修煉四年的歷程
雖然自己得法時間不長，但要寫的也是很多的。在此我想按照時間順序把我最真實的感受和領悟寫出來，和同修交流，共同精進。同時對自己也是一個總結和鞭策，在以後修煉的路上更加努力做好師父交代的三件事，不辜負師父的慈悲苦度。
一、得法
早在我讀高中的時候，由於媽媽修煉法輪大法，我開始接觸到大法，也看過《轉法輪》，但由於當時悟性不好，不知道大法的珍貴，但是很喜歡看師父的講法，每天晚上都要讀幾頁《轉法輪》，並且在媽媽的要求下背會了師父寫的《論語》。當時雖然對法不很理解 ，只是知道自己要看，也知道大法很好，看過大法後對於自己有些不好的想法也感到不對，但那些理解都是很感性和膚淺的，即使那樣，如今回想起來，師父在那個時候已經開始管我了，同時自己也在大法中得到了福報。 如幾次有危險的時候，都在師父的保護下化險為夷。高三那年，自己的學習成績也越來越好，考到了比較理想的大學。 可惜，讀大學以後，受外界誘惑太深，一心想到以後的發展和自己的享樂，在大學前3年的時間裏基本就沒有看過大法書了。
05年大學畢業後開始工作，走入社會遇到的種種事情，讓我對這個社會越來越迷茫，我看到了理想和現實之間的差異，看到了人們為了自己的名利慾望而互相爭奪，感到人的道德在金錢和慾望面前越來越脆弱，人們為了錢幾乎甚麼骯髒的事情都能幹的出來，而且這類人還受著更多人的追捧和崇拜，難道人活著就是為了名利的追逐嗎？我拒絕與這一切為伍，但我不禁要問：人為甚麼活著，人生的價值在哪裏？甚麼樣的人是真正的好人，衡量好壞的標準又在哪裏？
有次偶然的機會看到一部電影《耶穌受難記》，聯想到歷史的那一幕與當今的社會和所發生的對大法的迫害是如此的相似，慢慢領悟到大法弟子為甚麼會為了護法而勇敢的拋棄自己的一切，敢於去承受巨大的魔難。我被這一切所發生的深深的震撼，當時生命中感覺到了法輪大法的珍貴。從那一刻起，我下定決心要修煉大法。從那以後，發現讀《轉法輪》的感覺就不一樣了，感到雖然以前看過多次的內容而現在看起來領悟的卻不一樣，那時當時的疑問都一一在書中找到了答案，那種生命中的激動無法言表，我不禁悔恨自己為甚麼那麼早接觸到大法，而自己這麼晚才理解到大法的珍貴，同時我也感到自己的幸運，如果不是修煉了法輪大法，我也許會在當今的社會中墮落。是師父和大法，挽救了我，從此走上回歸的路。那一年，是2007年初。
剛開始學法，身邊只有《轉法輪》，當時也不懂得要多學法，但修煉初期發現自己的很多執著被放大，以前很多自己察覺不到的心都被放大，以至於一段時間感覺自己怎麼越修越壞了。而且自己生氣後身體會非常難受，但還是一遇到甚麼事情都會生氣，比沒修煉前更加敏感了。當時領悟到一點就是在要生氣的前一秒能夠想到師父的法，就可以克制住自己。可是很多時候想不起師父的法，但我慢慢學會了克制自己，有時候會向內找，看自己是不是又起哪顆心了，都是比較初期的認識和做法。那時候也很少看明慧的文章，唯一交流的同修就是媽媽。後來有次夢到《轉法輪》從天而降，直到我枕頭邊上，媽媽告訴我是師父點化我要多學法了。從那以後直到如今，我每天都要堅持學3講法，每次學法也能感覺到身體上特別是頭上的各種變化感受 。 但當時只是讀《轉法輪》，發現越來越多的問題和在修煉中碰到的情況還是不明白，後來接觸到師父的更多的講法，越學越被師父的法理所折服，從那以後便開始按照師父講法的時間順序系統認真的學法了。
漸漸的知道如何去修煉了，法理明白了一些，也知道了如果自己沒有在某件事情上有執著，這件事就不會被我碰到。 雖然明白這些，但在實際過關的時候還是會掌握不好，同時當時對常人的事情也很熱衷。 那時候已經學會了要慢慢克制自己的色慾之心和自己能夠意識到的不好的人心。因為自己年輕，對生活還有好的嚮往。以前自己的觀念總想有自己幸福的生活和找到一個自己愛的人，能夠賺很多錢，好好生活。在知道生命真正的意義後，這些在修煉中都慢慢看淡。
第一次身體上的消業是在07年10月份，身體右前胸和整個後背長了很多水泡，當時也不害怕。並且很堅定的知道自己在消業，同時也感受到師父在為我承擔痛苦，因為雖然長了這麼多水泡，可是只前胸的幾個水泡在疼，而其它的水泡並不疼，我甚至當時並不知道後背也長了，是無意中用手摸到後面才感覺到有這麼多的。看起來很恐怖的。雖然只有前胸的幾個水泡在疼，可是那種疼痛也是難以忍受的，從週四疼痛開始，終於在週日晚上疼痛很難受以至失眠一晚的時候，師父在《洪吟》中的詩《正念正行》「大覺不畏苦 意志金剛鑄」兩句話打入自己的腦海中，感受到師父在為我承擔痛苦的同時也在鼓勵我要堅持下去。在一夜未眠之後。終於在週一早上開始疼痛慢慢減輕了。當時才領悟到《轉法輪》中這段話的含義：「你越難受的時候說明物極必反，你整個身體要淨化了，必須全部淨化了。病根已經摘掉了，就剩這點黑氣讓它自己往出冒，讓你承受那麼一點難，遭一點罪，你一點不承受這是不行的。」寫到這，也讓我想到了我們平時在過心性關的時候也未嘗不是如此呢，在感覺到自己過關中忍受不下去的時候，最難受的時候，不正是最考驗人心的時候嗎？不正是要去掉自己這顆心的時候了嗎？
可是緊接著又是一個考驗出現了。因為公司安排了一個人住進了我的宿舍，我當時知道這個消息後沒有用正念思考問題，認為這是對我學法環境的干擾，沒有想到這個人是個有緣人應該是來聽真相的。所以當時很沮喪，想到了辭職換個環境。可就在我有這個想法的當天，晚上打開《轉法輪》來學法的時候。翻開第一頁，看到師父的照片。師父用一種很嚴肅的眼神看著我。當時的確心裏害怕了，知道自己錯了。我怎麼能一碰到困難就躲開呢，而不敢去正面解決這個問題。當時想到了，這個能和我一起住的人，一定是和自己緣份很大的人。我一定要告訴他大法真相（當時對勸三退還不是很理解，也不敢講）。環境是自己創造的，於是當這個人搬進來後。我就一直很友好的對待他，在生活上處處也為他著想。兩個人住往往有很多摩擦的，我就儘量考慮到他的感受，在這期間，也學會了如何去為別人著想。而且這個人很淳樸的，非常好相處。他是三班倒的，很多時間都不在宿舍，即使下班後也要出去玩到很晚才回來睡覺的。其實這樣對我學法煉功一點都不影響，而且我還在合適的時候告訴了他大法的真相。後來，他沒住幾個月就因為結婚了而搬出去了。我又恢復了一個人的居住環境。過後想到這事，真是感謝師父給我安排了這麼好的一個過關機會，讓我改掉了從小到大一直以來碰到問題就不敢面對，想儘量逃避的毛病。如果當時辭職了，就失去了救這個人的機會了，而且也失去了一個安穩的學法環境，心性上也沒有任何提高。從那以後，我學會了勇敢的去面對問題，用正念去解決問題。當時的領悟都是比較感性的，可是至少自己有勇氣去面對困難，而不是被迫去解決問題了。
二、從感性認識上升到理性認識
轉眼就到07年年末了。雖然已經修煉一年，也過了一些關，也感受到那種在過關時候心理和肉體上備受煎熬的痛苦。可是還是有許多關沒有過去，還有很多自己沒有察覺到的執著。現在想起來，當時的對法的認識都是一種感性的認識為多。在2008年在我身邊所發生的一切，讓我對法的認識更加深刻，也慢慢從感性認識上升到理性認識了。
2008年發生的讓我領悟和感觸最深的事情是媽媽的病逝。媽媽是99年之前就開始修煉大法的，媽媽以前身體很不好，但這些都在修煉大法後身體好了起來。可是在06年末，她身體受到舊勢力嚴重的干擾，出現了乳腺癌的症狀，在兩年後由於病業被迫害離世。在此我想寫下我在這件事情上所看到的，所感受和領悟到的一切。
由於我得法比較晚，我並不是很清楚媽媽的修煉狀態，只知道當時我們整個大家庭和媽媽的朋友都知道她修煉大法後身體好了，媽媽按照大法要求做到真善忍也使媽媽的朋友親戚感受到了大法的好處，同時他們都非常喜歡和信任媽媽，即使在99年以後大法遭受到迫害，和媽媽關係很好的那些親戚朋友也一直很支持大法。在我得法以後，媽媽就出現了乳腺癌的症狀，作為同修，我非常理解修煉的不易，也知道媽媽在一次次的過關中承受了很大的痛苦。但在此，我想就我當時所在層次所看到的媽媽身上存在問題寫出來，這也是一種對自我的警醒。
媽媽對法是很堅定的，即使在出現乳腺癌的症狀後，也一直很堅定的學法煉功，她常常說這是假相，決不能因為這個病業而破壞法。所以在平時都非常精神，正常的生活和學法煉功。大法也在媽媽身上出現了奇蹟，媽媽雖然身體上是病業狀態，可是有症狀的地方也不是像一般乳腺癌的症狀，雖然隔段時間身體會很虛弱，但馬上睡一覺，第2天起來就恢復正常了。而且通過這個事情，還使更多來看望媽媽的人，想說服媽媽去醫院治療的人，從媽媽身上發生的事情看到了大法的奇蹟，同時借助這個機會媽媽也勸退了這些人。媽媽的心很善良的，可是有時候在做事方法上卻不是用善的方式來解決問題，有時候聽到不同的意見，特別是家人不是很贊同她的觀點的時候，媽媽會生氣而且說話等方式上也使人看不到善的一面，特別是在對待有些她看不起的同修，說話總是有種指責的口氣。當別的同修在外面傳她的病情的時候，有些話傳得的確是不符合實際的，但媽媽知道後並沒有向內找，為甚麼人家會這樣說自己 ，是否要去自己的某顆執著心了，而是一味的指責她身邊的同修亂說，同時也指責同修這個學法不是很堅定，那個在現在救度眾生這麼緊迫的時間裏還有空打毛衣之類的話。
媽媽退休在家後，在家面對家人以及同修的這個環境便是媽媽修煉的環境了，可是在面對家裏人，特別是在對待爸爸和奶奶的這些觀念上總是很難改變，媽媽一生都是為別人著想的，在對待奶奶的生活上比對自己的生活還關心的更多，婆媳關係很好，也在爸爸家的聲望是很高的。但媽媽有種觀念就是我付出了這麼多，雖然不求回報吧，可是你們不能對不起我。這對一個常人來說當然是無可厚非的。可是，修煉就是為了去執著心，怕別人對不起自己的這顆心也是一種執著吧，修煉人為甚麼要執著於常人如何對待自己呢，別人的態度不正是修煉自己的好機會嗎？
師父在《轉法輪》中寫道：「因為面對常人，各種常人的心都在干擾你。有的人你給他看好病了，他都不理解你，你給他看病時打下去多少壞東西，給他治到甚麼成度，當時不一定有明顯的變化。可他心裏就不高興，都不感謝你，說不定還罵你騙他！就針對這些問題，讓你的心在這個環境中去魔煉。」媽媽總說，外人對她怎麼樣無所謂，可是自己這麼親的人這樣對待自己，就心裏很難受。其實這不也是一種對情的執著嗎？也許正因為媽媽有這顆心在，偏偏就在媽媽身體消業不舒服的時候，奶奶在我們住的小區裏大鬧，指責媽媽沒有和其他人一起帶爺爺去醫院看病。媽媽知道這事後一直很難受，心想我自己都是病人的狀態了，你們沒有關心我一下也就算了，還要我拖著這樣的身體去照顧別人。從此以後，媽媽談到這事情，從她的語氣中就能體會到她對奶奶有種怨恨的感受。而且感覺一直都沒有放下這顆心，雖然媽媽很努力的在放，為了解決這個問題，她也找了很多相關的師父的法在學，可是這是為了解決這個問題而做的，她並沒有悟到，修煉人是不求世間得失的，這個根本的執著似乎沒有放下，還是帶著人的觀念去解決這個問題。在家裏，媽媽是很有權威的，有時候爸爸說了幾句她不高興的話，惹她生氣了，媽媽就會很生氣的反駁，認為爸爸不關心她，是在對她有癌症這件事情上怨恨她等等，沒有體會到她的苦衷。甚至說出一些詛咒自己的話來。我非常理解自己身體不舒服的時候還被別人惹生氣的感受是很痛苦的，可是這不就是修煉嗎？也就是說，在家庭環境裏，媽媽沒有做到向內找，可能她認為這是自己親人，自己怎麼樣做無所謂，但沒有意識到家庭環境也是修煉中的一部份啊，但修煉就是嚴肅的，長時間這些小關沒有過去，便會積累成一個大關，使之更難過去。同時，在和媽媽的談話中也感受到媽媽還是有種怕心，害怕自己受到迫害的心。
因為我在外地打工，一年回家兩次左右，以上所寫出的媽媽的一些不足之處也是我在回家很短的時間內看到的，以及和媽媽在電話裏交流的時候感受到的情況。僅僅只是我的個人感受，不代表媽媽的整個修煉狀態。其實，寫出這些我也是深深的自責，一方面是因為一直以來在我人生的成長道路上和修煉起步的這段時間裏，媽媽對我的幫助都是很大的，我卻沒有在媽媽病業還沒有很嚴重之前提醒媽媽重視所存在的這些問題，從而使舊勢力對媽媽鑽空子，同時媽媽所存在的這些問題其實在我身上也多多少少存在的。另一方面，在媽媽最後的那段日子裏，我也沒有真正按照大法要求來幫助媽媽加強正念，幫助媽媽度過這個大劫。在媽媽走後，我一直感受到深深的對不住她。
在看到師父在《二零零九年大紐約國際法會講法》中：「弟子：我母親修煉十多年，不久前離世。她在修煉、生活上都曾給我許多幫助，我卻沒能幫她闖過生死關。」「師：別有甚麼過多的想法，想多了又成了執著。好好修吧，自己修好了才能幫助眾生。其實大法弟子離世都有善果，不用擔心。」這段講法後，我慢慢釋懷，也更加決心要按照師父所說的好好的修下去。接下來，我想寫下在對待媽媽病業的這個情況的時候我所存在的不足和感悟。
當看到媽媽病情嚴重躺在床上的時候，我不是去慈悲的指出我所認識到的媽媽存在的問題，沒有從法理上幫助媽媽去認識問題。雖然在和媽媽交談的時候語氣上沒有指責媽媽的意思，但在心裏還是有點責怪媽媽的，怪她平時不嚴格要求自己，不向內找，從而被舊勢力鑽了空子。在發正念的時候，有時候媽媽因為迷糊過去了沒有發，我也會語氣不善的提醒她，可當時我就沒有悟到，其實那時候舊勢力就是在控制著媽媽，不讓她正念起來，我不去提醒媽媽，卻去指責她。這本身就是對媽媽的一種傷害啊。同時，也非常希望媽媽趕緊好起來，在對媽媽讀法的時候也是抱著求心，希望很快見效。在看到幾天這樣下去還是沒有效果，又對大法產生懷疑。在看到同修對媽媽發正念後還是不見好轉的效果時候，也產生了懷疑的心理。這在當時都表現出了自己對大法還是有不信的因素在裏面。而讓我現在回想起來，讓我感到最慚愧的事情是，在很多親人住在我家幫忙照顧媽媽的時候，我竟然因為不好意思而沒有保持每天的煉功，只是堅持給媽媽讀法，幫助媽媽發正念。最不應該的還有，沒有幫媽媽恢復起她的正念來。
當時面對大家希望媽媽去醫院的時候，媽媽雖然自己堅持不去醫院，於是大家都要我去勸媽媽去醫院，我一方面非常支持媽媽的決定，另一方面在面對眾多家人的壓力下，看到親人在身邊的哭訴，自己心裏也有點不穩定了。那時候自己的壓力真是很大的，我希望看到媽媽能憑正念一天天好起來，可是事實卻是一天天的壞下去。我很害怕看到媽媽去世。而同時，我也很擔心大法受到不好的影響，不希望給人家印象是媽媽是因為修大法而放棄治療，是大法不讓她去醫院治療。如果媽媽當時因為沒去醫院而最後去世了，對親人和朋友在看待大法上都會造成負面的影響。因為常人並不懂得大法更深層次的理，那時候大家的情緒都是不穩定的，也無法給他們解釋。他們只是從修煉人表面來看待問題的。隨著媽媽病情卻越來越嚴重了，很矛盾的心情，當時的正念也不是很堅定，對法也不是很堅定，我當時簡直就不知道該怎麼做，很亂很亂。我居然把這個責任推給了媽媽，推給了本來在病業中正念就不強的媽媽，我簡直沒法原諒自己這種愚蠢的行為，可這確是我當時的真實寫照。我對家人說，並不是說不能去醫院，法裏也沒有說有病不能去醫院，只要媽媽她自己同意去醫院，我也是贊成的。同時，我雖然鼓勵媽媽自己正念強一點，放下心來，闖過這一關，我針對媽媽的情況找出相應的師父講法念給媽媽聽。可是隨著假期的到來，越來越多的媽媽朋友來看望媽媽。家裏天天很多事情，很多人，給媽媽念法的時間常常被干擾了。我當時也正念不足，我應該慈悲的告訴大家不要來打擾媽媽休息，希望大家能夠理解，但是當時我也做不到這一點了。心裏一直很亂的。
最後，媽媽還是進了醫院並在3天後就去世了。媽媽的去世，給爸爸還有其他的親戚帶來了對大法的不理解，直到如今也很難讓他們改變觀念，更高深的法理常人是沒辦法接受的，他們只是看大法修煉人的表現來了解大法，所以作為大法弟子一定要做好啊，自己的一思一念都還要符合大法，發現了錯的要儘快改正過來，特別是一些人的觀念一定要改正過來。不能被舊勢力鑽了空子，從而給救度眾生帶來很大的難度。
作為修煉人，修好自己不僅僅是為了自己，同時從救度常人的角度來看，也是非常重要的，自己的一言一行在常人看來都代表了大法，所以自己做的好，看到的常人就會說大法好，要努力把修大法的美好帶給常人，從而在這一方面使常人獲得救度。自己如果做的不好，那不僅自己沒修好，也使看到的人對大法有不好的印象，再救度就難了，我深深體會到這一點。
三、多學法，學好法
從媽媽的這件事情上，我真正認識到修煉的嚴肅性，對自己的行為和思想更加重視了。了解到學法的重要性，每天學法時間也比原來多了很多，除每天學《轉法輪》外，還要求每天看幾篇《精進要旨》，並且按照時間順序學師父的其他講法。同時，也使我越來越覺得世間上的事情的無味，感覺人生的無常和悲苦，世上的一切也只是過眼雲煙。而這些讓我更加下定決心要精進修煉，直至圓滿。回家那段時間，接觸到了《明慧週刊》以及其它的資料，開始了解明慧網上的內容了。這對我的修煉幫助太大了。
同時，我也開始背法，而背《轉法輪》的時候，發現背法比平時的看法領悟的更多，每句話雖然是很熟悉的，但領悟到的內容卻感覺是很不一樣，就好像以前從來沒看過一樣。這更加增強了我背法的信心。而在這一年裏，也體會到了長時間發正念的威力，在長時間的發正念過程中，明顯感覺到自己身體變的很大，全身都在發熱，思想也比平時發正念集中了很多，這又使我領悟到大法弟子的正念是有威力的。這一切都讓我對大法的正信越來越堅定了，再也沒有以前所有的那些懷疑了。
2009年越來越重視學法和學好法的重要性。繼續背法，發現背法提高的很快。也開始每週都要閱讀明慧網上的文章。並要求自己每天每時每個念頭以及行為都要符合大法的要求，雖然一時還不能全做到，但已經努力在做。
隨著學法的深入，發現學好法真的是很重要的，有很多不解的問題和過不去的關，以至於很多認識不到的心，甚至包括如何去修，怎麼樣才能去執著等等很多問題，都能在學法和背法中找到答案，其實有時候自己心裏為甚麼事過不去的時候，或者有的關很難過的時候，就是沒有按照大法要求去要求自己，可是發現明白這一點確也不是很容易的，或者說有時候明白了也很難過關，其實還是沒有按照大法去要求自己，對大法理解不深的緣故，真正從理性上理解大法珍貴並按照大法要求去做的時候，過關的時候就容易很多，也能從中悟到很多。其實很難寫出那種領悟來，但心裏比較清楚是怎麼回事。因此在從這一年之後，我更加注重學法，對師父的每句話都很重視，並且一些自己經常會有的執著心要多學相關的法。常保持正念，比如說當自己有些不好的思想反映出來的時候，從法中來認識問題，我會知道這些思想並不是真正的我自己發出來的，而是人的觀念或者是宇宙中不好的信息發出來的，分清楚這些後，就比較容易清除這些不好的思想了，也不會被這些不好的東西而帶動了。其實這些在師父的多次講法中都講的很明白了，特別是師父《對澳洲學員講法》錄像中談的特別清楚。還有比如在《轉法輪》中：「任何物體包括人身體都是和宇宙空間的空間層次同時存在、相通的。」和「要叫我講，人的大腦在我們這個物質空間形式當中，它只是一個加工廠。真正的信息是元神發出的，但是他發出的不是語言，他發出的是一種宇宙的信息，代表著某種意思。我們大腦接受到這種指令之後，把它加工成我們現在的語言，這種表達形式。我們通過手勢、眼神、整個動作把它表達出來，大腦就起了這樣的作用。真正的指令、真正的思維是人的元神發出的。」
在這一年裏通過一些事情我也看到了自己為私的一面，在碰到問題的時候，心裏的第一念總是想到自己不受到傷害，總是想先去改變別人，而沒有想到要先去改變自己。也就是不會時時事事都做到向內找。雖然有時候也知道向內找，但第一念發出的念都是感覺是人家的問題，想到的都是要是他們不這樣，或者不那樣就好了，碰到干擾的時候，總是想到他們不應該這樣干擾，是他們的不對。第一念不會去想到自己的不對，或者在這件事情上要去掉自己所存在的哪顆執著心。當然慢慢的會悟到是要先改變自己，但這是第二念，而往往總是在被問題搞的很無奈或者是心情煩躁的時候才想到的。這是不對的，我既然看到了這個問題，我就一定要轉變這個觀念，按照法的要求去做。有一次，自己在宿舍中學法，剛準備開始學法了，樓下的賣東西的人就開始用喇叭放流行歌曲，當時自己明白這是對我學法的一種干擾，於是發正念想否定和排除這種干擾，但都不起作用，這時候才想到，任何事情都不是無緣無故的，一定是要去自己哪顆心了。仔細回想起來，那段時間一直對一首新出的流行歌曲非常著迷，總想著要去聽。這不就是對常人中的東西又有執著了嗎？當悟到這點時候，慢慢的外面的音樂也消失了。還有當碰到有人對自己不好的時候，或者是說話不入耳的時候，也總是抱怨這個人怎麼這樣呢，其實這時候也是在去自己不願聽不好聽的話的心啊，其實想想，常人說自己好壞有必要那麼在意嗎？我們是由更高的理來衡量自己一念一行的，何必去在意常人中的人的觀念所反映出來的好壞呢？自己沒有這顆執著心，就不會有這些事情的發生，所以在個人修煉時候碰到問題一定是自己的哪顆心要去了，才反映出問題讓自己的看到，師父在多次講法中都提到了這個問題，而我不主動向內找，那是不對的。
2010年初至現在，越來越明白學好法的重要性並繼續堅持背法，了解到從根本上改變常人觀念的含義。黃曆新年放假後回到公司上班後，一個關係很好的同事在他不忙的時候，總喜歡拿雜誌拿到我座位旁邊去看，而且也不管我忙不忙。在辦公室看雜誌本身影響就不好了，更何況對我工作還有影響。我當時比較鬱悶這個事，又不好直接趕同事走。但這時候我知道遇到不高興的事的時候一定要向內找，可是找來找去發現我自己的確沒做錯甚麼啊，這個問題上也不存在我有甚麼心的問題啊，所以我也很不明白，心裏也不是很舒服，有負面的情緒和怨恨同事。後來在學師父《再認識》的經文中：「你們知道嗎？只要你是一個修煉的人，無論在任何環境、任何情況下，所遇到的任何麻煩和不高興的事，甚至於為了大法的工作，不管你們認為再好的事、再神聖的事，我都會利用來去你們的執著心，暴露你們的魔性，去掉它。因為你們的提高才是第一重要的。」這段法後，我恍然大悟，這件事不就是要去掉我的魔性嗎？心裏煩躁的時候不就是魔性的表現嗎？ 因為「善者慈悲心常在，無怨、無恨、以苦為樂」（《境界》），而我因為這件事心裏不舒服並有怨恨，這就沒有做到善者的標準啊。悟到這一點後，我就慢慢的去克制自己的不好的情緒，後來這位同事偶爾還是會過來看雜誌，但隨著我慢慢的看淡後，他也再沒過來過了。而且，我還真的要感謝這個關，讓我更明白了如何向內找，自己表面上沒錯的時候找甚麼了。也學會了慢慢去克制自己的不好的魔性，儘量去達到善者的標準。
在常人中修煉，受常人的名利的干擾，有些人心要去起來真的不是那麼容易，而且會反覆出現的時候也是很難受的。雖然到今年已經修煉3年多了，可還是有會被名利心干擾到的。雖然知道這樣不對，但當事情衝擊過來的時候，真的是煎熬啊。這時候只有靠多學法，背相關的法，還要有堅強的意志力才能走的過來。比如我在這家公司工作快5年了，而且工作量和難度都比我同事要大多了，也得到了上級的認可。可是當我從辭職後的同事那得知，我的工資和同等工作量的人來說卻是最低的，甚至有些工作量比我少的人，工資都比我高。而且以我現在的工作經驗在外面找工作，工資絕對比現在的高很多了。知道這些後，我那幾天是很難受，但我也知道如果隨便換一個工作，這個工作不是很合適的話，又要從新投入很多精力進去適應新的一切，也沒有了現在比較合適的生活學法的環境，因為這份工作雖然有時候忙，但壓力不大，也不需要加班，很多時間我可以自己支配。我知道做設計這一行，如果要拿高工資，是基本上要經常加班和投入很多精力的，換份工作會佔去很多學法和做救度眾生的時間。孰輕孰重，修煉重要還是錢重要，這些道理上我都明白，可是真的是很難徹底放下。而且，當時我也考慮到要求公司給我加工資的，可是，後來想到這個想法也不在法上，這不就和常人一樣了嗎，為了利去爭鬥了，修煉人是要做到做而不求的啊。可能我當時的福份就那麼一點吧，如果爭取了更多的，那不是也要失去德嗎？行為上沒有這樣去做了，平時也認真的完成工作，但心裏還是有點不平衡，真的是要心裏徹底放下名利心太難了。那段時間，我是靠經常學師父的《曼哈頓講法》才堅定下來的，那時候真的是一念之差就會讓自己走錯路，而且面對現實的誘惑，一衝動可能就走錯了。所以，再次發現學法太重要了，特別是那種正信，對法的堅定的心是最重要的。後來，在我去掉這顆名利心的時候，即使現在也沒全去乾淨，有時候還會返上來。但沒有那麼強烈了，公司反而主動給我加了工資了。不過，我現在也沒有把這些看的很重了，而且悟到心裏不舒服的時候，其實都是常人的事情搞的自己不舒服，其實同化宇宙真善忍的特性才是第一位的，不要被具體事情所迷惑了，不要陷入具體的事物中去看待事情。在任何事情發生的時候第一念要想到的自己的思想和行為是不是符合大法的要求，而不是具體事情應該怎麼處理，以及處理的好壞等等。
由於修煉時間長了，有時候會在思想上懈怠，所以時常要用師父的講法來提醒自己，漸漸的在自己思想出現不好的念頭的時候，師父的法便會打入我腦海中。還明白了一個道理：修煉是無條件的，讓自己無條件的去同化大法。按照大法要求去做，向內找，用心去修；而不能按照自己的觀念，喜歡，好惡等等人的感受去做，認為符合自己觀念的才接受。而且發現很多時候感覺是自己沒有強迫自己按照法的要求去做，只是停留在認識到了的階段。這在我以後的修煉中，需要更加的精進。
四、講清真相，抓緊救人
自從開始認真學法後，從感性上認識到要去告訴大家真相，但並不是非常的清楚應該抱著甚麼心態和用甚麼方法去做，只是知道要去做而已。當時感覺困難的只是不知道怎麼開口，還帶有怕心存在。第一次講真相是在朋友到我工作的地方來玩，當時悟到他們來是來聽真相的，所以刻錄了兩張真相光盤給他們，給他們的時候也是花了很大勇氣的，當時還沒有做到勸三退，不會講也不敢講，同時也不理解為甚麼要三退。隨著對法有一定的認識後，慢慢的能夠和身邊熟悉的一兩個人談到法輪大法真相，當別人有對大法誤解的話說出來的時候，也能夠去告訴他們真相了。但當時的心態不好。只要聽到人家反駁我的意見，說大法不好聽的話，就會生氣，表面上雖然不會爭辯，但內心已經翻江倒海了，情緒上來也就講不了真相了。
後來，慢慢在接觸到一些大法的真相信，也看到網上同修的文章。在年末的時候，開始想到可以去附近的村子裏粘貼真相信，於是自己從網上下載了真相信。然後深夜12點以後發完正念。去村子裏想找地方貼起來。雖然當時知道自己在做好事，沒出門之前心態都還算穩定。但一走出去就完全是常人的思想了，各種害怕的思想一古腦的全上來了。出去轉了一圈，最後又帶著資料回到宿舍。當時感覺，走出去真難啊。也深深的體會到當年老弟子們頂著那麼大的壓力走出去，是多麼的偉大，多麼的不容易。特別在那種恐怖環境下，能放下一切走出去證實大法真是太偉大了。
開始寫勸三退的信件。有一次坐火車回公司，想把寫好的信箋放到臥鋪上，但當時還是怕，放都放好了。想想還是怕自己受到傷害，於是又拿下來了。回來後一直很懊惱，氣恨自己怎麼走不出這一步。當時中午午睡做了個夢。夢見自己在大學裏面要體育考試了。而體育正是自己的弱項。但每天鍛煉最後還是可以過的。所以從中悟到要多做，要在實踐中去魔練自己。不能氣餒，不能停頓。其實當時的心態也不好，總是去著急，認為自己做不好，對自己也沒有自信。
後來慢慢的看到一些同修勸三退的文章。學到了一些經驗和方法。在和朋友談話中會提到大法的真相，並開始勸退。當時也不是很有正念。只是抱著不能讓朋友被淘汰的想法來做。而且只敢從非常要好的朋友開始說起，同時也有不好意思的心等等。第一次和身邊的同事講真相，是在看完一部災難片後，從預言中提到將要發生的事情，講到當年基督徒受迫害的問題，羅馬帝國四次大瘟疫的事情，藏字石的事情，講到大法的真相和提到必須三退才能平安。因為這個同事還是信神的，所以也很快接受了。而我發現當時雖然開始心態不穩，但鼓起勇氣講後，慢慢的心態也穩定了，自然而然的真相就講出來了。從那以後，自己開始有信心對身邊的非常熟悉的朋友勸三退了。但不敢和不是很熟悉的朋友講。
後來有次在深圳工作的大學同學開刀住院。當時悟到應該去深圳告訴大法真相，讓其念大法好。那次也只是借那個機會告訴同學真相，並給了真相光盤，這個同學非常接受，但當時因為在病房，有陌生人在，那時候我也沒有勇氣在很多人面前勸三退。所以當時只是告訴了同學和他女朋友真相。但後來發現講了真相以後，再給真相光盤的方法很有效果，在我09年再次去深圳見這位同學的時候，勸他們三退，他們都非常接受，而且感覺真的是他們對於三退這件事已經期盼已久了。並且那次和在深圳的其他幾個來探病的老同學聊到大法真相，他們也接受並要了真相光盤。
記得08年某個國家海嘯，很可怕，中國又發生512地震，於是又抓緊時間對幾個大學同學和同事講真相，也勸退了他們。其實現在回想起來，當時也沒有想到要用甚麼辦法去講，只是有顆要去告訴他們真相的心去做的，就自然而然的勸退了他們。也因為當時沒有遇到甚麼困難，他們都能接受真相，也能三退，感覺還是比較順利的。還有一點，就是可能大家都是很熟悉的朋友同事了，所以我講起來也沒甚麼顧慮，更沒甚麼怕心。心態比較好的緣故吧。其實當時都是很感性的去做這件事情的，還帶點急著要他們三退的心，語氣也比較急。因為沒碰到過甚麼特別不接受或者直接反駁的人，所以當時也不知道總結應該用甚麼講真相的方法比較好和如果碰到困難應該甚麼心態對待等等。
年末的時候。由於母親的去世看到修煉的嚴肅性。知道大法弟子三件事情都要做才是正法時期的大法弟子。當時想法是要修煉好，就應該做三件事情。並沒有慈悲為人們得救而著急的心態。感覺是一種任務而已。於是開始利用自己的特長。做了漂亮的真相信。包裝好悄悄的給到人家店鋪裏，家門口。但數量都很少。也很長時間才給出。但每次遠出都會帶著出去。雖然有時候是又完好帶回來，因為怕心不敢發出去。當時師父在一天早上的夢中點悟自己，要想到其他人的安危。自己在救人，是在做最正的事情。但當時雖然明白了，也感覺有正念了，但都很短時；主要還是有怕心等等。
在這一年裏，自己買了打印機。一開始的時候是發放真相信，把版面製作漂亮後用紅包包著貼到別人家門口。剛開始走出去發的時候，還是怕的，連續幾次走出去都沒有貼出一份資料。感覺就是邁不出這一步。法也每天在看，也經常看同修的經驗，可就是貼不出去。但我還是堅持有空就出去，因為當時在法理上知道要在實踐中去鍛煉自己。所以就強迫自己一定要走出去。後來有次終於鼓起勇氣，在一個很偏僻的村子裏把資料放到人家家門口了。放完以後，頓時感覺身體上輕鬆了很多，好像那些怕的物質從我的空間場被清除了，也就沒那麼多顧慮和怕的感受了，慢慢的也就敢發放資料了。後來在明慧網上看到真相小冊子很好，就開始發小冊子了。在整個發放資料的過程中，也是一個去怕心和顧慮心的過程，所以有時候還是會反覆的，還是有出去一趟沒有發出一份的情況存在。當時也不知道從法理上堅定自己，也就是剛開始的時候對法的正信不夠，害怕自己受到迫害。私心很嚴重。雖然有怕心在，但在師父的保護下，也一直比較順利。自己也堅持休息的日子裏就出去發資料。發資料之前要先發正念，保證這些資料發到有緣人手裏使之被救度，資料不會被破壞。
同時，也走出去找以前的朋友同學開始勸三退。當時發現勸三退的時候自己心態一定要平穩，要慈悲，同時不要被常人的情緒和他們的不理解所帶動，這一點很重要，我以前就是做不到這點，現在慢慢可以做到心態平和了。只有這樣說出來的話才會平和，整個勸退的氛圍也會比較溫和。記得第一次勸陌生人三退是對出租車的司機，那時候他主動談到自己是黨員，從說話中感到他對共黨還有好的印象。當時我真是鼓起勇氣和他談到三退的事情，告訴他現在共產黨腐敗，在海外和香港有很多人都在退出它。當時雖然是鼓起勇氣的，但我心態比較平靜，我說出來的話好像那司機從來沒聽過一樣，但看的出，他很感興趣並且也相信我所講的，感覺像換了個人一樣，也認同了共產黨的不好。可當時因為時間比較少，快到目地地了，我還沒講的更明白為甚麼要三退，就急的勸他也三退，他卻猶豫了，說再了解了解再看。還好我心態沒有被他帶動，只好平和的說下次再有人和他提起這事的時候，一定要珍惜這個機會啊。雖然這次勸退沒有成功，但也給了我很大的信心對陌生人講真相了，最重要的是我明白了要帶著一個甚麼心態去講，其實師父的法中早就告訴過我們了，可有時候緊張的時候就想不起來。所以學法真的是很重要很重要的。從那以後，有機會講真相的時候我都儘量保證好的心態，後來找到老同學的家裏，因為同學的丈夫我是第一次見到，因為有了以前的經驗，於是慢慢從聊天治病中談到法輪功的功效，談到真相和勸三退，很順利的把他們夫婦兩個勸退了。同時，在此發現海外同修們發的真相資料傳真真是太有用了，我這位同學家裏經常接到這類傳真，他們對真相有一定的了解，但不是很重視，認為和自己生活事業關係不大，但通過和他們講真相，他們終於認識到了三退的重要性。所以，在這裏也非常感謝海外同修們的努力。同時也給我自己發真相資料帶來了更大的信心，因為雖然常人接受到這些資料，有些可能不會很快就接受三退，但也是給他們一次了解大法真相的機會，也給以後同修們勸三退奠定了一些基礎。
還發現一個問題，有時候講真相的時候，碰到的人是各種各樣的，有的文化層次比較低，並不是很能聽的懂太多的預言和歷史事實等，但告訴他們大法真相都很能接受，這時候要抱著真正為他好的心態來勸退，從交談中可以得知往往對方是可以感受到的，所以他們也會接受。還有，不能自暴自棄，可能對方會一開始回絕或者不認可真相和三退，但只要我們保持慈悲的心，懷著善念去講，對方的態度就會改變過來。
在面對面講真相這件事情上，也看到了自己為私的一面，當碰到有人抵觸或者不想聽自己講的時候，以前總是第一念想到這個人怎麼這麼頑固，怎麼觀念就改變不過來呢，甚至被其帶動的有情緒或者是雙方爭論起來，沒有做到真正慈悲的，善意的向對方講真相。後來，慢慢的悟到這一點後，講真相的時候總是抱著慈悲的心，真正為別人好的心去講，不被常人所帶動，在任何情況下都善意的去解釋，不去爭論。往往效果比較好，對方也願意聽。但有時候，自己心裏不穩或者有怕心的時候，即使道理上都說明白了，對方也認可了我所說的，但就是不答應三退，這時候我自己就需要慢慢的把心穩定下來，去掉自己的怕心或者各種顧慮心，慢慢的對方也能夠接受了，有時候感覺到，其實就是自己的各種不同的心在起著阻礙作用，有時候對方的態度或者是表現往往也是自己的心態的反映，當然也不是絕對的，但確實有時候是這樣的，當我把自己的心放平和了，觀念正確了，對方也改變了。發現善的力量真的很強大，當面對別人心態不好的時候，只有抱著善念慈悲的去說話和勸導對方，對方真的能被感動的。
今年以來，在發資料和講真相中也慢慢看到了自己的很多不足，尤其是怕心總是干擾著自己，有時候去乾淨了一段時間，可是後來又會有。因此我靜下心一段時間，總結了為甚麼會有怕心和如何一次次的去乾淨怕心。首先是平時要學好法，並要求自己嚴格要求自己的思想和行為要符合大法，用大法來指導自己，這是最關鍵的。我發現只有這樣，怕心才會對自己干擾的很少，做救人的事情才會順利。
回想一下以前碰到困難就不高興了，希望安逸一點，困難來了就想到躲開，當有機會和陌生人講真相勸三退時，卻因為感覺這個人不好講通，不願意有麻煩，害怕自己面子上過不去而錯過了一個又一個的人，在對熟人勸三退的時候，由於自己的觀念影響，怕說不好影響朋友之間的關係，因此總是人為的想用甚麼其它避免矛盾的方式講；這都是因為害怕衝突，麻煩而不敢去救度眾生。其實都是這顆畏懼困難的心引起的啊。天天舒服，事事都是順心事那是修煉嗎？那能修煉嗎？師父多次在講法中談到，修煉人的理和常人的理是反的，常人認為碰到好事才是好事。修煉的理是碰到不好的事情才是好事啊。而我卻害怕不好的事，這個根本執著不去我還怎麼修呢？當悟到這一點的時候。明顯感覺那種害怕的感覺慢慢從身體和心理上消失了。 在知道了這些不足以後，我就努力去克服這些。到目前為止雖然並沒有全部克服，有時候還是會被人的觀念所影響，但在做救人的事情上也比以前有了正念。而且這次在面對面講真相上也開始敢於對身邊的不是很熟悉但認識的人開始講了。
而且感悟到，真的是師父在救人，是大法在救人，我們只要按照大法要求去做就可以了。而且眾生真的是在等待救度。我也感受到他們被救度後的喜悅。那是一次在和公司的一個保安講真相，我一開始因為人的觀念害怕他的職業一直沒有和他講，在一次晚上我下定決心要和他講的時候，事情就發生了轉機。在我帶著自焚真相影音去找他的時候，聊天中得知他是黨員，而且對共產黨還有一定的好感。聽到這我有點想打退堂鼓了，可是他既然主動聊到了法輪功，並談了他的認識。我想這個好機會一定不能錯過，於是我用反問的方式讓他思考為甚麼法輪功在中國受到迫害，並且給他看了真相影音，告訴他現在大法在全球盛傳的事情。慢慢的聊天中把真相和三退的事情都和他講了，告訴他用甚麼方法三退。講完以後，他比我還激動，在隨後的幾天碰到他，他說他一個人在宿舍莊重的發誓退出中共，中共太黑暗了。並且感覺知道大法好以後，他自己有了依靠一樣。還說要告訴他的家人，讓他們都知道這個好事。當時聽到這些，我都感動的要流淚了，如果不是師父的加持幫助我給他講了真相，一個這麼好的生命就被我耽誤了，多大的罪過啊。而且我發現，講真相一定要講清楚，當人們真正明白了真相後，真的是換了一個人一樣的。例如，在和一個剛進公司不久的同事講真相，當講完以後，這位同事說，以前有很多人和他講過，今天總算是明白大法真相和為甚麼要三退了。而且不久，這位同事就離開了我們公司，感覺他就是來聽真相一樣。
在今後的日子裏，我要更加努力的做好三件事，尤其是面對面講真相，我把各種資料都分類用來幫助講真相，有大法真相的，有預言的，有迫害事實的，還有惡報的，還有一些對講真相有幫助的小故事等等。而且我還想到一個問題，為甚麼人們看電影和聽故事的時候會被吸引進去，因為電影和故事有情節以及講述的方式會感動人。因此我們講真相的時候如果也能很好的利用這些大法弟子的事蹟和各類真相資料，說出吸引人感動人的話來，受眾也會被真相所感染，從而被救度吧。同時我也感到困惑，因為我還沒有做到能和陌生人講真相，而且認識的人也沒有都講真相，所以救的人不多，總感覺在一個框框裏出不來，有時候也真的希望能有做的好的同修在講真相這方面幫我一下，我知道這有點向外找了，但有時候真的是一種渴望。如果能做到和陌生人講真相，那能救的人就更多了。這一點上我還要繼續在法上努力。
這篇文章用了一個月左右的時間寫完。在寫的期間也回顧了自己從修煉以來所走過的路。雖然在師父的加持下，從法中悟到了一些理。但有時候人心還是會不斷的返上來，很多時候還是會把握不住自己。而且講真相這件事情上做的真的還不夠，非常慚愧。這段期間休假，在家住了一段時間，面對各種抉擇和現實，內心也難免會感受到修煉的艱辛，但我知道在我生命中已經沒有回頭路，只有在修煉的這條路上堅定的走下去，其實面對現實中的困難並不苦，因為困難總會過去的，但苦就苦在無法突破自己的觀念的時候，無法衝破自己的束縛的時候最苦了。在以後修煉的日子裏，相信我會更加努力精進，去克服各種困難，圓滿隨師還。
English Version: https://en.minghui.org/html/articles/2011/9/3/127824.html
