十三年獨修中克服寂寞的點滴體會
| ──本文作者 |
尊敬的師尊好！
同修們好！
我是一九九九年三月初得法的老弟子，得法時還是一名在校研究生。由於得法不久，邪惡就開始了瘋狂的迫害，當時僅認識的幾個同修，要麼不修煉了，要麼由於地域的變更接觸不了，從那以後，我基本處於獨修的狀態。十三年中，雖然身邊一直沒有同修，但我知道有師父時刻呵護和點化著我，有法時時陪伴在我的身邊，這是我修煉最大的保障和促使我精進不停的動力。
去掉寂寞、孤獨的心
師父在《甚麼是大法弟子》中講到過去在山洞裏修煉的那些個人：「他經過的任何事情沒有人去商量，也沒有人去講，都得他自己從正悟中走過來，走不出來就完蛋，多難哪！最可怕的是在長期的寂寞中。人最怕啥？寂寞。寂寞能使人瘋，寂寞能使人忘記過去的一切，寂寞甚至能使人忘記語言，也是最可怕的一種苦。」
雖然我不是在山洞裏修煉的，但師父講法中的這種苦我卻能深切的體會。在十幾年漫長的修煉中，我感覺苦的不是周圍環境中的寂寞、孤獨。而是不管遇到甚麼事情，都沒有人可以交流。在十幾年中的大多數時間，除了工作，我把自己關在不同城市自己的出租屋裏，學法、煉功、發正念、做真相資料、外出發真相資料、寫證實法的文章等等。除了工作時間，基本沒有人說話。很多時候，除了讀法，我經常是好些天不怎麼開口。記的有幾次，過了長假回公司上班，發現自己的語言功能都減弱了，真的是不知道怎麼說話了。
有很長一段時間，我都在渴望：如果我身邊也有家人或者朋友修煉該多好啊！這樣我有問題就可以和他們交流、溝通了。特別是早期在面對著被迫害，失去工作，失去曾經相伴的人，被所有認識的人勸說，甚至辱罵、毒打，居無定所中，經常獨自以淚洗面，修煉、工作、學習、生活等各方面遇到的任何問題都沒有真正理解的人可以交流。再加上那時自己還是一個剛剛從學校出來的學生，生活經驗很淺，很單純，對法的理解也很淺，很多時候，覺的自己被痛苦壓抑的快要崩潰了一樣。有時候，實在是太憋不住了，想跟相熟的人說說，但發現：跟不知道我是大法弟子的人講，這種人一般都是和我交往不深的，不合適跟他們講；跟熟知我的朋友講，一方面他們都是常人，所說、所講的全都是常人的那一套，常人的理、常人的思想、常人的處理方法，往往是越跟他們說，心裏越解不開；另一方面，作為大法弟子，遇到困難過不去時，反映出來的很多心都是負面的，如果隨便跟他們講，會讓他們對大法有看法，並反過來勸我放棄修煉。由於這些原因，後來就越來越不願意跟人說了。那些年心裏真是苦，再加上自己對學法也不重視，雖然覺的自己很「精進」，每天也忙忙碌碌的，但真正在學法上是鬆懈的。特別是一九九九年邪惡剛迫害及後來自己準備畢業論文期間，都曾經一、兩個月也不學法。
經過了許多的坎坷及跌跌撞撞後，我知道學法的重要了。二零零三年我開始背法，除了中間被迫害的大約快一年外，這些年我再沒停止過。慢慢的，各種人心越來越淡，希望身邊有同修可以交流的心也越來越淡。特別是，在背法中，很多原來解不開、想不通的問題都迎刃而解了。師父也將法的美好不斷的展現給我，靜心背法中我經常可以體會到那種無法言表的美妙和喜悅，漸漸的，我全然忘記了寂寞是甚麼。我想：如果我註定是要闖出一條在獨修中證實法、救度眾生、走向圓滿的路，那我就應該把這條路走好。
以前遇到想不開的問題或心裏難過時，總想找個人說說，同學、朋友都行，覺的說出來可以輕鬆些。背法後，慢慢的不這樣了。特別是後些年不管遇到甚麼樣的難事、解不開的事，我都是對著師父的法像跟師父說；遇到高興的事情時，我也會開心的、快樂的告訴師父。不論是哭著還是笑著看師父的法像，跟師父說話的時候，我就覺的自己是一個孩子，在跟自己的父親說自己的心裏話，那時候心裏就是很踏實，我真切的感受到師父時時就在我身邊，看護著我，保護著我，我心裏的一切感覺師父都知道。師父就是我的靠山，就是我的保障！既然如此，我又何必執著有沒有其他人可以傾聽呢？所以後些年，我每天過的都很充實，一直保持著樂觀、快樂的心情。極少孤獨、寂寞的感覺，除非面對很難的關時，才偶爾會有，但對我基本沒有甚麼影響了。
以前我看到網上說，同修遇到甚麼困難，會請求周圍的同修幫助發正念，我也曾經很羨慕過，也曾經在遇到困難的時候，渴望有同修可以幫助發發正念。直到有一天，我忽然明白了：有師父在，我怎麼不求師父幫助呢？這不也是堅定自己正念的一個過程嗎？困難中、過不去關的時候，覺的自己很差，不敢想師父，不敢求師父幫助，是不是也是舊勢力安排的一個變異的思想呢？再則，同修也是師父的弟子，同修的幫助之所以能起作用，不也是師父的威力嗎？那我何必捨本逐末呢？明白這一點後，我也不羨慕其他同修求同修們幫助發正念了，再遇到過不去的問題，我都會直接求師父了。
背法使我在修煉的路上持之以恆
獨修中，還需要面臨的一個巨難是，一個人的時候往往容易鬆懈自己，特別是時間久了，會放鬆自己的意志，不那麼精進，甚至越是環境寬鬆的時候，越容易使人鬆懈。在十幾年的修煉中，我偶爾也會有懶惰的心，但這種狀態也是一、兩天就過去了。整體上來說，在修煉的路上，我一直抓的很緊，雖然比起很多兩天睡一回或一天只睡兩、三個小時的同修來說，我還差距很大，但也基本上是每天掰著分鐘的過日子，幾乎從來不敢荒廢自己的每一分、每一時，更不敢放鬆修煉的心。之所以能夠達到這一點，全是得自於師父的巧妙安排。
迫害開始的前幾年，由於曾經兩次被邪惡迫害，在那種巨大的壓力、邪惡的形勢下，和許多其他一直走在正法路上的大法弟子一樣，我也不敢放鬆自己。後來這幾年，環境寬鬆了，我能夠不放鬆自己，卻是得益於背法。
二零零五年從邪惡的迫害中出來後，我被邪惡以取保候審及監視居住為由，非法限制人身自由達一年。在那一年中，我開始背法，而且從決定背法的那一刻就鐵了心：不管多難，我都要把《轉法輪》一字不差（後來又要求一個標點都不錯）的背下來。所以在過去的這幾年中，除了學新經文及一年一次回家看望父母外，我基本上每一天都會背法或默寫法，不知道背了多少遍，初期還數遍數，後來就不再數了，只知道默寫就寫了十遍。但直到現在我仍然不能夠把《轉法輪》百分百完整的背下來。也不是說從來沒有達到過，很多次，我可以把法一字不錯的背下來，甚至整段、整章都一字不錯的背下來，但隔幾天，就又不會了；還有很多時候，這一遍背會的，到下一遍又不會背了。有的時候，還會出現背的非常差，甚至背不下來的現象。因為總也達不到目標，所以我就總是這樣背。除了剛背的那幾年在被迫害的壓力中，覺的日子過的好慢哪，後來這些年，真是對時間沒有甚麼概念了，每天只是上班，業餘時間背法、在背法的間隙發正念，同時做真相資料、發資料、或寫文章，後來又參與一些網上項目。等到忽然有一天一回頭，發現自己在背法中竟然走過了七年了。
這時我更加體會到師父的苦心：就安排我在總也背不會法、卻總想把法背會的矛盾中，不停的背法，又在不停的背法中，讓我不受周圍環境的影響，不放鬆精進修煉的意志。
去掉男女之情的干擾
在獨修中還面臨的一個很大的問題是：在常人環境中男女之情的干擾。由於剛得法時自己才二十多歲，正是如花似玉的年齡，再加上學歷高，常人思想的干擾，心中對美好愛情的渴望一直沒有放下，雖然這些年從來沒有在這方面做過任何不當的事情，也沒有和任何異性有過任何不正常的交往，但在不同的時期都受到過不同的男女之情的干擾。前些年是常人干擾，自己也對對方動過情慾，但由於能夠記住自己是個修煉的人，所以從不敢在這方面有任何不符合修煉人行為的表現，即使明知道對方喜歡自己，自己也喜歡對方，表面上卻總是若無其事的樣子，甚至有意疏遠之，再加上這一生先天帶來的高貴、優雅的氣質，給人一種難以接近的感覺，所以周圍沒在異性對自己有不當的言行，基本上都是尊重我的，這是從表面上看。從法上看，是由於師父的時刻呵護和保護，才使我能夠在這方面不出問題。僅舉一例，記的二零零四年在邪惡的魔窟中，經過十多天連軸轉的審訊，不讓睡覺，毒打及種種不堪的折磨，我始終不配合邪惡的要求。最後有一個極其邪惡的傢伙威脅我：再給你一晚上的時間，如果明天你還不講，就找幾個哥們（壞傢伙）對你如何如何。那時候，我腦袋裏一片空白，只有一個念頭：我有師父看著，該有甚麼不該有甚麼，我師父在看著我。結果連續幾天那個傢伙都沒有再來審訊室。幾天後，他來了，知道我仍然不說，便惡狠狠的罵我：要不是這幾天我女兒突然發高燒四十三度，我不會放過你的。之前審訊中他曾經透露過，他有一個五、六歲的女兒，女兒是他這一生唯一關心的人，其他的任何人他都不關心。我知道這一切都是師父在保護我。
修煉前，用常人的話講我是一個好姑娘。但修煉後，用法來衡量，就差很多了。從小喜歡看言情小說，腦子中經常勾勒出王子與公主的美好形像，也希望自己能找到一個喜歡自己、對自己好的「白馬王子」相伴，思想中形成了許多這方面的業力。及至在修煉的早期，二零零二年，在思想業力的干擾下，對一個處處關照我、喜歡我、又對大法很認同的異性動了不該動的情，且他是有家室之人。我從根本上知道這種思想我不應該有，行為上沒有任何不當的表現，但思想中這種業力的干擾極大。有一天晚上，剛躺下睡覺，就聽到腦袋裏有一個很惡的女人尖銳的聲音在大吵大鬧，挺嚇人的。我知道這是那些思想業力，排斥不掉，便打開電腦把師父的法像打開，我想：有師父看護著我，甚麼東西我都不怕。這樣才安心睡了一晚。後來又經過許多的魔煉、心性的干擾，才總算過了這一關。
由於色慾之心不去，還真是摔了一個大跟頭。那是二零零七年，我請一個個人房屋中介幫我找房子，那個中介是一個中年婦女開的。接觸幾次後，她覺的我很好，便想給我介紹男朋友。雖然從理上我知道不應該接受這種事，但行為上、思想上沒有排斥，嘴裏說：我不想找男朋友。但人卻坐在那兒不動，想聽她繼續說下去。結果她告訴我：對方是一個四十多歲的男的，在某大型國企任部門經理，有房有車、月薪一萬多，離婚了，有一個十幾歲的孩子。她告訴我：那個男的就喜歡漂亮姑娘。我當時真像是被人當頭狠狠一棒，備受侮辱的感覺，沮喪、傷心的不得了。從她那兒往回走的時候，我知道自己摔大跟頭了，這個教訓實在太大了，由於自己放不下這個心，才招來這樣噁心的事情。隨後那幾天，我就是有那種被玷污的強烈感覺。我知道自己必須得放下這顆心了。從那以後，再有人說給我介紹男朋友，我都堅決反對。
但是真正讓我徹骨難過的是對一位同修的情。最近兩年在網上結識了一位異性同修。在和他單獨聯繫之前，我就知道他，對他印象很好，只是覺的自己與其相比，差距太大，所以即使偶爾對其有些好感，也不敢多想。開始聯繫後不久，有一天那真是在一秒鐘之內就壓下來巨大的情的物質，當時感覺連呼吸都很困難了。隨後的那一週，我完全被情所困，以致茶飯不思，心裏只想著這位同修，連師父和修煉都想不起來了，即使偶爾想起來，也是明顯的感覺到師父被這種物質間隔到離我非常遙遠、非常遙遠的地方了。表面神態上看，宛如常人所說的初墮情網的女孩子，面上經常掩飾不住的掛著如被情迷住心竅的女孩子一樣的笑。我知道，站在修煉的角度上看，自己的笑容一定是很詭異的。
以前被情干擾，不管當時覺的多麼難，但和這一次相比，簡直甚麼也算不上。很長一段時間，我思想中全是想入非非，師父的甚麼講法也想不起來了。而且在當時完全不認為自己這種思想不正確，因為對方是個修煉的人，還邪悟似的順著執著心去想這是師父的安排。一直持續影響了差不多兩三個月。心裏很清楚的知道這種狀態不對，就是過不去，也不想過，覺的放下那個情，真是揪心般的痛苦和不願。直到有一天，我逐漸的意識到了：這種思想不是我，我必須得衝破這一關，才鐵下心來要排斥這種思想。
去掉這種情的過程，使我明白了：修煉人的正念是極其重要的。記的第一週，當我持續吃不下去飯，被這些物質壓的喘不過氣來的時候，我思想中產生了一念：我不能夠害同修。當這一念發出去之後，我一下子能夠喘氣了，那種物質的壓力不那麼大了。後來，在很多時候，當我被這種情牽扯的忍不住想要跟同修表達這種思想時，我總會發出這一念：我不能夠害同修，我要對同修負責，對自己負責，也要對我們彼此世界的眾生負責，更重要的是，一定要對法負責。
過程中師父的不斷幫助使我最終能夠去掉這種心。剛開始過不去時，面對那種巨大的重壓，我很多次跪在師父的法像前，哭著說：師父啊，幫幫弟子吧，那種邪惡的思想不是我，我要做師父的好弟子，不要被這些邪念干擾。每一次我都能夠感覺到師父強大的加持。同時，我也經常持續一個小時、甚至更長時間針對這些東西發正念，清清楚楚的感到它們在被消掉。剛開始的那幾個月，每天惦記的最重要的事情就是下班回家看有沒有同修甚麼信。雖然同修從來沒寫過不該寫的話，所有的信也只與修煉和證實法有關係，但我無論如何放不下。後來逐漸的，我能夠連續兩三天不執著他了；然後逐漸的，我能夠連續更長時間不執著他了。用了一年半的時間，在這種執著與不執著中反覆的過關。直到有一天，我看到他的名字，忽然感覺好陌生，好像和他之間從來沒有發生過甚麼，也沒有通過那麼長時間的信，只是隱約中有一點記憶：和他很熟。現在我們仍然因為證實法的事情在交往與合作，但我已經很平常了，即使偶爾有不好的心反映出來，我也能夠一下子就分清它，並在分清的同時，直接發出去正念滅掉它，它已經完全干擾不了我了。
在去掉對情的執著的過程中，我越發的感到它其實是一種外來的物質，而不是我們先天本有的。一個最真切的經歷是，和同修交往半年後，當我在反覆的過關中，最後能真正的分清那些思想不是我的時候，在一個晚上，我看到了這樣的場景：那天發完十二點正念，我躺下準備休息，半夢半醒中，開始我清楚的看到自己一個人安靜的躺在床上，然後逐漸的、逐漸的，我感覺到好似有甚麼東西在我身體上帶著，然後這種感覺越來越明顯，越來越清楚，最後我看到是一個畸形的長頭髮的女鬼，她緊緊的附著在我的身體上，與我嘴對著嘴，身體對著身體，就像我的另一半肉體一樣，與我共同組成了這個身體。當我意識到它時，感到很噁心和害怕，我喊著「師父」，念著「法輪大法好」，把它從我身上往下連踢帶推，它像一張沒有完整形像的皮一樣被順著我的腿往下趕。它是如此邪惡，在要離開我的時候，仍然不甘心的、掙扎著用一隻長著長長指甲的黑色鬼手，妄圖去卡住我的脖子。第二天回憶起晚上經歷的這一切，我知道這就是那個色慾之心、那種物質，它真的就像一個鬼一樣生活在我的空間場中，當我認清色慾之心，去掉色慾之心的時候，它就無處可逃，只能被銷毀了。
人在過不去的時候，把那種情當作是自己，其實根本就不是。我們先天產生的時候是沒有這些邪惡的思想的，只是在後天漫長的歲月中，被污染了，或者說是被邪惡的舊勢力有意的造就了這些邪惡的東西，就是用於這一生在這方面干擾我們，並試圖毀滅我們。當我們能夠真正分清它的時候，它其實就甚麼也不是了。
學會放下自我
師父在《洛杉磯市法會講法》中說：「就是大法弟子有錯誤不願意讓人說，誰也不能說，一說就炸。對時不高興別人提意見，錯了也不高興別人說，一說就不高興。這個問題已經是相當的厲害了。」
一直以來，我以為自己沒有這方面的心，但往往矛盾不觸及到心靈的時候，考驗不出來。在最近兩年與同修的網絡合作中，在互相之間尖銳的矛盾衝突當中，我越來越發現自己這方面問題的嚴重。由於長期的獨修中，做證實法的事情從來不用和人商量，也不用徵求別人的意見，向來是自己說了算。通常是只要自己認為好的，對救度眾生起作用的，就會努力去做。但在和同修合作中，就不行了，經常會遇到和同修意見不統一的情況，這個時候，如果自己的意見被否定，或者被同修質疑，馬上就不幹了，非要搶著往前頂，就是覺的自己的意見對，自己的意見行，就得採用我的意見，不採用就心裏不高興，鬧情緒，甚至因此和同修產生矛盾。再加上其它一些方面的不足，結果有時候和同修的矛盾搞的還很深。雖然從法理上也知道，不能執著於自己的意見、想法，要以法為重，但當時就是過不去。後來仔細分析這背後，居然藏著許多的執著心。如：要面子心，覺的自己的意見不被採納，多丟臉哪！證實自我的心，因為習慣於做自己證實法的事情了，寫文章也好，發真相資料也好，都能夠看到成果：作品發表出來了，或者資料發出去了，或者世人知道「大法好」，或者三退了，覺的挺有成就感，自己的辛苦努力沒白費。可是隨大家在網絡上做真相資料，效果就不這麼明顯了，而且作品是和大家合作完成的，總覺的沒有建立甚麼威德，或者是自己的意見被採用的少了，就覺的威德太小了。總希望自己在作品的製作中起到比別的同修都大的作用，這樣自己才能夠樹立威德，而當自己的意見不被採用時，就覺的自己荒廢時間了，就沮喪、不高興，所以就總是想要讓自己的意見被採納。這個思想尤其嚴重，其實說到底，根子上還是為私、為我的心在做怪。也知道應該放下自我，但就是不懂得怎麼放棄，每當自己的意見不被採納，真是割肉、挖心般的痛苦和難受。
直到前一段時間，與同修的矛盾鬧的不可開交了，法也學不進去了，狀態很差了，才驚醒，決定真正的下決心突破這一關。經過認真的學法，發正念，向內修，特別是在痛苦的過關中，請求師父幫助，才終於過去了。在這個過程中，我多遍看師父在《各地講法二》〈二零零二年美國費城法會講法〉中講的：「大法弟子對於你們在常人的世間修煉中，你們都有一個明確的在法理上的認識，就是不執著於常人的得失，包括你們在證實法的事情，也應該不是非拿出我的意見，非得我要怎麼樣，你才能在宇宙中建立威德，不是這樣的。你有一個好辦法，想出來了，你是為法負責，用不用你的意見，用不用你的辦法這並不重要。如果別人的辦法達到的效果是相同的，你並沒有去執著你自己，相反的，你同意了別人，無論你說沒說出你的辦法，神可都會看見：你看看，他沒有執著的心，他能夠這麼大度、寬容。神看甚麼？不就看這個嘛。你執著於強調自己的時候，你就在鑽牛角尖，神在天上看著是受不了的。儘管你口口聲聲說為大法好，我的辦法好，能達到甚麼目地，也許真的是那樣，但是我們也不要過於太常人化的那種執著。如果真能做到這一點，眾神都會說這人真了不起。神不是看你的辦法起了作用才給你提高層次的，是看你在這個問題上的認識提高了才提高你的層次的。這就是正法理。說我有多少功勞了我就能怎麼樣，是，對於常人來講是那樣的，對宇宙的法理在某個特點中，在某個特殊的環境中也可能看這一面，但是真正的提高是放棄，而不是得到。」
現在我能夠比較淡定的對待這些問題了。意見不被接受時，我能夠正面看待，會找自己是不是有甚麼不對的地方，如提意見時是抱著一種甚麼樣的心態在提；或者是想一想，覺的同修的意見也能夠達到救度眾生的目地，也就很坦然接受了。偶爾產生一些不該有的惡念，我都能夠很清楚的知道它不是我，能夠很容易的排斥它了。有時候，過不去時，我會問自己：圓滿後的我是甚麼樣的？我知道那一定是無執無漏的，完全為他的生命，沒有任何執著的。那麼換言之，我要想圓滿，我得把自己所有這些不好的心全部去掉，才能夠達到。既然這一切的執著都不應該有，那我現在又何必抓住不放呢？這樣去起它們來，發現更容易了。而且過程中，我開始真正明白甚麼叫放棄自我、不執著於自我了。
在十幾年的修煉中，有許多的經歷，許多的體悟，知道修煉的艱難，但更重要的是：知道修煉中，一路上有師父的呵護和照顧，只有遵照師父的要求做，才能夠達到標準，才能夠在救度眾生的路上精進不怠，才能夠真正救度自己及所在世界中的眾生，不負師父的重託。
謝謝慈悲偉大的恩師！弟子永遠聽師父的話，跟師父走！
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