我唯一的願望
修煉大法前上初中時，特別是一到秋天落葉時，看著金黃的將要落山的太陽普照大地，破敗的落葉往下飄零，我的心就惆悵落寞，被一種茫然不知何去的情緒所籠罩，有時眼淚不住的流。年年如此直到長大。
一九九七年五月得法後，我長長出了口氣：自己有師父了，有人管我了，有了歸宿了，心裏踏實了。
一九九九年七.二零後，我讀「煉功為甚麼不長功」時悟到：一日為師，終身為父，自己的師父被誹謗，不站出來說句公道話，還怎麼好意思再說自己是弟子？人家說你×教，你不站出來維護大法，那不是默認自己是×教徒嗎？還想長功啊，往哪兒長啊？
記的有人在北京找到我，說：看守所裏的同修看進來一個不是你，進來一個不是你，都說：她怎麼老不進來呀（那個時候不知道這是迫害）？我笑著說：我起點高。因為我知道我不是像別人抱著圓滿啊等想法去的，所以在北京天安門廣場雖歷經險阻，邪惡卻動不了我。
第一次打橫幅時，我是一個人去的北京，到了天安門廣場大旗桿那裏，我想廣場上肯定有同修，肯定有要打橫幅的，等有人打出來我再打。可是轉念一想不對，如果打橫幅的同修都跟我一個想法，都等別人先打，那橫幅能打出來嗎？看遍布的便衣警察到處詢問是不是煉法輪功的。想到這兒，我從羽絨服口袋裏拽出橫幅高高的舉過頭頂，並往前走。果然緊接著一個橫幅一個橫幅的打出來了，好不壯觀！
今年五月份，聽到訴江時，那時我正處於極不好的狀態，就想學幾天法再寫吧。還有一個顧慮就是邪黨人員一直把我當成重點，所以從內心希望當地同修有人寄了我再寄。但是我問自己：你要當弟子嗎？作為弟子，師父讓做的事，自己還要講講條件嗎？考慮這考慮那的，要當弟子首先得聽話，要不算甚么弟子？我對怕心、顧慮心等說：你們死一邊去吧，別干擾我聽師父的話。
從明慧網上看到五月份一個月沒有多少人訴江，我急的不行：世人怎麼看？宇宙中生命們怎麼看？師父甚麼心情？我趕緊的跑了幾個地方，告訴他們快寫，越快越好。同修們立即行動起來。這都感謝師父的安排，一個地方要開交流會，我正好趕上，那片的同修該在的都在，我把這件事一說，會也不開了，同修們立即商量怎麼抓緊寫出來。
一個地方的協調人上班突然想要休息三天，剛告假，一大早上就急著往我呆的地方趕來，師父安排他和我見面；一個大城市的協調人也無意中過來了，師父安排她和我見面。這是三個地方的同修，給的時間是一個晚上一個白天，下午我得回本地。我真是感慨萬分：師父為弟子操碎了心。
前一陣遇到了這樣一個同修，本來已經寫好了，要郵寄了，她聽到一件事：警察去某某學員家問訴江的事，某某學員在怕心控制下寫了「四書」，她跟我說不想寄了，她怕警察來問她也會像那個學員那樣。我沒看她，很平靜的說：你知道甚麼是修煉嗎？修煉就是頭掉了身子還是打坐的，得有這個堅如磐石的正念，那才是修煉。在人中甚麼都不想失去，甚麼修煉中的魔難都不想有，那你還修煉甚麼？你想想你為甚麼要修煉？「跟師父回家」這句話誰都會說，你自己衡量一下你這樣能跟師父回家嗎？師父叫你決裂人時，你不跟師父走，一手抓著人，一手抓著佛，最終能得到甚麼？
修煉真的像有些學員想的那樣讓人不舒服和苦嗎？我的感受是正好相反，修煉是最幸福的、舒服的事。
有一次去勞教所給被非法關押的同修送東西。火車上人多的沒辦法，我站在過道上，心想身邊有早點下車的就好了。轉念一想不對，如果站著的常人都像我這樣想，那我跟常人有甚麼區別？我不就是一常人嗎？念頭一變，慈悲心上來了，我看看火車上的人想：他們為了自己宇宙的眾生，拋棄神聖的光環，在人中生生世世，顛沛流離，站在這裏的有幾個人已經被得救了？我就這樣想了想，身邊有年輕人給我和同修讓座，不坐不行。我也曾坐過無數次火車，真沒見過火車上有讓座的。而且那天無論坐甚麼車，都有人讓座。開始覺的很奇怪，後來才明白是怎麼回事。當時我就感慨不已：修煉是最舒服不吃苦的事了，不舒服是因為把自己當成了人！
還曾經有一回聽了一個同修誤導後，回走的路上，覺的自己流離失所，做了很多事，卻沒符合常人狀態上班，整天背著電腦、抱著打印機、拎著《九評》到處走，幹的都是男人幹的事，心裏正在胡思亂想時，突然一個聲音說：宇宙不滅，你的威德不滅。我抬起頭來找：這是誰在說話。猛然明白這是師父在告訴我，我一下子清醒了。我萬分慶幸自己做了一些大法弟子應該做的事，師父給了我至高無上的榮耀，對師父的感恩真的是無法用語言來表達。
昨天咳嗽的很厲害，前一陣曾咳嗽過，今天早上一起床，覺的渾身輕鬆，咳嗽也好多了，前一陣那種咳嗽後出不來氣的狀態沒有了。我心裏想：這要是常人哪有這個結果，也許躺倒了起不來，也許有甚麼大病在等著他呢。修煉就是最舒服最不吃苦的事了，造了那麼大的業，輕輕鬆鬆就還了。想到師父，我的眼淚就又來了。
現在時間非常緊迫，要把握好每一天、每一分、每一秒、每一件事，做一個能讓師父高興的弟子，是我唯一的願望。
