修煉之路
在邪惡中前行
九九年的七二零，邪惡鋪天蓋地而來，同修們前仆後繼的進京證實大法，我在做了一年的心理準備後，頭一次出了遠門。我認識很簡單，雖然去北京，雖然知道大法好，但是，怎麼證實大法，用甚麼形式來證實，用甚麼方法來維護，我頭腦裏一片空白。當看到同修們拿出橫幅，高喊「法輪大法好」，「真、善、忍好」時，我一下明白了，原來同修們所說的證實大法就是打橫幅，喊口號啊，這麼簡單，心想：「誰不會呀！」後來知道在廣場上煉功也是證實法的一種形式。
二零零一年，我被非法勞教兩年，讓我見證了邪黨最黑暗的一面。在勞教所，我走了兩次彎路。第一次是熬夜熬迷糊了，我內心悲痛不已，怨恨自己為甚麼沒能堅定過來，一說話淚就止不住的往下流。我不斷向內找，發現自己有很多不好的狀態，例如不嚴肅、說話有時不在法上，對來「轉化」我的人有人情等，沒有時時保持強大的正念。我立刻聲明邪惡的「四書」作廢，要從新修煉。之後，邪惡對我進行了很長時間的熬夜，加重了迫害。我告誡自己，堅決不再背叛師父。
那一年冬天，大批同修被「轉化」，讓人很沮喪，我也很鬱悶，但憑著對師父的堅信，對大法的堅定，我硬是闖了過來，給自己以自信，給邪惡以震懾。僅有的幾個堅定的同修幾乎都被隔開，我與同修之間想方設法傳遞經文，互相鼓勵，不配合惡警的要求，抵制邪悟者。當「關淑雲殺女偽案」被拋出時，北京來人視察，我都挺身而出，維護大法，質問他們對師父的誣陷。
在同修眼裏，我是堅定的大法弟子。那時候注重形式，能夠承受住迫害，就是堅定。而忽略了修煉的根本──心性。我雖然背法，卻不知道對照自己的一思一念，我也自認為修的好，漸漸的放鬆了正念，放鬆對自己的要求，爭鬥心、色慾心、歡喜心，執著自我等各種人心乘虛而入，怕心也不知不覺中加重，對「轉化」者沒有善心，惡念重。最後連我自己都感到管不住自己，心態不穩。十六大後認識停留在人這，沒在法上提高上來，我被轉到外地，遭受了很嚴重的迫害，更可怕的是，我的各種人心招來了假經文還不知道，在被迫害時，我還在背，越背越迫害，越迫害越背，最終，我的身體承受不住，被迫妥協。被迫害前，我還驕傲的想：像我這麼心裏明白大法好的，是不會「轉化」的。結果我就在心裏明明白白知道師父好，大法好的情況下，違心妥協的。後來我才知道，邪惡本打算放棄我，最後又抱了一線希望，我就是沒有闖過這最後一線。
我心裏沮喪到極點，欲哭無淚，生命彷彿走到了終點，感覺自己活不到回家的那一天，也沒臉回家，沒臉見師父，沒臉見同修。我不想再承受迫害，不想再呆在勞教所，我也放不下大法，我還想修煉，沒有經過痛苦是不知道痛苦的滋味的。我最終選擇了絕食，我告訴自己，要麼絕食闖出勞教所，繼續修煉，闖不出去就死在這好了。母親見我時，給我講了同修堅信師父闖出魔窟的例子，我於是厚著臉皮求師父，因為我知道師父是慈悲的，師父不會放棄我，我想回到師父身邊來，師父一定會管我。我不停的發正念，心裏對邪惡的因素說，我就是不餓，我就是餓死你。最終在師父的加持下，用了十五天，我闖了出來。而且我真的不感覺餓，胃一點也沒有受損傷。我知道師父在保護我。
回顧第二次走彎路的原因，根本上就是沒有悟到堅持實修，向內找，光注重人的表面現象。其實，不管是個人修煉還是正法時期，向內找，修心性都是很重要的，及時清理自己的空間場，修內而安外，如果真能悟到、做到，很多迫害是可以避免的。而且，心態只有平和穩定才能悟到更多的法理。
出來後，我寫了一份嚴正聲明，在交給同修時，卻又找不到了，我悟到缺少了甚麼，就從新寫了一份，並加了一句：「強制改變不了人心。」寫完後，那一份又找到了，我明白，師父不記我過去所做的一切錯事，只要我那顆不變的真心。
甚麼是修煉
在勞教所時，我認識了同修阿梅，那時她正處於迷茫之時。一次，我們單獨碰上了，她劈頭就問：「甚麼是修煉？」我穩住心，給她背了一段師父的經文《何為修煉》，並說：「你看那些邪悟的，她們還學法嗎？還煉功嗎？連師父都不認了，怎麼配說是大法弟子呢！」阿梅無語，轉身走了，從那起，她堅定了起來，並做了維護師父、維護大法的正事。但是，就在我給她背法時，我內心深處明顯有個疑問，我真的明白了修煉的內涵嗎？我真的發自內心體悟到修煉的狀態了嗎？我感覺沒有，我只是把法背給了她聽，並沒有讓她真正明白甚麼是修煉。後來她遭受迫害時，我感到很無奈，陷於人中，忘記了自己是正法時期的大法弟子，充份體現了我對法理認識上的不足。兩年後我得到阿梅被迫害致死的消息。
闖出勞教所後，我流離失所了，看著外面的同修各有各的認識，我甚麼也悟不到，心裏對師父說：我要做明白法理的弟子。
一次機緣巧合，我走進了資料點，我和點上的同修在勞教所時就認識，她很堅定，承擔了大部份的工作，我以她為主，叫怎麼幹，就怎麼幹。為了資料點的安全，我們很封閉，也處處警惕，除單線聯繫外，基本不與其他同修聯繫交流，散發資料，講真相的工作很少做，尤其在資料點附近，唯恐危及到資料點的安全。我們除了學法，煉功，就是做資料，同修把每個工作都做的很細緻，考慮周到，不用下邊同修費心，似乎讓這個資料點長期運轉下去就是我們的責任，我就這樣修煉著。
幾個月後，一次同修出去，再沒回來，她被迫害了。資料點剩下了我自己，幾經輾轉後，同修明姐（化名）走進了資料點，她有著與我們截然不同的認識和做法，漸漸的讓我認識了另一種修煉的狀態。明姐初來，對我們的封閉和做法很苦惱，使她一度不想留在資料點，精神不振。忽然一次，她振作精神，帶來行李，我以為她想通了，要在資料點做下去，沒想到，事與願違，她堅持按自己的想法做事。例如她只要出去，哪怕帶著耗材，路上也要面對面講真相，我卻擔心危及資料點的安全；她做工作從不大包大攬，總想把工作分給下面的同修，多出時間來學法、講真相，我認為她不考慮別人，太自私；她認為資料點搬到哪個村，就更應該向哪個村發資料，救人，一次在資料點都面對面講真相了。
由於我在法上的認識沒有提高上來，對她的很多做法都不解，關係一度僵化。我對自己的東西收拾不好，對設備卻愛護有加，而明姐則乾淨俐落，她堅持要把設備請出櫃子，把自己衣物整齊的放進櫃子，我不願意，她就自己收拾起來，我簡直要氣炸了，內心沸騰，淚都要流出來了。我不停的問師父，為甚麼會這樣，可我無論隨便翻哪個法，都是關於向內找，修自己的法，有甚麼事要找自己的原因，我內心深處似乎也明白了甚麼，努力控制著自己的情緒，腦海中，一個聲音隱隱約約的回答：甚麼是修煉，這就是修煉。
隨著正法的進程，資料點遍地開花，下線同修也開始積極準備，但不是都順利，有的第一次見面時說要準備資金，再見面時還沒買設備，三次見面又因某某事，四次見面……，我毫不拒絕的接受她們的各種理由，明姐急在心上，認為這是人的觀念在障礙，法理認識不清，不驚醒，被舊勢力用各種藉口阻礙了資料點的遍地開花，我很猶豫，總不能在同修沒獨立之前撒手不管吧。
一件事改變了我。與明姐發資料，我很注意安全，發幾家就換地方，而她總想每家都不落，邊發邊說：這家需要救，那家需要救。我想：廢話，哪家不需要救！一隻狗在欄杆門裏狂吠不止，我怕引它家主人出來，主張不發，明姐不聽我勸阻，執意要發，邊說：這家需要救。當她把資料放進門裏時，狂吠不止的狗嘎然失聲，我震驚了。明姐救人的正念改變了人這面的表象。我開始有所悟到，其實，明姐的很多認識對我的內心深處都很觸動，但內心似乎又很不情願。我努力克制這種執拗心理，漸漸明白了，明姐的認識是對的，是站在法上的，她經常說，善在不同層次有不同層次的內涵，我們以前做工作面面俱到，還以為對同修好，其實，沒有意識到剝奪了她們修煉的機會；我經常陷在人中，陷在事中，沒有站在修煉的角度識破舊勢力的干擾。我總希望同修們都修好，沒悟到自己也是法中一粒子。修不好自己，怎麼幫助別人？我發現了自己很多的執著和觀念，尤其那個執拗的心理，我經常被它控制，不想改變自己，我漸漸意識到它才是阻礙我明白法理的根本障礙，是我還沒同化法的人的那一面，那個後天的因素，它怕我明白了它就滅掉了。
因為經常和我談不來，明姐與另一位男同修很談的來，該男同修曾在我這個資料點，走後經常回來幫助我們，結果兩人越談，走的越近，越頻繁，大家動心了，與明姐交流這件事，結果明姐一時控制不住自己的情緒，提出要走，但她畢竟心性基礎紮實，很快冷靜了下來，向內找了自己一大堆不是，誠心和我交流，反而讓我很不好意思。我體諒大姐的苦悶，主動邀請了一個曾經和她在一起的同修來點上和她交流。後來，我和明姐與男同修共同去一個村發資料，配合的很好，回來後，十多天裏，該男同修沒有再來，雖然平時我很不希望他來，可這次這麼長時間，我反而又放不下了，明姐也覺的奇怪，想說甚麼，但欲言又止，拿起法書，念起法來。我知道明姐在修自己。兩、三天後，我們大面積被迫害，明姐正念闖回老家，我們那次的緣份結束了。
在這裏我很感謝師父給我安排了明姐，她以清醒的認識、堅定的意志努力破除著我根深蒂固的觀念，扭轉著我人的認識。讓我看到了自己層次的侷限，法理認識上的不足才是真正阻礙正法進程的根本原因。也使我明白只有向內找，破除自己沒同化法的人的一面，人的認識和觀念才是真正的修煉。
我想，如果我能早一點明白甚麼是真正的修煉，如果我能讓阿梅也明白的話，她一定能夠否定舊勢力的安排，一定不會死，每次想起她，我都會淚流滿面，阿梅的離世成了我心中永遠的痛。
善心救世人
二零零四年的冬天，下了一場大雪，我見一青年，衣服有點破舊，凍在路邊，蜷縮著，已經兩天了，聽說他可能還是個大學生，父親生病，他來找工作沒找到，落到這種地步，回不了家了。很多小學生想幫他，聯繫他的家人，孩子們的天真善良使我很感動。我幫他打通了電話，聯繫了他的親人。但轉念一想，他的家在外省，他親人要來找到他恐怕要兩天，這冰天雪地的，他怎麼辦？他回家的路費不足五十元，但我身處資料點，花的都是大家的錢，當時已經緊張了。我猶豫了一會兒，心想，甚麼事都不是偶然的，證實法才是最重要的。我給了他五十元路費，和幾元坐公交車的零錢，讓他回家。他幾乎不敢相信，慢慢起來謝我，我告訴他，我是學法輪功的，講真、善、忍，做好人，不要聽信電視上的謊言，記住大法好，他點頭答應。路邊的行人在觀望，一個老太太問：「你認識他嗎？」我告訴她們：我是學法輪功的，大法教人向善，做好人，是我師父教我為別人考慮的，電視上的都是謊言。她們似乎明白了甚麼，微微點頭。事實勝於雄辯，我不只一次用大法賦予我的善良幫助世人，使他們明白了真相，用事實證實著大法。
解體色魔干擾
對於修煉來講，色這個東西很重要。色魔本身並不可怕，關鍵是我們是順應它，成為它的俘虜，還是把自己當作一個真正的修煉人，徹底清除它。對於我們大法弟子，很多魔難也都是在這方面沒修好造成的。
我在勞教所時，普犯言語不正，我沒有排斥，也沒有及時清理自己的空間場，使這種邪惡的東西鑽了空子。後來一段時間，我被色慾心干擾的很厲害，直到和同修在一個屋後，堅持背法，才熬了過去，但沒有意識到，這種東西只是被抑制了，並沒有清除掉，以致後來遭受了很嚴重的迫害，還沒有悟到。
出來後，我開始對婚姻有所考慮，執著心一起，它又來了。一次熟睡，我被色魔干擾的很厲害，我本性的一面，得法的一面發揮了巨大的作用，反覆不停的念著：「千年不得正法，也不修一日野狐禪」（《轉法輪》），以至帶動我人的一面也開始念，把我念醒了。（我對經文《道法》印象很深）。那時，我還在資料點，不久，資料點就被破壞了。
我知道自己對婚姻、對未來的生活太執著了。一次夢中，我找不到師父了，同修說，你一向運氣好，找找看。可我走遍五湖四海也找不到，我急哭了，我發誓：就是一輩子不結婚，我也要找到師父。
我在這幾年的修煉中，色魔的干擾隔一段時間會出現一次反覆，讓我很苦惱。漸漸的，隨著我對法理的認識，心性等各方面的逐步提高，心態也越來越平穩，認識也越來越清晰。色魔是一種邪惡的因素，實實在在的物質，不是真正的自己。法理上明白了，我又向內找，從內心深處仔細挖根，體察到，很多時候我似乎都在感受它，順應它，滋養了邪魔。我看到了自己內心深處不堅定的一面，這就是根本原因。明白了這一切，我時刻告誡自己：我是大法弟子，不要去感受，要抵制它。並調整好正念直指邪魔：你不是我，你迫害大法弟子，我就是要解體你，清除你。當我法理明白，意志堅定的時候，很容易就走過來了。現在我很輕鬆，不再受干擾，偶爾腦子有一絲不正的念頭，我都會及時抓住，解體它。
我還在魔難中時想，如果寫出這些，我就不能活了，太丟人。其實這種念頭不是真正的自己，是邪魔操控著想的，它怕曝光，怕被大家知道後，徹底清除它。等走過來，我就一點心理壓力也沒有了，很平靜。只因其對修煉的破壞力很大，我決定寫出來，希望從我的損失中，大家能吸取教訓。
因為我沒有及時否定惰性，耽誤了時間，耽誤了組稿，只能寫到此，法理不明之處，願與同修交流。
