心有執著 牙疼自省
這次牙疼表面上是緣於吃火鍋引起的燥熱，但後來疼痛的程度是超乎想像的，半邊臉腫得老高，喉嚨也疼，吞口水都疼得厲害。前天晚上我疼得腦袋裏的神經都感到一股股作痛，臉部喉部都在繼續腫大，難受到我覺得自己都有可能要斷氣了，覺得那就是一種生死一線間的感受。
我在心裏千百遍的問自己：最近沒做甚麼不好的事吧？沒說過不在法上的話吧？為甚麼會出現這麼嚴重的消業或是舊勢力干擾呢？我請了好幾天假在家裏休息，隨時都在想到底是憑著信師信法的正念闖過關，還是趕快去醫院輸點消炎液早點消炎早點解脫的好。
說來慚愧我幾乎天天都能接觸明慧網，天天都在和同修切磋，一碰到自己切身利益的時候，還是一顆常人心。加之又想起前段時間美國幾位大法弟子去世的報導，所以我心裏七上八下的。
也巧這幾天明慧網上每天都有同修關於牙疼的體悟，我看看同修們個個都是憑著修煉人的正念，高密度的發正念，學法煉功很快就過關了。我也橫下一條心要像個修煉人的樣子，這點苦都吃不了，還修煉甚麼。
但是第一天學法煉功發正念後（其實有較長時間我都感到我發正念靜不下來，腦袋裏還要想常人的事），效果也不明顯，還是疼疼疼；第二天更疼了，幾乎不能開口說話，但我強迫自己讀法要讀出聲音來，讀法時牙一點都不疼，只要一停下來，又開始疼；但第三天明顯感覺不疼了，不過在我決定要寫這篇文章並在寫文章時又有點疼。我悟到真的如師父所說修煉真的是很嚴肅的事情，比常人中的任何一件事都要嚴肅。
一、蹣跚進入修煉門
現在回憶最初一九九六年自己接觸大法修煉的初衷，那倒不是為了祛病健身，我人年輕，身體很好，也喜愛體育鍛練。修煉了很長一段時間以後，才去掉這個對常人體育活動的執著。是因為有一次我辦了兩張跳芭蕾舞的卡，只跳了兩次，竟把腿跳折了才悟到這些活動很沒意思，好好的大法放在一邊，不去煉功，跑去跳這跳那還是把常人的名利看得太重，認為自己一定要保持一個好身材。
一九九九年，那時我母親已修煉大法近三年，變化非常大，不僅身體好，脾氣也改了許多，我平時在她影響下，也看大法書，但沒正式修煉。突然有段時間我發現一切都有點不順──男友編些謊言提出分手（在所有的熟人眼裏他完全配不上我，居然是他先提出分手）；事業上頗不得志，遲遲不能一展宏圖。即便戀情和事業在發展很順的時候，我也覺得這些帶給我的快樂十分短暫，轉瞬即逝，找不著一種真正幸福的感覺和一種持久的內心平靜。
鬱悶之餘，我覺得這一切皆如李老師所說人的一生不是按照你的能力來給你安排的，而是按照你的業力來安排的。我決定和母親一起到集體煉功點開始修煉，頭天晚上才去，第二天再去便是七二零的陣勢，煉功點上站著的全是武警。我從一開始就對電視裏胡編亂造的那些東西根本不信，那個時候師父關於向世人講清真相的講法還沒出來，可我有種感覺這麼好的法蒙受如此不白之冤，我即便沒修煉看看我母親身心的巨大變化，讀讀李老師所有的講法，我也要向世人講清法輪大法是正法，邪黨是如何捏造謊言栽贓陷害李老師和法輪大法的，更何況我自己也正式開始在修煉了，雖然正式修煉只有一天。
我是逢人便講法輪功如何蒙冤受屈，那時候沒有一點怕心，就是發自內心的將我知道的真理要告訴周圍每一個人。（我現在有時講真相的心態都不是很純，潛意識中還有些怕心，一個是長期學法跟不上，另一個是看到太多網上和周圍的同修們所遭受的中外歷史上絕無僅有的邪惡勢力慘絕人寰的百般折磨，讓我擔心萬一自己被發現了以自己的修煉狀態無法走過來。）
就這樣一下子便失去了集體學法煉功的環境，只有和母親在家煉功，但自己卻又無法嚴格要求自己，母親催得緊了，就煉得勤；她不催，就不煉。雖然我在第一次煉完法輪大法五套功法後，內心深處就知道這功太好了，因為煉完功後身體舒暢的感受，是以前任何體育鍛練和養生之道都無法相提並論的。我雖然年紀輕輕，修煉前卻著迷於古今中外的各種養生、養顏之道，主要目地是想青春長駐。
我自己經常都在問自己：為甚麼這麼好的功，卻不能天天堅持煉下去呢？現在看來當初自己步入修煉之門動機還是為私的，不是在法理上認識到法的殊勝與嚴肅，而是一顆有求之心，覺得大法可以讓我解脫世俗之煩惱。
二、漫漫修煉路多坎坷
二零零二年，因另一同修對惡警說出資料來自於我母親，母親因此被非法判刑七年。雖然事前師父慈悲多次點化要母親離開所住地，但由於母親親情太重捨不得離開我們，最後還是走了舊勢力安排的路。現在回想起出事前後，我覺得學法太重要了，母親那段時間沒怎麼靜心學法，一心都在想著怎麼裝修房子，怎麼張羅調理著我們每天飲食搭配，一遇到事情還要發脾氣，有時我都在旁邊感歎：「你是怎麼學法的？越學越回去了。」心沒在法上，真的很危險。
母親進去後，我一著急也沒把自己當作一個煉功人。到處托人找關係、找律師，指望花點錢用常人的方法把母親弄出來，所言所行根本不像一個煉功人所為，結果可想而知徒勞無功，還被騙子騙了一次。
這樣家裏就沒人來督促我煉功了，也沒人和我一起學法了。過一段時間已混同於常人一個，有些地方還不如常人。回想起當時纏繞身邊的都是那樣一些道貌岸然的好色之徒，這和自己的色心遲遲未去有關。從小我就讀過太多小說，從世界名著到不入流的各類言情小說。大學裏面又學的外語，看的原版影碟、小說又灌輸了很多西方那一套亂七八糟的東西。色這個東西在我空間場範圍內很深的地方都存在。沒修煉前，我一直認為這種慾望和執著很正常，修煉後，慢慢發現色這個東西太害人了，不僅是消磨人的意志，簡直就是要拉你入地獄。
那段時間我有時也要打坐煉靜功，可一盤腿，始終都有一隻腳的腳板心是烏黑的，自己心裏也清楚是怎麼回事，卻不能痛下決心斷絕這種不好的行為。
有一天，我跪在師父像前眼淚汪汪的望著師父：求師父幫我消去這種太不好的東西。結果師父真的給我拿去了大部份我思想中和身體內這種與色相關的非常不好的那些因素。我心裏十分清楚靠我自己的修為想做到這一點，是難上加難的，這種不好的東西在很深的空間場範圍內都有它的存在。
在這一點上我體悟很深，但寫下來也就這樣平平淡淡，在此我要向慈悲偉大的師父致以我最深的謝意，沒有師父的慈悲呵護與加持，我連修煉人的第一關都無法走過來，真的！
三、心有執著牙疼自省
最近兩年，由於師父的慈悲加持和學法，在色關上沒再犯錯誤，打坐時腳板心也不黑了。我自覺這方面自己層次有所提升，但由於太沉迷於常人的安逸生活，並沒有將師父所說的大法弟子要做的三件事當成生命中最重要的事情來看待，有時都覺得三件事對我的重要程度還趕不上常人工作，我把常人的事業看得很重，其實我今天所從事的這份不錯的工作也是師父慈悲安排給我的。
我有時也擔心自己不配稱為大法弟子，有時也看不上自己的所作所為，但就是精進不起來。就在這種狀態下，出現了這次前所未有的牙疼，也讓我對自己的修煉狀態好好的自省一番：
（一）自己的心性標準長期停留在一個層次上，沒有得到提高；即便是有提高心性的機會，自己也要把它推到一邊去。內心深處對名利情的執著沒有發生根本改變，也沒有主動去修。
（二）不注意修口。在工作中，因為自己對工作要求很嚴格，經常性的當眾批評下屬，有時話說得很重。工作中因邪黨一貫都是弄虛作假，也要求我們都跟著造假，免不了沾染一些不好的習氣，經常不說真話，好像都習以為常了。
就在牙齒不太疼的今天還發生了一件事。有幾位朋友聽說我牙疼，一定要過來看望我，我不想他們到家裏來，好不容易有空學學法，他們一來肯定要耽誤半天，我就撒謊說我在我哥那邊，其實他們看見我半天不接電話，他們已經與我哥聯繫過（我後來才知道），我既然這樣一說，他們當然也就不好過來了，可給他們的印象肯定也糟糕透了，還好意思說自己是煉法輪功的。
（三）有怕心，舊勢力干擾迫害。因為我講真相的主要方式就是面對面的講。前段時間，我身邊一位很親近的同修被抓走了，我怕心全起來了。以前走到哪裏，基本上要講到哪裏。現在是不敢講，想起要講真相，也不講，怕別人去舉報。
（四）不拘小節，奢侈浪費。因為自己在公司裏面擔任一定的職位，每頓工作餐，炊事員都要將我的飯菜分開單獨上，每次的份量就特別多，種類也較豐富，但我一個人根本就吃不完，我給炊事員說過好多次不要盛太多的飯菜，浪費了我們大家都要失德。可她每次都答應的挺好，端上來還是那麼一大盤，我每天吃不完也就眼睜睜看著她端下去倒了。我決定以後如吃不完就打包回家吃了，不能再這樣下去。
居家時，基本上想吃甚麼就要馬上買來吃，遇到自己喜歡吃的便沒有節制的大吃特吃（如巧克力、冰淇淋等），遇到自己不喜歡吃的嘗一下便擱到邊上，過一兩天就倒了。在外應酬的時候也很多，有時點菜點得太多，吃不完也就算了，浪費很驚人。有時居然還要點活魚，想著客戶喜歡吃，雖然自己吃得很少幾乎不吃，但這都不應是修煉人的行為。
這是食方面的浪費，在衣、住、行方面我的浪費也驚人的。甚麼東西都追求高品質、高價位，衣服一件又一件的買，兩個大衣櫃都裝不下了，還覺得衣服不夠穿，甚至有時自己都覺得有些控制不住這種高消費的慾望。看看網上其他同修寫的文章自己真的覺得汗顏，同修們節衣縮食把錢用在講真相方面，雖然我也在支持，可是這種輕重程度是截然不同的。他們是將自己收入的絕大部份用在證實法上，而我卻將收入的絕大部份用於個人消費方面。修煉的境界一目了然。
（五）、每天都不能保證學法煉功和完整的發完四次正念。工作之餘，寧肯先翻翻各類時尚雜誌，常人書籍，也不想首先保證學法煉功的時間。早上六點鐘的正念基本沒發，自己長期所找的一個藉口便是晚上十二點發了正念，早上再這麼早起來迷迷糊糊效果不好，與其效果不好引得邪惡在另外空間嘲笑還不如不發（我看見明慧網上登的有些同修天目看見，發正念打瞌睡時，另外空間的邪惡不僅不滅反而譏笑我們）。
其實這也是自欺欺人的想法，明明是一個懶字，卻找許多藉口來掩蓋。不學法都可以，但當天的各類報紙是非看不可的，常人網站的新聞是必須要瀏覽一下，每一期的雜誌是要翻一翻的，怕自己所掌握的信息跟不上潮流，就不怕自己不配做大法弟子，不怕師父不要自己這樣的學員了。
四、不負師望立志精進
我也常捫心自問，自己在常人中也算是個比較自覺的人吧，為甚麼在修煉中表現得如此差勁，給師父和大法或多或少帶來一些不好的負面影響。
迄今為止修煉已近六年了，雖然一直都不爭氣，一直都不精進，但師父始終都沒放棄過我。
師父在《二零零六年加拿大講法》中講過這樣的法，「但是每個人都不能放鬆自己，也不能夠看到別人對大法聲譽造成損失而無動於衷，這是對你們的要求。作為大法弟子來講，大家不都是在維護法、證實法嗎？這就是你們的責任。」 「常人也有許多人管我叫師父，但是他不是修煉人。那也就是說哪，不是說管我叫師父的就都是修煉人了，必須你得真正的去實修，真正的把自己當作一個修煉人對待。」
我決心把自己真正當作一個修煉人，而不是一個投機取巧的常人看到修煉大法能得到許多福報才來修煉。我深刻的體會到自己是如何依靠師父的力量走到今天的。我也懇請同修們對我修煉中的不足之處予以指正。
