背法、發正念、破除觀念的一些經歷和體會
2001年9月末，我因發放真相資料，被非法抓捕。由於在家時學法不精進，《轉法輪》第一遍還沒有背完，只背到200多頁，還沒有完全記住，我便失去了自由，失去了學法的環境，心裏既難過又緊張。第二天，我發現其他被綁架關押的同修手裏有很多篇經文和經文小冊子，同修當時讓我考她背過的經文，我很驚訝，也很受觸動，於是我也開始抓緊背經文。我們每天一起學法、煉功。我先用了兩天時間背會了《建議》，接下來又背《洪吟》。一開始是同修背一首我記一首，有時記不住還要重複問幾遍，同修總是不厭其煩的耐心教我。後來，我就寫在紙板上，天天拿著背。我們還教常人學法、背詩。我努力的背著法，二十多天的時間裏，我陸續背會了《強制改變不了人心》、《大法弟子的正念是有威力的》、《大法堅不可摧》、《窒息邪惡》、《弟子的偉大》、《甚麼是功能》、《忍無可忍》、《不政治》、《致北歐法會全體學員》、《也三言兩語》等經文和《精進要旨》中的一些經文。那段時間背下來的法使我後來在很多困苦魔難時有了指導，使我辨明了方向，堅定了正念。
近一個月後，我被劫持入黑嘴子勞教所，體檢時我的心跳是每分鐘120下，勞教所沒有放人，而是把我送到老年病殘隊，那裏都是一些年歲大的和身體不大好的，勞動強度等相對比其它大隊小一些。到了那裏，我開始絕食抗議迫害，我被綁在死人床上，大隊長命令把窗戶打開凍我。窗外的冷風也吹進來，我感受到了身體上的極度痛苦，真是度分如年、度秒如年。晚上肩頭和胳膊凍得發麻，睡不著覺，實在睏得不行了才能睡著，剛一睡著又被凍醒。但是每當我堅定正念的時候，卻總是一點痛苦也感覺不到了，我知道這是師父對我的慈悲呵護。
黑嘴子勞教所獄醫還對我進行野蠻灌食，鼻腔都被捅得腫了起來。不法人員們把我綁了整整8天8夜，上廁所都不放下來，讓別人給我拿盆接。後來我的手腕都變成了紫黑色。我絕食了13天，因為當時在法理上還不是很清楚，後來就放棄了。到了2002年2～4月間，我又再一次的絕食了40天，因為當時總是抱著急於從勞教所出來，沒有真正的從法上去認識，所以始終沒有突破出來，後來就再一次放棄了。
一段時期我被單獨關在接受輪番洗腦的房間裏，受到威脅恐嚇、謾罵與羞辱，受到無休止的圍攻轟炸洗腦，孤獨、痛苦與精神肉體的雙重折磨，讓我的精神壓力到了極限。我就開始背經文、背詩，每當這時，我內心所有的痛苦都煙消雲散了。正像師父在《排除干擾》中講到的：「法能破一切執著，法能破一切邪惡，法能破除一切謊言，法能堅定正念。」我不停的背法，大法給了我勇氣、堅定與力量。後來我被放回了小隊，和同修們一起學新經文，互相教對方自己會背的法。儘管勞教所不法人員不讓我們說話，我們還是互相交流，互相學法，一起發正念。因為看不到《轉法輪》，我有時做夢都在背《轉法輪》，那時真是太渴望看到這本書了，我真後悔當初為甚麼沒有把他背下來。
在勞教所我被電擊過兩次，第一次是不法人員們藉口我不寫所謂的「思想彙報」，把我叫到管教室，大隊長用電棍電我的腦袋、脖子和心臟，電了一會兒，大隊長把電棍拿了下來，問我寫不寫，並拿電棍在我的眼前比劃，當時我突然上來一種不好的念頭，心想，它要是電我眼睛怎麼辦，因為害怕，就寫了。寫了之後，越想越難過。我決定告訴管教今後我甚麼也不寫了，第二天我去管教室找管教，我心想，豁出去了，不管它們怎樣對待我，我就是不寫了。沒想到去了之後管教甚麼也沒說，就讓我回去了，從那以後，管教就再也不管我這個事了。還有一次是夏天的時候，不法人員們逼我寫「五書」，大隊長把我的一隻手用手銬銬在鐵床上，然後用電棍電我手心等處，管教也聲嘶力竭的喊叫：「你今天寫也得寫，不寫也得寫！」
勞教所還經常強迫大家跳舞、做體操，大法弟子都不配合。每天晚上點號時，各小隊都在寢室門口站好，等著晚上值班的人來點名，點名之前還要求大家唱甚麼「社會主義好」等歌曲，我們都不唱。勞教所還要求我們背所規所紀，因為我們沒有犯罪，所以我們也都不背。
又有一次，我被叫到管教室，我感到一場醞釀著邪惡迫害與恐怖的氣氛在向我襲來。當時，我不知將要發生甚麼事，我就在心裏發正念，我想以前我好像從來都沒有認真的發過正念，沒有體會到完全集中力量去發正念的感受。於是，我便開始甚麼也不想，集中精神專注的去發出強大的正念。沒想到周圍的氣氛一下子變了，管教的態度也不那麼邪惡了，好像沒有甚麼事要找我，就讓我回去了。恐怖的感受似乎還沒有消退，卻一切都過去了。我想如果我們真的能夠做到時時正念，而且時時都是在集中自己的強大力量去發正念，那樣的效果一定是不一樣的。
在勞教所被非法關押了一年之後，又被非法給我加期了20天。之後，我沒有被放回家，而是被劫持到了興隆山洗腦班，被非法關押了4個多月。這期間丈夫要和我離婚，由於長期被關在邪惡聚集的場所，對法理的認識和正念好像越來越不足，加之自身的執著，使自己走了彎路。回來後，一度陷入了痛苦之中，後來經妹妹（同修）的勸說，又學了師父的新經文，我決定從新振作起來，不能陷入舊勢力的安排之中，要從新溶入到正法中來。
我冷靜的從自己被迫害中找到自己的執著和有漏的地方，發現自己過去總是有顯示心和證實自我的心，也不注意安全，並且有執著自己能不能圓滿、能不能經受住考驗的想法，結果被邪惡鑽了空子，加重了迫害。找到自己的不足之後，我開始更加理智的去做事，而且也更多的為眾生去考慮。我也抓緊時間把自己落下的學法的時間補上來，堅持背法，多學法。因為失去工作，我在2003年4月至2004年6月間，在商場賣過一段服裝。那時看到師父發表的新經文和同修們寫的修煉體會和證實法的歷程，很受鼓舞。
我開始努力突破怕心，嘗試面對面的講真相，我跟商場的人講真相，因為商場是隔斷式的小屋，不隔音。有時我就故意大聲說，讓後排的其他人也聽到。有時顧客在門口等人，也在認真的聽屋裏面講的。早上上貨回來經常和別人同打一輛出租車，我就對一起乘車的人以及司機講真相，每次講真相之前我都先發正念，然後抓緊時間全面概括的講一下，先從自己因為煉法輪功失去工作、遭到迫害開始講，再講大法在國外洪傳的真相以及江××在海外被起訴的情況，還講天安門自焚偽案等等。每次效果都很好，有的人聽了之後覺得很震驚，也很氣憤。有的司機還沒有聽夠，也有很多人覺得大法弟子很了不起。我還去單位和財會的領導講真相，有很多人聽後覺得很氣憤，讓我們去告那些不法之徒；也有的人覺得沒有地方說理，有人說那就到國外去告。看到有這麼多人能明辨是非，站在正義的這一邊，我真為他們高興。
我也有很強的依賴心，做事總喜歡找個伴，因為我學法晚，認識的同修很少，總希望身邊能出現一個修得非常好的同修帶著我，互相提高、互相交流，或者是教我一些我沒做過的事，或者是兩個人一起互相切磋，嘗試更多更好的講真相的辦法。可是我卻總也遇不到這樣的同修，我遇到的同修都很膽怯，其實這也是自己的一顆依賴心。最近，一直和我一起發真相的同修因為其它原因不和我一起發了，我想自己的依賴心確實是太強了，也許出現這種情況就是去自己的依賴心，而且不願單獨去發真相也是一種觀念。以前，我發真相的時候特別膽大也不注意安全，結果被邪惡鑽了空子，遭到了迫害。回來後，同修給我指出了這個毛病，我也從學法、交流中認識到這一點，也開始謹慎起來。但剛開始我有些把握不好，又變得過於謹慎了，而且依賴心很強。發真相也總想找個伴，沒有伴兒，好像自己就不敢去發了。所以雖然經常和同修一起發真相，但其實並沒有真正去掉恐懼心。現在沒有了可依賴的人，不得不自己去發真相了，但真正自己去發的時候，其實並沒有想像中的那麼困難，相反既輕鬆又愉快，因為我又去掉了一顆心，昇華上來了，所以自己很快樂。
還有一件事，就是在我剛出來之後不久，有位同修告訴我關於我丈夫和她丈夫做的一些道德敗壞的事（我們倆的丈夫是朋友），並勸我和愛人離婚（她因為孩子沒有離）。我認為同修這樣想是不對的，可是因為自己一直以來去不掉的執著心，在心性上一時無法承受，所以總是和愛人發生矛盾，甚至總希望他能提出和我離婚，使自己擺脫這種痛苦，後來丈夫真的和我離婚了。我知道自己做的不好，被邪惡鑽了空子。雖然知道對人應該寬容，但內心的屈辱與痛苦，總讓自己感到很難做到，時常產生痛苦與怨恨之心。隨著自己不斷的學法，多向內找，強迫自己放下那些不願捨棄的常人之心，逐漸的放淡了怨恨之心。但卻又陷入了另一種執著，總覺得自己做的不好，影響了救度親人，所以總是很消沉。後來意識到這也是陷入了邪惡的圈套，越執著自己做的不好，邪惡越去迫害自己和家人，使常人產生誤解與矛盾。從另一方面來講，自己不正確的觀念也在影響著對常人的歸正，常人不能因修煉人曾經有做得不夠好的地方，就以此來作為助紂為虐的藉口。常人應當有正念，應當善待大法弟子。當然修煉人也要改正自己的不足，以後做得更好。認識到這一點，破除了不正確的觀念，自己也感到很輕鬆。放下了觀念，我通過短信讓前夫退了黨。
我也給很多親屬和能接觸到的人講真相，讓他們退了黨。我認識到只要在法上，就能夠做到自己想要做到的一切，破除一切干擾與障礙，才能真正的救度眾生。現在我也成立了一個小資料點，可以自己做很多事情，有時也學習一些新的技術和不同的講真相的方式。總是覺得時間很緊，要救的人很多，有時也會感到很累，但是想到自己這是在奮力的救人，內心就很快樂。
現在我已經背到《轉法輪》的第四遍了，前三講，已經能熟練的背下來了。現在我接著往下每次背一講，每講再背4、5遍，直到完全鞏固下來。我想這一遍背下來，我就可以全部的熟練記住了，雖然晚了一些，可是能背下來這本書，我真是很高興，這也是我一直以來的心願。
在這些年當中，自己有很多方面做得不足。今後，我要更努力的做好三件事，不辜負師父的慈悲苦度，也不負眾生的期望。
層次有限，敬請同修慈悲指正。
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