感悟生命存在的意義
一九九八年我母親得法後，也許是機緣未到，我並沒有馬上得法。二零零三年我正式得法，那年，我才十九歲。可是真正實修卻是在二零零八年，回顧那麼多年，師父一直在我身邊保護著我，看護著我，點化著我。我把師父當作父親一樣看待，很多時候，我會自己一個人對著《轉法輪》裏師父的法像跟師父說說悄悄話，做的好的時候師父的臉是笑著的，做的不好，師父的臉會很嚴肅，這段時間，自己狀態不好，都不敢看師父的臉，可是又想看，本以為師父會很嚴肅，哪知道師父仍是慈悲的笑著對著我，我的心很酸，我知道，這是師父慈悲於我，師父希望我做的更好，希望我能儘快歸正自己。
我是從事文藝行業的，在大城市有著別人羨慕的生活，男朋友也好，工作也好，在別人看來都很如意，過的逍遙自在。可是，我卻離法越來越遠，因為名利情，我放不下，雖然走近大法，卻走不進大法。經師父慈悲點化，我知道了我的生命為何而來，眾法粒子裏的一顆小粒子。糾結了幾天，我放下了一切，回到家鄉。和家鄉的同修一起承擔著救度眾生的責任和使命。
在本地區，經協調人協調，我認識了兩個同修，我喊她們分別是平姨和表姐。在我剛回來的時候，在修煉上她們幫助了我很多。我在這個地區，接觸到的周圍同修，人心都比較重，因為我年輕，有時候對法的理解比較理性，那時候做甚麼事情都想著師父的法，她們就把我當成了精進弟子，甚麼事情都願意和我商量，證實法的項目上，我只要想的到，我都去跟她們說，我們共同配合去完成。可是，證實自我和自以為是的心不知不覺的擴大了，覺得自己了不起了，她們都不積極救人，就我積極，就我聽師父的話。平姨和表姐看得到我的變化，耐心的和我切磋，說的話我都能聽明白是句句都在點我的執著，可是語調平和，又不傷害我的自尊心。其實自尊心本身就是一顆不好的人心。讓我自己認識到自己的執著，從而去掉它。其實她們才是精進的大法弟子，做甚麼都不顯擺，默默無聞的，聽別的同修說，表姐為了幫同修建立資料點，沒有告訴別的同修，把自家的房子賣了。錢全用在資料點上了。這是一種甚麼境界。無私無我，為了眾生，可以失去一切的覺者的境界。可是，畢竟是人在修，也還有人心的存在，因為我們整個大地區資料點幾乎都是她和平姨幫著弄，進耗材等等都是她們去，送資料也是她們負責，很多同修就養成了等，靠，要，不願意替她們承擔一點，那時的我，不成熟，而且剛回來，還有很多人心，她們倆只讓我做點簡單的，而且表面看起來比較安全的。其實，現在看來，怎麼才是最安全，只有站在法上認識的大法弟子才是最安全的，聽師父的話才是最安全的。
沒過多久，我打電話找表姐，找不到她，我也沒多想，第二天中午我的母親被綁架了，我趕緊打電話通知平姨，結果平姨的電話先打來了，她告訴我在她家樓下有很多惡警蹲坑，估計表姐出事了，我跟她說我母親也被綁架了，她告訴我一切都是假相，叫我別怕，叫我有正念。電話卡立即銷毀。改串號。我當時眼淚瞬間湧出了眼睛，在這緊急情況下，同修還能想到我的安全。我當時望著天空，那種失去同修的滋味，不可表達。
那段日子，我到了崩潰的邊緣，因為自己母親被抓，有的同修起了人心，不再與我來往，怕惡警蹲坑，父親不修煉，逼我放棄修煉，連打帶罵，奶奶爺爺叔叔姑姑那麼一大家子全站在了邪惡的立場，常人是那麼容易被另外空間的生命操控，我不能怪他們，自己沒做好，沒把家庭環境正過來，可是即使那樣，我也相信我的師父，我知道師父一定能替大法弟子做主，舊勢力說的不算，於是我馬上歸正自己，帶著也修煉的妹妹去找律師為母親打官司，通知所有能通知到的同修發正念加持那幾個被綁架的同修。經過正與邪的較量，我母親在沒有寫保證書的情況下闖出來了，可是如今表姐現在在獄中，平姨沒有了下落。如果我們整個地區每個大法弟子都能把同修的事當作自己的事，都能跟上師父的正法進程，損失就不會那麼大了。
經過了那次那麼大的損失，同修們都向內找自己，如今經過協調，本地區開了很多小花。我真的為同修們高興，因為他們能邁出了這一步，而眾生，又有很多能得救了。
我每天都上明慧網，看看同修們的交流，這樣，使自己提高也很快，有的自己意識不到的執著，全世界的同修的交流中看完我能向內找找自己，看看自己有沒有同修所說的執著。我也很喜歡看大紀元網站關於神韻明星的報導和她們寫的日誌，因為我們是一個專業，她們排練的辛苦我能體會到，神韻是師父親自帶著的。我們地區很多小同修也很想去師父所在的城市，也想和神韻藝術團的演員一樣，希望用舞蹈的方式去證實大法。其實我自己也很想去，有的時候，我在想，如果自己能和神韻藝術團的演員們一起同台演出該多好，或者是自己哪怕在台上幫著搬搬道具，我也願意。可是，我在天上許的願是在我們本地區救度這一方眾生，所以，我在此地也是一樣的，不管是教課，還是演出，我都把證實大法放在了第一。
如今，我再也不是當年的大法小弟子了，我已經長大了，昨天我在網上看到法會上師父的照片，我覺得師父老了，為了眾生，師父承受了太多太多。師父的一句問候，母親在旁邊急忙雙手合十，高興的問候師父好，眼裏充滿了淚水。我知道，母親很想念師父，我也很想念師父，大陸所有的法輪大法弟子都很想念師父。我知道，師父總有一天會回到大陸的，春天不會再遠了。我要好好珍惜現在救度眾生的時間。不能讓師父再為我著急，我不想叫師父失望。
寫到這，甚麼早上煉功起不來，正念沒時間發等等，那些造成使我不精進的執著心顯得那麼的渺小。我只要想到師父，我就心酸，自己能修到哪，以後會怎麼樣，此時此刻對於我來說，都已經不再重要，我這個生命的存在就是為了助師正法！師父為我們付出的太多太多，都說佛恩浩蕩，其實是師恩浩蕩！在正法的最後階段裏，我必須歸正自己不正確的狀態，精進起來，為自己負責，為眾生負責。
有不當之處，請同修慈悲指正！
