在修煉的路上要勇猛精進

【明慧網二零一零年二月二十四日】我是二零零三年得法的青年大法弟子。回顧得法的這六年中，風風雨雨中，我磕磕碰碰的走過來了。如果不是師父一直沒有放棄我，我想，我現在只能算是師父說的「中士聞道，若存若亡」了。

一九九八年九月，我十四歲，進入了北京一所藝術院校中專部就讀中國舞表演系專業。在把我送去北京後，我媽媽經朋友介紹得了大法。但是媽媽沒告訴我。放暑假回家後，一天早上，媽媽帶我去了公園，我看到有很多人在煉功。但是不知道是甚麼功，一位奶奶跟我媽媽打招呼，那個奶奶面色紅潤，說話語氣讓我聽了特別舒服，我當時就覺的，這個奶奶人真好。直到現在，這個奶奶──我的同修，還在日復一日得在街上跟陌生人講清真相，做的很好。

在我的家裏，供著師父的法像，媽媽也沒告訴我，這就是她的師父。我覺的媽媽珍惜的東西，我也一定要珍惜。一天下午，我的同學來找我玩，看見了師父的照片，就問我：「這是你爸爸嗎？」我說不是，她說不是你放這幹嘛？接著就把師父的照片給放倒了。我當時就不願意了，馬上擺正了，嚴肅的告訴她：這是我媽媽的，別碰。她也沒想到我會那麼的嚴肅對她說話。現在想起來，冥冥之中，我知道維護大法。

一九九九年七月，中共開始鎮壓法輪功，九月的時候，學校組織在一張大橫幅上簽名反對法輪功，全校人必須得簽。排隊的時候，我想：我不能簽，我媽媽說法輪功教人做好人的，而且自從我媽媽學了法輪功以後，脾氣變得好多了，再也不隨便打罵我了，我知道這個功好。我叫我的同學們不要簽，但是她們一幫哄，還覺的好玩呢，都上去了。我沒有去，我從學校大門溜出去了，雖然有門衛守著，居然沒人發現我。這也許就是已經奠定了我要得法的基礎了。

隨著時間的推移，我上了本校的大專部，當時是二零零三年，北京非典非常嚴重，學校放假了，我可開心了，我打電話給媽媽說要回家，可是我媽媽堅持就是不讓我回家，怕我在火車上感染了。全班二十三個女同學都給我媽媽打電話，求我媽媽讓我回家，我媽媽還是不讓。我的性格像男孩子一樣，不要我回我就偏回。但在火車站，我真的感覺到了恐怖，我帶了一個十九層的口罩，上面還撒上酒精，我在候車室的門口，親眼看著幾個穿的像太空服一樣的人，把我身邊一個一個打噴嚏的人強行抓走。當時真的很可怕。

這次回家，就是我得法的緣份到了。回到家中，我看似隨意的拿起媽媽的《轉法輪》，如飢似渴得看了起來，夜裏也不覺的睏，兩天看完。我覺的書中寫的太對了，我很小很小的時候，就能看到很多可怕的景象，現在知道了，那都是些低靈爛鬼。我也不敢和家人說，記的有一次，我看見了一個沒有頭的人到了我家裏，嚇壞了。這樣的事情太多太多了，我整天生活在恐懼中，膽子特別小，沒有人能體會到我那種每天在恐懼中活著是種甚麼滋味。

時間過得很快，我長大了。隨著社會道德急劇下滑，像我這樣在大城市裏靠藝術生活的年輕人太多了，抽煙喝酒，天天夜不歸宿，在酒吧過日子的女孩子更多，我也曾是這裏面的一員，整天和那些花枝招展的女孩子混在一起。但是在那段消沉的日子裏，我心裏又放不下大法。我明白的那一面知道，我離不開大法。

也許師父看到了我那顆心。一次又一次的點化我。可是，我好像有意的在躲避，因為我不知道怎麼重新面對師父。二零零四年，我交了一個男朋友，隨著一個藝術團去了日本，在那呆了二年，一直生活在泥濘中。總覺的還有奮鬥的餘地，自己還能怎麼樣怎麼樣的。可是，我活的很累。每天都在勾心鬥角中過日子。二零零六年，我回國了，在北京和男朋友一起，在北京的日子，我很閒，沒事的時候，我也偶爾會翻一翻師父講的法。其實，師父的經文和《轉法輪》，不管我到哪個國家，在哪工作，我都一直帶在身邊。

師父還是一次又一次的點化我，一次一次的暗中保護我。我在北京，聯繫不到同修。我在心裏想，如果我能上明慧網就好了。隨後的一天，我在我家門口，看到同修放的真相資料，還有一張光碟。我每天看完師父的法，就哭，我就對著師父的照片跟師父說話，我求師父不要放棄我，我一定能做好。

我開始變了，也許是因為真的知道時間緊了，每天都學法，抽時間就煉功。我知道，師父一直在我身邊。當我做得好的時候，我看師父的照片，師父對我就是笑的，身體周圍散發白光。有時候，師父會以夢的形式獎勵我，或者點化我。

我開始寫真相紙貼，寫真相錢幣，在我教的學生中，跟她們講清真相，勸他們三退。當然，也有的不願意，可是如果遇到不同意的，我就發一念：大法弟子是接力棒，我救不了你，下一個跟你有緣的大法弟子一定能救得了你。在公車上，在地鐵裏，人很多，我就發正念，清除他們背後邪靈爛鬼阻擋他們得救的因素。

我換工作換的特別勤，一般一個地方的眾生救的差不多了，自然就換了工作。在一家模特學校工作時，只要跟我搭上話的人我都跟她們講清真相，凡講過話的人，幾乎都三退了。然而我的歡喜心、顯示心、爭鬥心，所有不好的心也都出來了，結果我被開除了，原因是，領導知道我在學校裏到處跟人說三退。其實那個領導以前也看過大法的書。可我跟他講真相，他根本不聽。我離開辦公室那一刻，他告訴我說，也許五年以後他才真的會明白我為甚麼這樣做。我也希望他早日明白真相。我臨走時，一同事捨不得我，她知道我很信法輪功。我說，如果是因為懷疑我是法輪功學員而開除我，我覺的我很驕傲。現在想想，都是人心太多舊勢力鑽了空子了。如果不是師父保護我，我能安全離開那嗎？

這二年中，我媽媽被非法關押過二次。當我聽到媽媽被非法關押的消息，我心裏特別難受。電話中我告訴她，要堅定，要信師信法，不能出賣同修，所謂的被「轉化」而簽的字，絕對不能簽，絕對不能寫，一個神怎麼會做這種事情。在關鍵時刻，必須堅定的相信師父，必須正念正行。只有那樣，師父才能為大法弟子做主。其實那是師父借我的嘴在點化我媽媽。可是那段時間，我媽媽一直放不下對我爸爸的情，從而被舊勢力鑽了空子，才會出現損失的。在迷茫恐懼中，媽媽想不起來師父說的法了，於是簽了字，她被關入洗腦班。出來後，媽媽很後悔，一直活在做錯事的陰影中。周圍的同修也沒有人敢接觸她，怕被我媽媽出賣甚麼的。我能體會到媽媽的心，只能打電話，用只有我們自己能聽明白的方式交流。慈悲的師父沒有放棄媽媽，後來，媽媽從陰影中走出來了，繼續做著大法弟子應該做的事情，因為師父說過：「摔倒了別趴著」（《二零零三年元宵節講法》）。

自從我知道抓緊時間後，我能感覺到師父管我管的很嚴。哪怕一件小事我做錯了，馬上就會現世現報。現在正法已經到了末期了，該放的執著也必須得放了。我是個很重感情的人，對於男女朋友之間的情，師父多次點化要我看淡。我每次看到《轉法輪》裏，總是一眼看到師父說的：「這個情要是不斷，你就修煉不了。人要跳出這個情，誰也動不了你，常人的心就帶動不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的東西。」我自己悟到，要放下這個情了。但是一直在去留徘徊著，拿不定主意，拖了很久。其實心裏早知道該怎麼做了，就是人的這一面老是拖泥帶水的。當我真的決定了，又怕自己是不是悟偏了，是不是不符合常人狀態修煉了。其實還是放不下這個情。期間我所有的工作，不是公司立即倒閉，就是新公司的消息一直拖著，演出賺外快的事情也全部取消了。這一下，我知道了，該離開北京了。我的男朋友求我不要走。但是他一直不支持我煉法輪功。我告訴他，我這輩子煉法輪功煉定了，沒有人能改變我。吃最後一頓飯時，他像發瘋了一樣罵我，我也沒有動心。我知道，情這個東西就是欠債了今生才在一起的，在哪都可以救度眾生，在哪都可以證實大法。

我放下北京的一切，走了，找的托運公司，名字居然叫飛天搬運。回來後，同修們知道我的事後，都說我回來就對了。也有很多人不理解我，北京的生活那麼悠閒，呆了那麼多年，所有的東西都放棄了，回到家鄉來，我到底為了甚麼？男朋友對我那麼好，我也不要了。而我知道，這是師父對我的慈悲苦度。每次想到這，我就更加堅定的做好三件事。要不然我就對不起我最敬愛的師父，對不起苦苦等我回家的眾生，還有對不起我自己。有個和我一樣年紀的家人同修問我說：你不覺的你做的太極端了嗎？我只跟她說：你怎麼想我沒關係，只要我做好師父要求的，師父就一定能帶我回家。世間甚麼我都可以不要。我只為法而來，有甚麼比跟師父回家更重要呢？

我雖然是個學舞蹈的女孩子，可是個頭卻一直沒有長的太理想，我特別想進神韻藝術團，媽媽也想送我去，可是看到明慧網上神韻藝術團的招生，要求的個子後，我很失落，因為我沒有達到標準。其實在哪證實大法不都一樣嗎？現在，我自己在家鄉辦了二個藝術工作室，很多有緣的孩子都在陸續進來。我要用大法弟子正的一面去引導她們。我繼續做著大法弟子應該做的事情。

要說的太多太多了，我對師父的愛戴、尊敬、感激，是用人世間的語言描述不出來的。我只能用正念正行來回報師父。我還有很多沒有放下的人的不好的心，但是，我相信，我最終一定能做好。師父，謝謝您對我的慈悲苦度。

可敬的同修們，讓我們圓容好整體，做好師父要求的，在神的路上勇猛精進吧。