得法恨晚 從根本上改變自己
我的童年就是在父母不斷指責中度過的，那時甚至做夢都是這些，幾乎沒有得到過安慰。有時候自己事情做對了，也被認為是本應該的，不會得到表揚。我自認為是父母很討厭的孩子。等到住校了，每週回家前我就緊張、發愁，不願意跟父母呆在一起。讀大學的時候，我假期就出去打工，不願意回家面對父母。在學校也不敢多說話，不是怕被笑話，就是擔心同學說我。我的心情不是沮喪就是緊張，難得有輕鬆的時候。
大學期間，我因急性胃潰瘍住進了醫院。大夫問我小姑娘家的情緒怎麼一直這麼緊張，搞出這種病來。我才知道這病跟情緒是有關係的。後來身體越來越不好，後來還得了神經衰弱，似睡非睡或者睡夢中，經常有可怕的面孔來嚇唬我；再後來我又得了抑鬱症，服抗抑鬱藥物大概有三、四年的時間，病情雖然得到了控制，但是心理上卻變的更脆弱了。誰要說我一點不好聽的，精神壓力就很大甚至頭痛、失眠，需要抗抑鬱藥物才能有所緩解。但有時候藥物也不起作用，加上體質虛弱，各種病搞得我更加提不起精神。
二零一四年，人生的轉機來了，在師父的引領下，朋友和家人的幫助下，我得法了，修煉法輪大法了！
記得剛剛得法的時候，心裏的激動真是無以言表。全身大大小小的病都消失了，身體健康了，心裏敞亮了，每天都很開心，膽子也變大了。大法真是太好了，師父真是太偉大了！
後來我還向修煉十年的哥哥抱怨：「為甚麼不早點告訴我大法這麼好，不早點想辦法讓我得法啊。為甚麼不跟父親好好講講，讓他也明白大法的美好……」哥哥略帶沮喪的說：「哎，我讓你看過一次《轉法輪》，你只看了一點，就沒有再看下去。對父親我也講過多少次了。最後一次父親已經同意看講法錄像了，但是拿著紙筆邊看邊記錄不明白的地方，看了沒多久，就寫出很多疑問，關掉錄像，讓我一一作答……都是我修的不好，沒有幫到你和父親。」
我修煉剛滿一年時恰逢過年，我們全家在哥哥家過年，父親也從老家趕了過來。那時的我每天都在大量的學法，感覺自己提升的很快。我想，一定要用我自己的親身經歷跟父親好好講講真相。大年初一午飯後，我跟父親兩個人坐在餐桌前，母親還在廚房忙碌，哥嫂已經去臥室幫我發正念。我抱著祥和的心態，想著師父的法：「我經常說，你真心為別人好，沒有一點為私的心，你講出的話能使別人落淚。」[1]我開始對父親講述了自己從求學到工作中，十年的病痛折磨和求醫看病的艱辛，再到得法後無病一身輕的喜悅，也簡單的講了大法被邪黨迫害的真相。最後我說：「法輪功真的很好，我決心修煉下去，沒有任何理由讓我放棄，也希望您不要反對和阻攔我。」
一個多小時的談話，我流了太多的眼淚，父親一直在聽我說，我自己也感受到了師父的加持和哥嫂發正念的幫助。說完後，我看到父親的眼圈也紅了，說了一句：「你想煉就煉吧。」我看到父親的身後，還有一個他，黃色的，亮亮的，瞪著眼睛張大嘴巴，吃驚的看著我。我想那也許是父親的主元神看到了法中正念的力量後在震驚吧。
父親沒像對待哥哥一樣對我大發雷霆，還同意我修煉，我開心極了，就去廚房幫忙。可沒想到父親突然走到我身邊，悄悄的對我說：「這裏邊很多都是假的，騙人的……」我很吃驚，同時也很反感，就說了一句：「不是那樣的！」父親也沒再說甚麼，扭頭就離開了。後來父親的表現就又恢復到了我講真相之前的樣子。現在想來，我講完真相後並沒有在心裏默默的發正念解體他背後的邪惡因素，而是生出來歡喜心。父親對我耳語後，我沒有修自己，更慈悲的講真相，而是生氣，生出來爭鬥心、怨恨心，當然效果就不會好。後來父親也不像以前那樣動不動就說我，但他還是會給我一個很嚴肅的表情和沒好氣的態度。
回到工作崗位上不久，我就被國保綁架了，也因此失去了工作。我想：上次對父親講真相他都還沒有明白，要是知道我現在發生的這些，他肯定接受不了，我沒敢回老家去，而是心情複雜的回到哥哥那裏，想調整一下自己。邪惡對我迫害的卑劣手段，讓我升起了怨恨心和爭鬥心，還有滿心的委屈。同修們看到我們的狀態和對父親的疑慮，決定陪我一起回家面對父親進一步講真相。想起自己從小就不受父親待見，總是挨說，就開始情緒緊張，還滿腦子的怨恨。但我也提醒自己，作為一個修煉人，不能對自己的父親有情緒。所以一直在努力克制自己。
回到老家，兩位同修對父親耐心、智慧的講述了大法的真相和修煉大法帶來的幸福與美好。父親也做了三退，認可了大法，也很認可兩位同修表現出的大法弟子的風貌。我面對父親時內心還是很緊張，還有怨氣。看到同修這麼努力的給父親講真相，我也想儘量的歸正自己對父親內心的偏見。但好像總是隔著一層東西，只是表面做到了，內心還在擰著勁，我想父親也是能感受到的。
沒多久我又找了一份工作，單位很小，跟以前的大單位沒法比。我雖然工作還是兢兢業業，但由於覺的自己失去了很體面的工作，找了這麼個小單位，錢少活多，心裏不平衡，怨氣很大，情緒煩躁，說話也很盛氣凌人。雖然有時也會向內找，但並沒有從內心修去這些執著。後來我又被不明真相的人誣告，再一次失去了工作。我又一次回到了哥哥家，這次失去工作的經歷更是讓我怨氣沖天，牢騷滿腹，有時還和哥嫂頂上兩句。雖然也在學法，但是似乎都沒有甚麼突破。嫂子跟我說：「有位老同修很不錯，也許能幫到你，你可以去跟她聊聊。」
我找到這位老同修，就止不住的委屈，一直流淚。結果那個老同修莫名其妙的把我說了一頓。我更覺的委屈了，就問她：「我嫂子說，您修善修的特別好，我這正委屈的不行呢，您還說我，一點都不慈悲。」老同修樂呵呵的對我說：「我沒說你，我說的是那個魔，那個委屈才是魔。你想想看，你都得法了，是大法弟子，是宇宙中最榮耀最幸福的生命，你怎麼會委屈呢？」我說：「是啊，那我怎麼這麼委屈呢？」老同修說：「委屈的根本就不是你，委屈也是個生命，它是活的，是它自己在委屈，你搞錯了。我們發正念清理它，不要讓它干擾你。」於是在接下來的發正念中，我看到很醜的似牛非牛的一個怪物扭動著它寫滿了委屈的身軀，滿面流淚，三步一回頭的離我而去了，當時我無比的開心。但是真正的善，慈悲，我卻還是升不起來。後來我用同樣的方法，對「怨恨」和「爭鬥」發正念，但都沒有好的效果。後來在學法中漸漸明白了，只發正念不修自己是不夠的，還得踏踏實實的修上去才行。
修煉的第三年，我帶著男朋友（同修）回去見父親，常人的兒女回家肯定是心情很輕鬆很溫暖的，而我的內心卻是忐忑的，倒不是擔心父親不同意，而是擔心交流不好。怨恨心、爭鬥心就像一堵牆一樣立在我和父親之間，我也很想推倒這堵牆。我把自己這些年攢的錢付了首付，把房子送給了父母，儘管父親也很高興，經常在他的同學和朋友面前誇獎我，誇獎我很有孝心，但還是說我脾氣不好，不願意跟他多說話。我知道自己還是應該從內心真正的改變自己。
結婚後，由於我的爭鬥心、怨恨心的種種表現，丈夫經常說我應該懂得孝敬父母，善待他人。我不以為然。丈夫說在傳統文化裏，孩子不能挑父母的錯，更不能跟父母頂嘴。當父母做錯了，孩子是沒有資格指責父母的。而我經常和父母、婆婆頂嘴甚至挑毛病。丈夫說我是在常人社會沾染的現代派變異的東西太多了，如果暫時做不到每時每刻都按照法的標準要求自己，至少也應該在常人家庭中做個孝順的人，古人說：百善孝為先。我們和婆婆在一起生活，就應該先從與婆婆的相處中提高自己。
在跟婆婆相處時的幾次過關中，有時做得很不好。我認識到自己在孝順父母、善待和包容別人這些方面有時還不如一個常人，還怎麼去符合「真善忍」的標準呢？我認識到了自己的問題後，就想自己一定得按照高標準嚴格要求自己。就算不能很快做到與人為善，也應該做到儘量寬容和忍讓。我下定決心改變自己的這種狀態，以後無論父親怎麼說我，我都要控制好自己，不能再像以前一樣和父親頂嘴，內心也不能記恨別人。
大概是從十五年前哥哥修煉開始，因為哥哥曾經被非法勞教，後來我又因迫害丟了工作，老家時不時的也有警察去騷擾。父親從開始的不滿到憤怒，再到後來變的無可奈何。雖然他對大法產生了很多誤解，但是依然在不滿意中默默的包容著這一切，這在常人中已經是少有的胸懷了。再加上長時間一個人在家生活，本身父親身體也不是很好，家裏還有很多農活。想到這裏，我越發感受到父親的不容易，內心再也想不起父親的任何毛病和我們之間的不愉快，滿滿都是對父親的慈悲。我對丈夫說；「我能做到了，我能夠站在父親的角度上，去感受他這些年的不易，我應該給他帶去更多的快樂。」
這次我們一起帶著可愛的兒子去娘家住了一週，這一週我很坦然，沒有了之前的緊張和小心翼翼。我只為讓父親開心，不考慮自己。父親也真的很開心了。我們之間一切不好的因素都沒有了，父親也看到了我對他的真心。
修煉以來，在我與父親的相處中，一次次的考驗，自己走的跌跌撞撞。在不斷的修煉中我明明白白的去掉怨恨心，爭鬥心等等的還不夠，必須修出無私無我、先他後我的正覺。我知道自己一定能做好，今後遇事一定要向內找，修去所有的執著心，真正的做一個為他的生命，跟師父回家。以上是我在修煉過程中的一點體會，不當之處，請同修慈悲指正。
謝謝師父，謝謝同修，合十！
註﹕
[1] 李洪志師父經文：《世界法輪大法日講法》
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2019/4/16/176515.html
