趕快去掉依賴心和怕心

【明慧網二零零八年九月十一日】正法到今天，很多同修的交流文章都寫到了要抓緊時間救人，而我卻總像老化的皮筋緊張不起來。在學法時，有時心裏也會升起一陣緊迫感，可是過不多久卻又退回原樣，不知道抓緊，也不珍惜時間，睡覺時間也多。學法不入心，發正念不重視、心不靜，講真相的事情做的也少。時常夢見自己在很骯髒的地方、所到之處暗淡無光。看到有的同修能一人勸退幾千人、上萬人，而自己卻總是慵懶的無所謂，沒有慈悲，勸退的人很少，很長時間幾乎就沒有勸退了。到最近心裏對協調人的意見越來越大，幾乎要與之決絕。慈悲的師父沒有放棄我這個不爭氣的弟子，點化我，給我機會，用同修的嘴提醒我。在同修的提示下，我回頭找自己，才知道自己長久以來的依賴心和怕心過重，以至於被邪惡利用放大到對同修生出怨恨心和憤憤不平的心。

自己也曾經做過一些《九評》和真相資料，因為怕心自己幾乎都沒有發放，都是同修發的，自己還自認為是在參與做講真相的事情。後來因為種種原因，協調人不再叫我做《九評》了，真相資料也很少再叫我做。此時我沒有反省自己，還認為同修是出於私心，為了他們自己多救幾個人圓滿他們自己的世界（多麼骯髒的念頭）。

協調人曾經叫我先從自己的身邊做起。我所居住的小區大法弟子很少，邪惡的封鎖也比較嚴，自己曾經遭受邪惡的直接迫害，小區很多人都知道我煉法輪功。因為害怕，我遲遲不能在小區發真相資料，只是當面給少數人講過真相，有些也沒有講透，勸退的人很少。有其他同修偶爾到小區發資料，到現在，小區有很多人還只是聽說過法輪功和中共對法輪功的迫害，不知道法輪功到底是怎麼樣的一個群體，也不知道三退的重要。因為自己的依賴心、怕心以及缺乏慈悲，我不能積極主動的去做講真相的事情，寄希望於別人，希望別人來帶帶自己、幫我去掉怕心。我自認為先到稍微遠一點的地方發資料，慢慢的可以去掉怕心，再做小區內的。於是有一天對協調人說希望和別人一起到別處發資料，沒想到協調人很乾脆的一口回絕：「你就免了吧！自己身邊都做不好，還到別處去？」（她曾經告訴過我他們是劃分區域發真相資料的）。我一下子像被當頭澆了一盆冷水，不知道如何是好。協調人的話不得不聽啊！其實還是依賴協調人！她不讓我到遠處發，小區又不敢發，而且他們也很少再叫我做資料。我變的懶洋洋的、無所事事，幾個月幾乎就沒有做甚麼。

邪惡利用依賴心和怕心在漸漸的間隔我。此時我沒有向內找，沒有看到是自己的依賴心和怕心該趕快去掉了。心裏開始埋怨協調人，認為他們盡讓我做自己做不了的，還認為他們劃分區域是為了他們自己的世界圓滿。就這樣在心裏不斷埋怨協調人，對她的意見越來越大，認為她叫我做的其它的事情都是麻煩、耗時卻不能直接救人的事情。這時卻不知道自己的怕心和依賴心已經大的不行了，被邪惡利用放大又生出別的諸如怨恨等等，以至於不想再和協調人配合了，怨氣大的很。慈悲的師父還是沒有放棄我。此時有同修說，協調人也是修煉中的人，她不叫你到別處發放你就不去了嗎？如果真的可以慢慢做好的話，你就去做吧，只要真是為了救人；不要埋怨別人更不要依賴別人，為甚麼就一定依賴協調人呢？這附近還有沒有發真相資料的地方，你就去慢慢的做起來吧。是啊，為甚麼依賴協調人呢？協調人的安排不滿自己的意願時，為甚麼就埋怨呢？為甚麼就不敢在附近發資料呢？

於是在同修的配合下，我自己開始慢慢的去發放資料。第一次僅貼了不乾膠，第二次發了幾份，第三次我決定多做一些，於是準備了二十多份，那天下著雨，比較涼，出去的時候總像要拉肚子的感覺，過去一直認為自己一涼就會拉肚子，那天就橫下心堅決的出去，一邊在心裏發正念、一邊求師父加持。在放一本資料到人家門上時，看見有一點亮亮的金光閃過，我相信那是師父在鼓勵我。等到都發完了回家時，衣服鞋子打濕了大半，卻一點沒有要拉肚子的感覺。師父一直在看護我。我不再像過去那樣怕了。而後來協調人在交流中卻絲毫沒有限制我到別處發資料的意思。自己的依賴心和怕心導致自己荒廢很多的時間。

現在我明白了，自己的任何一個執著心都會被邪惡利用並放大，以達到阻礙我們做好三件事情的目地。就在我準備寫這個心得時又因為別的事情而埋怨同修，還是因為自己的依賴心，總希望別人幫助自己去掉一些難關，而那些恰恰是自己該悟的東西、該過的關。並且依賴的本身也就是在給自己增加關和難啊。

寫出這些是希望那些與我類似的同修，不要總依賴別人。快去掉怕心，趕快自己行動起來去救人。