經歷牢獄之災長期脫離法後的艱難回歸
但由於長期脫離正法的進程，同修剛開始總把師父最新發表的經文拿給我看，中間的跨度太大了，我總是抱著「謹慎的態度」用自己以前悟到的法理來理解經文，總是理解不了。最後，一個偶然的機會，同修將師父的講法按照日期給了我一份完整的，我這才如夢初醒，一下子明白了。
學習如何發正念
我開始學習如何發正念。一開始，我想，我現在身上帶了這麼多不好的物質，以前個人修煉的基礎物質又被破壞得很厲害，我的正念有多大的威力？雖然師父在法理上讓我一下子明白了，但心性和修煉的物質基礎還沒有跟上啊！但這時，師父的話突然浮現在我的腦海裏：「悟在先，見在後」、「本性一出方可見也。」我知道這是師父在給我講法，於是我就在心裏說，我一定要相信，相信，相信！相信我的力量無堅不摧！同時我「信」的時候，就是在積累、堅固「信」的這種物質。
但我的思想業力就不斷地說「沒用的」「不可能的」「不存在的」，我說「我就是信，就是信！」於是，我發現有很多東西在我的身體裏死掉了。有許多東西要借用我的身體來表現它們的死亡狀態，如脖子被緊緊卡住，最後死去。每次發正念和煉靜功時，都有很多這樣的東西死去，搞得我很煩，因為我也很難受。後來我想，我是我，它們算甚麼呀，憑甚麼用我的身體？我就不讓它們用。一下子身體就恢復了放鬆狀態。可一不留神就又讓它們借用，我就非常留意。沒過幾天，夜裏12點發正念時，一輛警車從門外呼嘯而過，到家門口時突然不響了，我也沒在意。剛發完正念，家人（也是同修）回來了，說剛才親眼目睹了那輛警車鳴著警笛很囂張的飛馳而過時，在咱家門口突然被隨風輕輕飄過的一根電線「恰巧」勾住警笛，警笛一下子掉在地上報廢了。家人並鼓勵我說：都是你發正念的結果，你真厲害！我心裏知道他其實在鼓勵我，但我更知道是師父在鼓勵我呢！
後來又過了幾天，我突然想到，這座城市很小，派出所、看守所等聚集邪惡的地方幾乎就在許多大法弟子的家門口，走到大街上幾乎隨時都可以碰到以前關押過自己的獄警，我應該隨時隨地發正念啊！
於是，在一天上午11點時，我在家集中針對附近的這些邪惡聚所發了近一個小時的正念。這樣大概二、三十分鐘後，我在打蓮花手印時，突然看到許多許多不好的東西像小點一樣都往我兩隻手裏飛，一進入到手的空間範圍內或碰到手上就瞬間全化掉了，無論它如何的邪惡，如何的囂張，如何的龐大。我如此直接的體會到了佛法神通的如此威嚴，也領會到了甚麼是金剛不動，心中的驚訝和震動難以言表。我突然想，我剛學發正念就是這樣，那其他的同修必定比我更加威力無比了。只不過他們看不見，他們可不能因此而洩氣呀！其實都很了不起的。發完正念後，大概12點多了，天空突然下起了雨。我想，這大概就是對我所負責的宇宙空間的被銷毀物質最後的清理吧！大概下午三點多，雨停了。就這樣，連續三天，一到這個時間天就開始下雨，到點就停了。我想，這也是師父對我的鼓勵，我可得加強正念正行啊！
突破怕心講真象
剛從監禁中出來時，由於我從未發過資料，也沒有講真象的經驗，而且怕心很重，乾著急，不知該怎樣去做。就在這時，在慈悲的師父呵護下，我遇到了一位同修。這位同修對煉功學法非常抓緊。偶爾的一次交流中，她不經意地說她經常到各地發資料，有時一天能發三五百份。我當時心裏非常佩服，便向她講出了自己的苦衷。她笑了笑，說明天咱倆一塊發去。就這樣，她帶著我一塊發，我終於邁出了發資料的第一步。一路上，她教給了我許多發資料的技巧。她發資料非常膽大細心，在人很多的地方，別人一個轉身她就可以神不知鬼不覺得把一份資料發出去。哪裏都是她發資料的場所，只要她想發，哪裏都能發到。我們一路發正念，很快資料發完了。就這樣，我終於突破了「發資料」的障礙。突破過來之後，感覺非常輕鬆，覺得很容易，但沒突破的時候，真是如山如天，所以我覺得同修之間的互相幫助是很重要的。
在直接面對面講真象上，一開始我也不知該怎樣去講，怎樣引起話題。這時，當我靜下心來時，腦子中就會閃過很多「神念」幫助我。有一次，我去理髮，我不知該怎樣去講，怎樣引起話題。這時，腦子裏突然閃過一念，我就問她是哪裏人？我說我去過那裏，到處是真象資料……這樣就引出了話題。
有時遇到母親懷抱中不會說話的孩子時，我就用意念給他打出「真善忍」三個字。這時小孩子的表情是各不相同的，有的會突然緊緊地看著我，有的卻會很陰森邪惡的瞪我。遇到後一種情況時，我知道那是黑手的眼睛，因為一個天真的小孩怎麼懂得仇恨呢？這時，我會發正念清除背後的黑手。
我也會錯過許多機緣。有的人會以各種各樣的理由在你面前晃來晃去，我知道那是他們明白的一面讓他們來聽我講真象的，但我卻不知如何開口，如何講，而機緣是稍縱即逝的，一猶豫就失去了機緣。
真正靜下心來學法 從新奠定修煉基礎
由於長期脫離大法，從新回到大法中，心中的激動可想而知。在法理的沐浴中，我由連為甚麼要發正念都不知道的狀態，到一下子明白了許許多多的法理，才明白雖然我長期脫離大法，但師尊在這期間仍在用各種方式向我展現著法理，只等待著今天的從新回歸。
這時，溢美之辭不絕於耳，同修誇我悟性好，優秀。我也以此自居。當然，這顆心是不對的，這也是我後來才明白的。其實我常常感到自己修的很不紮實，很多基礎的東西沒有打好，但卻在悟到一點法理後經常沾沾自喜。別人越誇我，我便越靜不下心來學法。同時，心性比以前差了許多，常常一點小事就發火，摔東西。事後也覺得不對，可當時就忍不住了。我深刻體會了個人修煉物質的基礎被破壞後的深深無奈和著急。
我開始放下一切瑣事，強迫自己靜心學法。已經被攪和的心浮氣躁的心安靜下來是很不容易的。第一天看書時，我用了一整天的時間，不斷的強迫自己，終於看了半講。其中的艱辛很難形容。第二天，我又不斷強迫自己，終於看了一講。終於，慢慢的，我可以正常的靜心學法了。
當我真正的在法中認真反思自己的執著，而不是尋找駁倒對方的理由時，我發現了一個充斥著我的一言一行一思一念的執著：那就是無時無刻的顯示心。我時時刻刻會在想：那件事是我做的，這件事是我做的，你們知道嗎？我時時刻刻都在揚起頭等待著別人的誇獎。然後我會很謙虛地說：這是我應該做的。無怪乎周圍會有那麼多人誇我，原來是我的自心生魔呀！我所有的不紮實，沾沾自喜，「悟性好」的自以為是，別人誇獎就高興，別人不認可就沮喪……一切的一切，都由此而來。由於我時時刻刻想顯示給別人，所以我會患得患失，我會心性不穩。
時至今日，我才明白自己的可笑。終於，我開始踏踏實實的從新修起。儘管艱難，儘管有太多的遺憾，但我希望自己至少有一步走踏實。
