摔跟頭之後的覺悟

【明慧網2002年12月19日】一天，一位同修問起我發真相材料出事的情況（我現在已經流離失所），我說我不願回首。

我看《明慧週刊》上一位同修說「如果不把自己的體悟寫出來，或者不同其他的弟子們交流切磋，不拿出來，其實是很自私的」時，我的心受到很大的觸動，為甚麼不願回首？因為自己做的不好，因為自己還有很多不好的思想，是它們怕曝光，見不得人，所以利用我的私心、要面子的心理。不是真正的我不願回首，而是後天的我。我要突破它，突破自我，對同修負責，對自己負責，我希望我所寫的能給同修一點借鑑，同時也將自己思想不好的東西從根子上去掉。

2002年剛過完春節，我帶著孩子去發真相材料，由於自己對發真相材料沒有嚴肅對待，想發完材料後帶孩子去看電影，結果被人跟蹤，並報警，當時自己正念不強怕心很大，沒能逃出魔爪而被抓。在派出所裏，雖然也一直在發正念，但怕心很大，而且對法還不太堅定，正念不足，懷疑自己發正念是否起作用，所以雖幾次脫下手銬，但逃跑未成，在惡警威逼、恐嚇、用刑之後，說出了真相材料來源，結果一同修被抓，家裏大法書、材料被抄走。（因為我沒好好收藏，只放在書桌下面）當聽到她被折磨而發出的慘叫，我的心在流淚，我恨自己，為甚麼不敢面對邪惡之徒，去承受。難道自己真的不行嗎？身體的痛苦真的承受不了嗎（當時我沒認識到消極承受也是不對的）？後來我被送到戒毒所和賣淫女關在一起。在那裏我遇到幾位同修，她們講了許多同修闖魔窟的事。聽後，我受到很大震動，不能再配合邪惡的任何要求、命令、指使了，我開始絕食抗議。

第二天又進來一個同修，她在派出所被惡警折磨三天兩宿，但她堂堂正正地闖過來了。我從心裏佩服這位同修。她說：「我受這點苦算甚麼，大部份都是師父為我承受了，它們把我反銬吊起來剛開始覺得很痛，後來覺得自己好像沒有重量了。」當她講完，我心裏真的很後悔自己在派出所的所為。師父說：「難忍能忍，難行能行。」「在真正的劫難當中或過關當中，你試一試，難忍，你忍一忍；看著不行，說難行，那麼你就試一試看到底行不行。」我為甚麼就不能試一試呢，怕承受不住，到了極限最後還得講，結果就順水推舟出賣同修。我現在明白了所謂的極限是因為怕心，給自己下了一個框。做為一個正法修煉的人，沒有極限，關鍵是你是否有正念，是否相信師父講的法，對師父相信多少，如果真是百分之百相信師父、相信大法，就沒有過不去的火燄山。

我絕食抗議的第三天惡警開始給我灌食，還有幾位同修也開始絕食。第四天我身體出現不正常反應，它們給我打點滴，讓那些判勞教的賣淫女看著我，並經常有管教來誘惑我：「你想吃甚麼，我們給你做。」我識破它們的偽善不予理睬。所長還找我們幾個絕食的談話，想勸我們吃飯，反而叫我們給說的啞口無言。絕食的第七天，醫生來看我，說我是鉀中毒，他們和政法委商量放我回家。

到家後，街道派人一天來三次，看我吃沒吃飯，因為自己沒悟到應該加強正念，或者乾脆先離開家，結果在家調養四天後，警察又把我送回戒毒所，我再次絕食，第二天它們又給我灌食。一室的同修先後被送走（有兩個絕食的同修被送回家，後來聽說她倆也被迫流離失所。）只剩下我自己，我躺在床上淚流不止，心裏一遍一遍喊著師父，我要回家，我要學法。絕食的第七天，我血壓異常，心跳很弱，他們把我抬到樓上，那裏還有幾個同修，也都在絕食。他們給我做了檢查，又給我打點滴，但還沒打完派出所便來人接我回家了。在家休息了一天，第二天我就離開了家（如果是常人根本不可能獨自走動），我又重新走入正法洪流。

我知道我還有很多不好的心，但是不管怎樣，我一定會跟師父走到底，就像同修寫的歌「一師一法一億徒，一生一世一部書」。《轉法輪》就是我生命的全部。