我為甚麼不能「修煉如初」
因為我家是中共迫害的對像（成份高，父親是「四類份子」），幹十二分的活給你記八分就不錯了。家境的艱難使父母對兒女們沒有溫馨的愛，只有嚴厲的懲罰。所以我從小體弱多病，成年後感情的傷害，生活的艱難，親情的傷害，曾幾次輕生，都沒能死成。
我曾黑夜裏跪在小院裏淚流滿面的兩手合十，仰望天空道：天哪！我的出路在哪裏呀？！
三十多歲後又增添了幾種頑疾，眼睛幾近失明，最後臥床不起。
這時哥哥送來一本寶書《轉法輪》，我看著厚厚的書心想，這不是開玩笑嗎？我的眼睛這麼多年了連小人兒書都不敢看，一用眼看書就難受的攥著頭髮往牆上撞！說來也是緣份吧，在痛苦的煎熬中我卻拿起了書，眼睛模模糊糊的一字一字的看了起來。過程中的痛苦可想而知啊！但是我卻一直堅持看下去。啊！我終於找到了，我找到了！這就是我苦苦尋覓，上下求索的脫離苦海的通天大道，我終於找到了！我激動的時哭時笑，要是不理性的控制自己，就想抱著寶書到大街上喊。
我雖然看的很慢很慢，好些天才能看完一講，但是我卻不停的看，整個身心、每個細胞都被那慈悲的能量包圍著、浸泡著。一次次的灌頂熱乎乎的能量通透全身。一次次明白一個法理後全身細胞巨大能量在體內的變化，那心裏開一層天、又開一層天，好敞亮！好幸福啊！兩個月、兩個月呀！我脫胎換骨了，從心靈到身體我變成了一個全新的人了！自那時起我下定了決心要一修到底，師父叫做甚麼就做甚麼。
我和千千萬萬的大法弟子一樣，在師父的洪大慈悲呵護下，榮幸的走上了助師正法，反迫害、救度眾生的修煉之路。但是現在到了救度眾生的緊要關頭，我卻懈怠了。
很長時間了，自己清楚的知道不是「修煉如初」的狀態，我曾努力的追求、下決心一定要達到修煉如初，但是做不到，使不上勁，而且狀態越來越糟糕，很苦、很累，三件事簡直就是在應付。
儘管在一些同修的心目中認為我修的好。但是我清楚的知道自己很危險了：發正念時努力的做到不倒掌，但是整個大腦胡思亂想，不閒著。煉功困，甚至起不來煉功；學法時犯睏，即使不困也達不到原來學法時那種字字都往靈魂深處、每個細胞裏扎根的那種感覺。
我曾努力的向內找，找出一大堆執著，發正念解體清除；多學法，背法。狀態是好些，但是我深知還是沒從根本上改變。我誤在哪裏呢！？
我反覆聽同修的法會交流文章，認真學師父的新講法《世界法輪大法日講法》，我找到了最根本的原因，就是後天觀念特別是在修煉過程中形成的對自我的執著阻礙了自己精進。比如：在協調中有時同修指著鼻子衝我發火，我都能平靜的向內找自己的問題，修去不足，共同協調好：有個男同修是七•二零後得法的，但沒參加過集體學法。是一種為法輪功打抱不平的心走進來修煉的，脾氣非常暴躁，他急於做事，很多事不在法上，身體出現了嚴重的腦血栓假相。我和同修們找他交流，他突然火冒三丈，大罵了我一頓，同修有些坐不住了，示意咱們走吧，我輕輕搖搖頭示意同修發正念，而我一邊發正念一邊靜靜的向內找。在同修們的配合下，終於和同修化解了矛盾。還有很多做的項目成功了，在這過程中我怎麼付出啦，總之每一件事情的成功，每一次守住心性向內找昇華之後，卻給自己暗暗種下了一個又一個的自我。明知道一路走過來都是慈悲的師父鋪好了路，我只是在這件事中修煉，鍛煉成熟，修去人心而已。然而我卻暗中貪天之功了，表面卻是表現的心性很好。自己也覺的心性很好，面對困難不著急，面對辱罵不動心，家庭環境好，親朋好友都支持大法，對我都是真心的佩服和尊重。我簡直就是一朵花了。自我的暗中膨脹掩沒了我先天純真的本性。怎麼能精進呢？
我悟到，每遇到一個問題，一件事情，哪怕是一念都要看一看，主導自己思想的是先天純真的自己還是後天人的想法。因為我們已經習慣了後天一大堆執著、觀念支配我們的思想和行為了，也就是習慣了人的一切了──假的自我，所以不斷戰勝假的自我才能達到「修煉如初」[1]。
我發現自己才剛剛知道如何修煉，像是剛剛起步。我會奮起直追的！
只是現階段一點淺淺認識，有不在法上的請同修多多指正。
謝謝師父！謝謝同修！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法九》〈二零零九年大紐約國際法會講法〉
