對年輕同修在婚姻問題上的一點提醒
我是九八年下學期得法，九九年大學畢業，二零零零年年初被迫辭職，遠赴他鄉。同年，有兩位同學同修擺脫迫害來到了我所在的城市，我們便形成了一個小組，能在網吧上明慧網，到路邊複印店去複印單張，拿一摞，搭在胳膊上一張一張當面發，還能給複印店裏的人講講,複印完送給他一份，打不乾膠，還寄信。那時一點怕心都沒有。可是這種狀態剛開始就被打亂了。
我隻身一人投奔一常人同學，同學又介紹了一個老鄉幫我找工作，就是我現在的丈夫。我的工作找的很困難，我甚麼工作都不挑，可就是找不到。現在知道那是很明顯的舊勢力的一種迫害，但當時只當是師父安排的考驗。後來乾脆連簡歷都沒人要了。但是我堅信，師父一定不會讓我餓死的。兩個多月後，我去了一家新開的工廠當普通工人，只當了半個月就調到辦公室了，在那裏學習的電腦和打印機的使用，又介紹同修一起工作。現在看來一切都是那麼有序。同修來的時候，得到了現在的丈夫生活上的無條件的幫助，我們也逐漸的熟悉起來。
後來，我就要在和同修出去發資料還是和常人出去玩之間做選擇。慢慢的我選擇了後者。當時非常清楚婚前性行為絕對不可為，一次次的拒絕，最後還是犯了錯，就開始了我這十幾年的生活。
很快我發現自己懷孕了，真是晴天霹靂。我堅決要把孩子留下來。精神上的壓力和身體上的不適簡直無法承受，我立刻辭了工作，在床上躺了半個月沒起來，逼著現在的丈夫東挪西借了一些路費回去領了結婚證，去補救自己前面犯下的錯誤。
就在我忙著結婚期間，其中的一個同修被劫持並被判了刑，當時我還在老家，是丈夫去看望了一次，具體情況我也不知道。但是這件事我一直都很自責。如果沒有我當初在色慾之心的驅使下的錯誤行為，不是我被常人生活所吸引，我們的小整體就不會破裂，我們的分工很自然也很明確，而同修是去完成本應我完成的那一部份責任時出的狀況。
孩子出生時婆婆來了，因為長期不學法，心性也守不住了，一次我說婆婆不應該私自翻我的包，而包裏裝的是大法書。婆婆生氣了，撕我的大法書，丈夫搶過去撕，然後扔到垃圾桶裏。後來我問丈夫為甚麼連你也撕我的書，他說他要是不撕，他媽會把書徹底撕壞的。當後來，我請婆婆多幫我帶一段時間孩子的時候，婆婆低著頭說：「你要是不煉功還行，你要是煉功，我不能幫你。」很快婆婆就走了。當時我甚麼都不會，甚麼都不懂，連個可以問的人都沒有，自己飯都吃不上，手忙腳亂，疲憊不堪。當時自己不精進，還使常人造了業。
孩子不到一歲的時候，我把孩子送給我的姐姐帶，我跟丈夫搬到了另一個城市，從新上班。這時監獄中的同修也回來了，介紹了離我近的同修給我，我就像又活過來一樣。可是不久，我又懷孕了。這一次，對撫養孩子的恐懼勝過了一切。我幾乎沒怎麼堅持就跟著丈夫去了一個小診所。當時甚至信誓旦旦的想：這一關我是過不去了，我願意承擔由此帶來的一切後果。現在我明白，師父不讓做的事你做了，那種後果承擔的起嗎？之後，殺生所帶來的心理負擔壓的我喘不過來氣。我封鎖了一切消息，不和任何人提起，強迫自己忘記，就當自己沒犯過這個錯誤。我失業了，爸媽帶著孩子回來了，媽媽身體非常不好，料理三代人的生活讓我變的越來越煩躁。和我聯繫的同修又被抓走了，不記得過了多久有人打電話給我，告訴了這個消息，我都不知道打電話的是同修還是警察，應該是從裏面出來的同修吧。
後來的後來，我把老人孩子送回老家，去外地上班，丈夫也離開了那個城市，當我們終於輾轉著在同一個城市穩定下來時，我第三次懷孕，又一次失業，把老人孩子又接回來準備上學。我無法承受再一次殺生的錯誤，這時的經濟條件和生活上的應對能力也比幾年前好了很多，只能硬著頭皮生下來。可是生二胎就有個隨時被居委會的人抓去打胎的危險，本地的情況非常嚴重，同事曾經告訴我，七個月八個月都有被抓去打胎的，都有先例。再加上之前殺生的錯誤，我怕是被殺害的生命回來報仇，生個殘疾孩子。這些精神上的壓力，身體上的不適，一家子的生活，一步一步把我拖回到常人中來，到零七年、零八年的時候是最低谷，很清晰的記得有兩次甚至出現了這樣的想法：這輩子就這樣過吧！那真是一種無助無奈和絕望！
第二個孩子我是逃回老家生的，剖腹產並節育了。即便這樣，對懷孕的恐懼也如影隨形的跟著我，很難擺脫。和丈夫之間也時有矛盾產生。
另外兩個同學同修結婚了，他們比我得法早，頭腦比我清晰，就是結婚的對像不管是甚麼條件，但必須得是同修。所以一路走來，他們的情況要比我好很多。他們幾次從外地過來看我，我的狀態讓他們著急卻又沒辦法。
到了零八年末，同修把大陸同修的網上交流會的交流稿打印出來快遞給我，我也沒看。零九年初，同修打電話問我看了嗎，當時丈夫在國外出差，我就等孩子睡著了半夜看。這一看，才如夢方醒。同修跟我說讓丈夫去看神韻演出，那時我都不太知道神韻，但還是想辦法讓丈夫去看了，現在想想這是做的最正確的一件事了。沒等丈夫出差回來，我媽媽就突然在我家病逝在床上，可是這一次我卻能夠應對，因為有了法的力量支撐。
媽媽的離世，使我終於明白，影響我不學法不煉功的竟然是顧慮心，一個是媽媽，一個是丈夫。怕沒有時間陪她們過常人的生活他們不高興。所以不敢學法，不敢煉功，不敢發正念，越來越懈怠。而產生顧慮心的原因，是對她們的依賴和情。現在媽媽走了，我用了一年的時間來適應全職家庭主婦這個角色，獨自料理全家的生活，徹底放棄找工作的想法，在生活上真正獨立起來。但是丈夫這邊卻遲遲沒有突破。直到二零一零年中，婆婆在我家，因為一些事，丈夫動手打了我，第一個耳光下去，我的一隻耳朵就聽不見了，第二下，第三下，後來婆婆極盡所能的罵了我一個多小時，我被丈夫趕出家門，帶著兩個孩子走了，婆婆又盡可能的把事情擴大到我的同學和同學同修那裏，罵個沒完沒了，婆婆回到家之後，又打電話給丈夫讓我道歉。這件事後當我冷靜下來，從表面的對錯當中跳出來之後，我才明白，色慾之心是我對丈夫產生情的很主要的因素，十幾年了我一而再再而三的摔跟頭，三次懷孕，還有兩個孩子，卻一直不願意去面對並去重視，最後導致家庭矛盾不斷，升級到這麼不好的影響，還差點就離婚了。
師父關於「情」講過一段法的，我耗費了大量的時間和精力之後才明白了情的不可靠，才努力往下放。我明確的告訴丈夫，跟著丈夫跑了十年，落得現在的下場，我現在要做回我自己。丈夫驚愕的看著我說：「你是因為我才不煉的嗎？」我無言以對。丈夫從來沒說過不讓我煉，是自己的人心障礙了自己。是自己的安逸心拖累自己衝不破繁瑣的家務。不久，我找到了本地的學法小組一起學法，同時又通過了常人的考試準備出去工作，一來對講真相來說可以有機會，二來在經濟上也比較獨立。同時，配合同修做一些自己能承擔的事。對丈夫的顧慮心在一點一點變小，我問自己丈夫和大街上走著的人對我有甚麼不同，哪裏不同哪裏可能就有要修去的東西。
走了十幾年的彎路，我覺得現在才慢慢的又走回到修煉路上來。可是在正法這件事情上，還有幾個十年呢？有的時候我就想：如果能夠從頭來過，我一定不結婚，但這種想法一點都沒有底氣，可能我還是會結婚。但是如果可以重來，我一定好好學法。法能破一切執著，但是不學甚麼也得不到。
其實想想結婚能怎樣呢？滿足色、欲、情、依賴心？好像也就這些，這也是修煉人要修去的東西。不結婚又怎樣呢？孤獨？寂寞？也許吧。但這也是修煉人要修去的東西。更主要的是我們處在現在這個特殊時期的特殊階段，學法煉功發正念講真相的時間都不夠用，哪裏還有時間寂寞呀！跟常人結婚能怎樣呢？我是和一個尊重信仰的常人結了婚，加上兩個孩子，常人說我幸福極了，但是卻耗費了我太多的時間。在過去的十幾年裏，這些時間會使多少世界的眾生因我沒修好沒做好而失去了生命，我已經不敢去想這個問題。跟同修結婚能怎樣呢？前面提到的同學同修結婚了，色慾心很淡，但還是懷了二胎，懷孕了，身體也不舒服，還要上班，還要照顧孩子看著寫作業，想一想學法煉功安排到哪裏去了。前段時間聽說同修懷孕了，我就寫過我的經歷，後來看了幾篇年輕同修的文章，覺得大家的狀態都很好，這個提醒可能沒必要，就把文章刪掉了沒發。現在我發現可能還是有年輕同修在找常人談戀愛這個問題上認識不到嚴重性，浪費了時間，就從新寫出來，作為一面鏡子給大家照照。把自己犯過的錯誤曝光出來,自己也解脫出來，不再為這些錯誤所累。
在結婚不結婚這個問題上，我是以我所走過的路告誡年輕同修：無論甚麼情況，一定要多學法。法學好了，基點擺正，認清自己的責任和位置，一切都很簡單。否則，法理不清，稀裏糊塗，一旦結婚，特別是跟常人結了婚，還要面對懷孕和孩子，身體和心理上的變化，錯綜複雜的家庭親屬關係，沒完沒了的衣食住行柴米油鹽，會一點一點的魔掉太多的時間，消磨修煉人的意志，被拖在常人這一層中上不去，即便沒有這麼嚴重，也是人為的給自己的修煉增加了難度，佔用了救人的時間。因為這段時間是給大法弟子救人的，眾生也只能在這段時間內被救，大法弟子人人應該全力以赴。切記！
初次投稿，層次所限，不當之處，請慈悲指正。
