在大法中成長、修煉
同修們每天都在公園裏集體煉功，我有時候會跟著母親一起煉，有時候會跟其他小同修一起在旁邊玩。煉完功之後，大家就會到我家裏集體學法，我就在旁邊一邊玩一邊聽大家讀法，感覺每天都過的很開心很充實。
得法不久後，師父就給我淨化了身體，我連續發燒幾天，拉肚子，拉出像膿一樣的白色液體。我母親開始有點擔心，就問我：「要不要打針吃藥？」我很堅定的跟她說：「不用。」第二天起床，我就跟母親說：「我好了，肚子不疼了。」母親一摸我，不發燒了。我母親知道師父在管我了。
還有一次，我有一隻眼睛長了眼丁，鼓起了很大的一個包，已經化膿了，眼睛都睜不開。母親擔心膿包破了會留疤痕，怕我長大了會埋怨她沒照顧好我，把我毀容了，就給我打抗生素。我母親是護士，她那時候在醫院裏是出了名的「一針見血」，幾個月的小嬰兒其她護士扎幾針都扎不進，找到我母親一針就可以搞定。結果那天她給我打吊瓶，就是打不進，血一直倒流。
我母親悟到不應該給我打針，她說：「咱不打針了，但是你臉上留疤別怨母親。」我說：「沒事，不怨。」到了第二天早上醒來，母親發現我臉上全是膿水和血水，但是到處都找不到破口。她把我的眼皮扒開之後，發現眼皮內側有一個像針眼大小的口，濃水是從這個小口流出來的，眼睛旁邊一點破口都沒有，我們都覺的很神奇。
一九九八年六月左右，我做了一個夢。在夢裏，我看到地上到處都躺著死人，有很多穿黑衣服的人在殺人。他們看到我之後就來抓我，我跑回家，躲在家裏的壁櫥裏。那些黑衣人找到我，就向我索要大法書，說如果我不交出來，就要把我殺掉。我那時候很堅定的對他們說：「不給，死也不給。」然後就醒了。我跟母親講述了這個夢，那時候還沒有悟到這是過生死關，只知道自己對修煉挺堅定的。
到了一九九九年「四﹒二五」之後，我跟母親一起去市政府上訪了三天，後來被警察拽走。那時候瘦小的我緊緊的抓緊欄杆，感覺身體特別有力，兩名警察才把我拉走。他們把我們拉到一個很遠的地方，把我們放了。
後來我母親說要去北京上訪，我說：「我也要去。」那時候沒有甚麼怕心，就是一心的想去為師父說公道話。因為我母親第二天還要上班，到天安門那轉了一圈，沒找到其他同修，也不知道信訪辦在哪，就回來了。
二零零零年大年初一那天，母親帶著我和幾個同修去公園煉功證實法，當天就被非法關押到戒毒所。在那裏每天給我們放洗腦電視，讓我們寫保證，用各種方法威脅利誘，但都無濟於事。那些看守我們的人就把我和比我小兩歲的小女孩給趕了出去，他們知道我們兩個孩子都是單親家庭，趕出去以後沒有人照顧，想用這種手段威逼我母親和另外一個同修放棄修煉大法。
那時候只有十三歲的我，勇敢的承擔起照顧妹妹的責任。戒毒所離我家坐車要一個多小時，我帶著妹妹跑來看望我和她的母親。裏面看守的人不讓我們進去，我們就跑到房子後面的小山丘上，大喊我母親的名字。喊了差不多半個小時，才放我們進去看望她們。
從那時候開始，母親就不斷被抓去洗腦班或被抓去派出所，中間回家過幾次，但是很快就又被抓走了。後來母親被非法勞教，關在瀋陽馬三家勞教所。在她被非法關押的這段時間裏，我都是一個人生活，我每天還是堅持去上學，老師知道我家裏的情況但不管我。身邊的大人受邪黨謊言毒害，說我母親不好，為了煉功連工作都不要了、孩子也不管了。我知道母親學大法沒有錯，維護大法沒有錯，我不怨她，也從來沒有跟她說「媽媽不要走，不要為了修煉拋下我不管」之類的話。雖然母親不在我身邊，但是我還是很堅強、很開朗。因為有法在，我一直按照真、善、忍的標準來提醒自己，師父也一直在保護著我。
二零零二年，我來到美國，跟我父親一起生活。對我而言，父親就是一個我只知道長甚麼樣的陌生人。因為我以前沒好好讀書，一句英文也不會，又到了一個陌生的家庭，沒有朋友，語言不通，對我來說是一個很大的挑戰。
父親對我的期望就是考上名牌大學，所以他每天逼我學習。如果我學的不好，他生氣的時候就用字典那麼厚的書往我腦袋上打。我不喜歡喝牛奶，他會罵我，說：「不喝牛奶不聰明，就競爭不過別人。」在我發燒的時候，他也會罵我，說：「不管好身體，生病了就耽誤學習。」他有時罵到氣頭上，還會把我學習不好怪罪於我母親。每次只要他說到我母親的時候，我就會忍不住跟他吵，甚至會動手打起來。我知道，這是在去我對母親的情，也是在去我不愛聽不好聽話的心。很多時候我都做不到忍。
剛來美國的這幾年，真是我經歷的最痛苦的日子，我曾經因為父親對我的打罵離家出走過。我唯一開心的就是寫信給在馬三家勞教所的母親，為了不讓她擔心我，在信裏我只是告訴她我很想念她。她每隔幾個月才回一封信，信裏總是會暗示我要聽老師的話，聽爸爸話，要做個好孩子。我知道，母親是提醒我不要忘記修煉。
因為當時來美國我不認識任何同修，我也不知道在網上能找大法書籍，所以唯一能看到的就是母親信裏偶爾夾帶的手抄師父經文。每當我應該提高心性、心裏很難受的時候，我會躲在衣櫃裏偷偷的哭泣，一邊想念著母親，一邊讀她給我寫的信，讀師父的經文：「大覺不畏苦 意志金剛鑄 生死無執著 坦蕩正法路」（《洪吟二》〈正念正行〉）。
我知道我是修煉人，這些事都是在給我提高的。但我對父親的怨恨心一直沒有放下，不知不覺中磕磕絆絆的走過了高中四年。為了逃避父親，離開這個家，我選擇了離家最遠的一所大學。
上了大學以後，我母親在師父的慈悲安排下，終於來到了美國。我跟母親分開了七年之久，終於在二零零九年跟母親團聚了。本以為以後就不再跟她分開了，但是她告訴我她要去紐約，那邊有很多救人的項目。就這樣在相聚不到半年的時間後，母親去了紐約。我悟到這是她要走的修煉路，雖然有萬般不捨，但是她是去做證實法的事，我應該支持她。
現在想來，從我一出生，師父就已經在安排我的人生道路了。要不是生活在單親家庭，怎麼會練就我獨立、堅強的性格？在母親需要走出去證實法的時候，小小年紀的我就可以自己照顧自己，讓她無牽掛的去履行她的誓約。我曾問母親：「那時候你不擔心我一個人在家嗎？」母親說：「我知道師父在管你。」我母親相信師父，相信大法，相信我得法了師父會保護我，會給我安排以後的修煉之路。
上大學之後，我學法煉功也是斷斷續續的。我雖然知道自己是大法弟子，但總是找各種理由給自己的安逸和懶惰找藉口不去煉功，學法也很少。漸漸的，我的思想不在法上了。慢慢的，忙起了常人的事，把生活賺錢放在了第一位。
每次遇到困難或過不去關的時候，我才想起師父。每次想要好好學法的時候，之前那種過不去關心裏煩躁的感覺就慢慢消失，然後就會覺的有一種很幸福的喜悅感，也會時不時的流眼淚。我知道，是我明白的一面在高興。但精進一下過後，我又回到了之前的安逸狀態，就這樣反反復復的一直都沒突破。
人心不去，就越積越多，我明顯感覺自己的心性變差了。尤其在教育孩子方面也做不到善，做不到忍。看到孩子做事哪哪都不順眼，怎麼那麼愛嘰嘰歪歪，做事不用腦，又自私，到底像誰呢？我覺的當初自己又獨立，又勇敢，而且甚麼事都是自己學的。怎麼到了自己的孩子這，她甚麼都不會了？按理說她生在大法弟子家，應該更優秀才對。我真怕再繼續這樣下去，她長大以後就完了。
我不斷的向內找，發現原來我在跟其他家長聊天的時候暴露出很強的顯示心、名利心、妒嫉心、攀比心，把孩子的學習成績和讀重點學校看的很重。這些各種人心不就是當初我看到我父親身上有的嗎？我發現我變成了自己最討厭的人。孩子就是我的鏡子，我在她身上看到的毛病，不就是自己沒修好的地方嗎？我下定決心要修好自己，這樣才能帶好師父的小弟子。
我開始教女兒讀《轉法輪》，一個字一個字的教她讀。從開始每天半小時只能讀一段法到可以讀一頁；現在已經可以一小時讀好幾頁法，而且女兒自己能讀大部份。我也在教育孩子中找到自己的各種常人之心，並把我如何找到人心和怎麼去掉這些人心的過程告訴孩子，我也以身作則，我發現女兒也在慢慢的變好。
師父說：「我們在常人社會中修煉，孝敬父母、管教孩子都是應該的，在各種環境中都得對別人好，與人為善，何況你的親人。」（《轉法輪》）
我曾經對父親的怨氣也在慢慢的去掉。現在想起父親來，已經沒有當初的那種恨了。這都是大法的力量。
師父也用各種方法來鼓勵我。在參加當地神韻推廣的項目中，住在附近的幾名同修負責周邊的幾個小城市的神韻演出推廣。我和一名同修去辦公樓一層一層的到公司裏發神韻的傳單，並用這個機會講真相。
一次，我走進一層樓，看門沒鎖就進去了。我遇到一個人，就給他介紹神韻，他很高興，並且說要跟他家人一起去看。我走之前他問：「你是怎麼進來的？」我說：「門沒鎖，我就進來了。」他覺的很奇怪，說：「這個門是自動上鎖的。」我出門後，再回頭推了推那個門，真的是鎖的。我知道，一定是師父讓我去救這個有緣人。
還有一次，我幫神韻演員找旅館的時候，我提前準備了十幾家酒店。當我幾乎走遍了所有的酒店但價格都很貴的時候，我覺的壓力好大。還剩最後一家，我打電話給酒店經理，她說要一個小時之後才能見我，我說我可以等她。在等她的時候，我就坐在車裏打坐，背《論語》。當時覺的那個場特別好，腦子裏沒有任何雜念，特別入心。
不知不覺一個小時就到了，我進去之後見到那個經理，給她介紹了神韻並講了真相，她聽完之後覺的很感動，給了一個非常好的價格，我當時特別高興。她還免費送了八個房間，給來幫忙神韻後勤工作的同修住。我悟到，修煉的路師父都給我們安排好了，我們只要正念強，就可以走好師父安排的路。
在搬來佛州這段時間裏，對我又是一次人生的轉折。我要從新學習新的工作領域，熟悉新的生活環境。我一直迷茫，到底這個決定對不對，有沒有站在法上，是不是師父安排的路。搬到奧蘭多之後，我有了每天集體學法和集體煉功、洪法的環境。我堅信這是師父安排的，督促我這個懶惰的弟子多走出來，做大法救人的項目。
感謝師父的一路看護，弟子會把握好機會，找回修煉如初的狀態，跟上正法進程，履行誓約。
以上是我個人的修煉感悟，如有不當之處，請同修慈悲指正。
