青年大法弟子：我真正踏上了修煉的路

【明慧網二零二二年九月十八日】我是一名男性青年大法弟子，由於父母均是大法弟子，一九九七年，我很小的時候，就接觸到了大法，因而有幸在一個修煉的家庭中成長。在此，我將我修煉中的一些經歷寫下，與同修交流。

「七﹒二零」之前：隨父母修煉

九九年「七﹒二零」之前，作為一個孩子，我跟隨父母修煉，只知道作為一個學生要努力學習，所以我想作為學生一定要學習好，當時還有一念，要多學知識，以後有用。也相信修大法能開智開慧，因而我學習一直很好，一直讀到研究生。

因為學習好，總是獲得誇獎，久而久之，愛聽好話、求名、顯示心就成了自然，因而總是愛管閒事（喜歡獲得誇獎），一次看同學打起來了，就上去拉架，結果一個同學的手正打在我臉上，結結實實地挨了一個嘴巴。事後想，這是他倆了結了冤怨呢，我去管了，是幹壞事。

當然修煉後，師父保護的神跡也不少，被自行車夾了腳，就掉塊肉，沒傷筋動骨。從高處掉下，頭撞到帶尖的暖氣片上，就磕到顴骨，距離眼睛就差一～二釐米。

「七﹒二零」之後：從一腳門裏一腳門外的掙扎到走入修煉

迫害開始之後，父母同修都去證實法，之後被迫害。年幼的我留在爺爺奶奶家。爺爺奶奶及親戚們都反對父母修煉大法，也跟我說不能煉，我沒啥主見，就漸漸的脫離了大法。

三年後，父親冤獄結束回來了。由於父母的堅定，我又處於了修煉的環境中。但是面對考驗，仍然沒有自己說要修煉。那時經常有的事就是過年過節在親戚家，親戚們對父母同修施壓，叫他們放棄修煉，說會影響孩子升學，孩子學習好，可不能耽誤了。但父母同修堅定，正念足，說不會放棄，而且不會影響孩子升學，而且大法可以開智開慧。

因而，有師父的看護，我升學的路一直沒有干擾。親戚們會跟我說：不要跟你爸媽去煉……我卻沒有說出過我要修煉的話。但內心知道大法好，想修，因而這樣一腳門裏一腳門外的修著，也幫助父親同修一起建立了家庭資料點，也出去發真相資料。

但隨著年齡增大，上大學期間，學法煉功越來越少，人心越來越多，也不自知，漸漸的就混同於常人了。由於長時間不學法，心裏根本沒有法，最後就基本只知道大法好。

人心太多，執著和觀念形成的「假我」就在想，之前太多時間錯過了，師父說正法快結束了，自己這腿都不能雙盤了，肯定來不及了……大法弟子責任這麼大，根本肩負不起來……這要修不好，還會被迫害，想想又過不去，要是再做了更大的錯事，不更完了……各種人心邪念都上來了。

那時父親同修夢中夢到我掉下去了，大學放假時，他帶我多學法。但自己由「假我」所主宰，就覺的自己不趕趟兒了。有一次，還想：要是不在修煉人家庭中多好，不知道法理，一個普通人只要知道大法好，就能得救回家了，也不用吃苦修煉……等等邪念。但是，又知道師父說：「我要度不了你，誰也度不了你。」[1]自己又不想放棄修煉，但精進不起來，又怕被落下，就幫父親同修做真相資料，化名訴江等。

師父慈悲，一直不放棄我。

直到二零一六年，我再次讀到「朝聞道，夕可死」[2]的法。我想，我不管能不能修成了，我能修好一點兒就行，能多修好一點是一點，反正修好的那部份能回去，不行的那部份就算了。我合十跪拜師父，想：「師父，我要修下去。」

當天晚上，我做了一個夢，夢中我是一個嬰兒，身上白白淨淨的，但我正向地獄中落去，周圍是鬼形的黑泥一樣的業力，伸手要把我包住，扯下去。我的身體被包住了，我感到非常冷，心裏害怕極了。我想求救，但周圍都是黑的，啥也沒有。這時，師父從天而降，穿著白袈裟，站在蓮花盤上，身體放著明亮而柔和的白光，那白光所到的地方，那黑泥瞬間就消失了。那白色的光芒觸及到我，我身上的黑泥也消失了，我緩緩地上升，師父把我抱在了懷裏，我感到無比的溫暖。這時，師父回身一指，遠處出現了一座金色的大殿，殿前有一個金色天門，順著師父手指的方向，從師父的腳下一條金色的大路漸漸伸了過去，師父放下我，領我走，之後，放開我的手，鼓勵並在我的身後看著我往前走。

自此，我真正踏上了修煉的路。

在工作環境中去執著

◇去顯示心

雖然之前修煉是一腳門裏一腳門外，但是總是自命不凡，認為自己不一般。憑著大法賦予的能力，在常人中顯示，想要比別人幹的好，出人頭地，來說明大法弟子不一般（其實是在證實自己），因而產生了許多執著心；喜歡聽別人誇獎，一誇獎，就美的不行；為了獲得誇獎，去顯示，得不到誇獎而怨恨，別人比自己強了，妒嫉。其中一個表現就是老愛管閒事，幫助別人解決問題（實際是顯示心指使自己，幫助別人是為了顯示自己高明，有本事，可以獲得誇獎）。這頑固的顯示心是在多次的魔煉中一點點消減的。

一次，我去同學的實驗室，正好看到他在處理測試數據，有一個簡單的問題他弄不好。我就自告奮勇：「這個簡單，很好弄。」（想要顯示自己有本事、高明）結果，平時很簡單的問題，卻怎麼也處理不好。忙了好大一會，也不行，心裏還想：「這咋弄不好了？應該就是這樣的啊。」來來回回又好大一會，同學說：「要不算了吧，明天再說吧。」這時時間很晚了，我手上不停的幹，心裏想：「這弄不好，多丟人啊。」同學說：「太晚了，回宿舍吧。」這才不情願的往外走，臉上熱的不行。剛一出門，知道這是為名而顯示，但看到這些事，還是抓耳撓腮，想伸手。

還有一次剛想去管閒事，被帶我的小老師看到了：「某某，你幹完了嗎？」「還沒有。」然後被批評了一頓。心裏很是不好受，心想：「咋了，只顧著自己，一個大組不應該幫一幫嗎？」（怨恨心）之後，只要是想顯示就被抓，然後被批評一頓，自己還不悟，心裏狡辯：「是有點顯示，但幫別人也不錯啊。」（其實是顯示心的藉口）這時還經常有同學在旁邊說：「某某（小老師）這人真壞，看人有困難，從不幫別人，八成還落井下石……」在耳邊吹風，說我好他不行。我聽到，也總是隨著去了，沒從修煉人角度看問題，還覺的自己還不錯，大多數人還是認可的，某某（小老師）這人不行（從人的角度看問題，還有了成見和怨恨了）。

有一次，我又被批評了，轉頭想找妻子（同修）去要安慰，但又被妻子嚴厲的批評了：「你為啥不先做好自己的？他（小老師）給你布置的任務你不幹，你去幹別人的，他能不生氣嗎？！人家的活人家自己就能幹，也不用你！」

當時心裏挺難受，但轉念一想，也對，是「假我」想顯示自己，去幫別人只是藉口。不先完成布置給自己的任務，而去幹別的，就是不好好工作了；別人的活是他人生中要做的，有困難，他自己努力，可以還他的業或經過努力，得到相應的東西，才會覺的幸福。我主動給人家都解決了，這是幹壞事，而真「為他」是默默的把別人交給自己的做好或真為他生命的本源考慮。因而，現在這種科研上的個人的問題，我等別人向我求助，我再全力幫他們。

◇去利益心

論文發表是現在大陸科研學生的一個最重要的評價指標，從一開始讀碩士，想要比別人幹的好，開始努力去做科研工作，直到三年後文章要發表了，文章的第一作者不是我，而是小老師（大陸科研論文只有第一作者和通訊作者有用，其他的不算），我這心裏難受極了，委屈的哭了。

這是一篇發表在專業頂尖雜誌的論文，常人一般就和老師幹起來了（身邊就有這樣的事情）。同實驗室的師兄師姐說：「去要，找大老闆說，人家某某做了部份工作還是一作呢，這文章基本全是你做的，他（小老師）啥也沒做就搶你一作，你去找大老闆……」

我這心裏也是難過的不行，也想：「這一篇文章能給我帶來多大的好處啊……」轉念一想，也許是欠人家的。又想到師父在《轉法輪》中舉的分房的例子，修煉人都能給別人而不爭不動心，這「房子」不給我，我去爭嗎？我獨自坐在休息室，心裏也是剜心透骨，最後我小聲說：「師父，我甚麼都不要，我要修煉，我甚麼也不爭，只要本來是我的。」（當時還有求師父幫助看好我自己東西的心）

就這樣，我從這關過來了，當時從後腰和小腿肚這三個地方同時炸了一下，三股熱流從這三個地方一下流遍全身，舒服極了。

之後半年，我補的另一篇文章投在頂級刊物，第一作者也不是我，心裏也難過了一會兒，認為自己債沒還清。

再之後一年，第三篇文章要投稿了，這是一篇投到更大的頂級刊物上，第一作者還不是我，我這心裏一下就不行了。想自己都幹了五年了，文章還一篇沒有，上兩篇文章都沒給我，而且這篇文章自始至終都是我自己做的。流著委屈的眼淚，和小老師說了一大堆人的道理，還要去見大老師。

自己回家之後，第二天，也沒去實驗室（也沒和妻子說），出去瞎逛，心想這麼多年受苦受累的，啥也沒有，畢業也沒著落，之後工作也難找……這心裏是轉不過來，精神也要崩潰了。

師父慈悲於我，這時帶有立體聲音的講法直接往我腦子裏打：「是你的東西不丟，不是你的東西你也爭不來。」[1]有法能堅定正念，我逐漸的心裏平復下來了。

師兄師姐們知道了，說：「某某，你這也太懦弱了。」「等文章回來，你不幫他改，反正一作不是你，叫他自己改。」「他都這樣搶你東西了，你還幹啊？！別幹了！」「你五年的東西都給他了，某某他東西全是你給他做的，五年，一個博士都畢業了。」「這都第三次了，俗話還說再一再二不再三呢。」「他就是看你好欺負。」「他都給你拿走了，你咋畢業？」……在投那兩個頂刊的三個月，就一直這樣旁敲側擊的。

我就一直告誡自己：叫我幹的我就要好好幹，該是我的不丟，不是我的不爭。師父說了算，你們說的不算，他們說的也不算。就按法要求自己。

這樣，兩次投大頂刊都沒中，最後投專業頂刊了，我是一作。後來，非常順利接受了。我們就按照師父的要求做，那就是最好的。

後來年齡大了，想畢業，但是左拖右拖的畢不了業，心裏就不樂意了，想這些人說話不算數啊，這個月拖下個月，就是不給我畢業機會，我這啥都耽誤了……一次，給家裏打電話，父親同修說：「你說說你咋想的？你咋計劃的？」我說「我這××畢業……」父親說：「你還是想自己安排自己的道唄，你安排的好嗎？安排的算嗎？」這才想起師父安排的是最好的，自己居然企圖安排自己的路。

◇去怨恨心和妒嫉心

雖然這些關是磕磕絆絆過來了，但由於不能從修煉人的角度看待這些矛盾，心裏不但不能謝謝人家，還起了怨恨心和看不起人家的心，很多時候，都在想這麼差勁的人就不配得救。

之後我想了，大法弟子為了得法，都吃了不少的苦，才換來了這聖緣，同時在這世上的世人為了有更多的得救機會，與大法弟子有更大的緣份，也是吃了不少苦的。這樣，漸漸的升起了慈悲，沒有了怨恨，想到了要救世人。

因為一直想要比別人幹的好，所以當同學們說：「某某又輕鬆的發了篇大文章，某某很快就畢業了……」一聽到，心裏就不平衡，然後胡思亂想一通，妒嫉得不行。當時一直沒有畢業且年級也很高了。有一次，聽到一個年級比自己小的師弟要畢業了，這心裏就不平衡了：「啊！他啥也沒幹，還能畢業，還發大文章了……他就不應該現在畢業……」妒嫉上了，還不自知。沒兩天，這門口的識別系統有問題了，所有人的圖象和姓名錯開了，而我的臉就正巧對應著他的名字。當時還不悟。

過了好長時間，給家裏打電話，說起了自己這兩天心裏就不舒服。說了一下，母親同修說：「妒嫉啊。」自己這趕快去除這妒嫉心。第二天，那系統就正常了。

之後再有同學說：「你要是在某某（小老師）那位置，比他幹的好，他比你差遠了……」或「誰誰又有了大文章了」之類的話，現在我能平靜的看待了。

◇病業假相

有一段時間，同學經常說：他當時得腎結石，後腰痛……所以腰痛可能是腎結石……這樣說來說去，我就「注意了」。師父說：「你老認為你有病的時候，說不定就能把你自己導致成病。」[1]

一天，和同學吃完飯，回實驗室，就感覺肚子痛，後來肚子的左下到後腰都痛起來了，頭也燒起來了，有便意，但不排泄。回家以後，躺在床上，妻子問我，我說肚子痛。她說，是我吃肉吃多了，要戒肉了。但後腰越來越痛，疼的睡不著，坐不住也躺不住的，渾身冒汗。便盤腿打坐，半個小時，坐不住了，又躺下，疼的睡不著，直冒汗咬牙。這「腎結石」的念頭就往腦子裏攻，我趕快努力排斥，不往那去想。

妻子看我疼的太厲害了，就說：「你這行嗎？不行去醫院吧！」我說：「不去，這是消業，能過去，去了就是腎結石。」「那忍著吧，要不我幫你發正念？」「不用了，你睡吧，明天還上班。」我帶睡不睡的，一會盤坐，一會躺下，疼的直冒汗。

到了五點左右，我腦袋迷迷糊糊的，疼的還睡不著。我盤腿坐著，求師父：「太疼了，師父。」這時我突然看到了師父，我看到自己痛的地方有濃濃的一片黑色的業力。師父坐在蓮花盤上，對應的地方也是黑的，但密度太大了，黑的都發亮了。師父額頭上有絲絲的汗珠，但師父仍然慈祥地笑著，並對我說：「堅持，一天。」之後，我醒了。我知道那是師父為弟子承受，而我承受的很少很少。

上午，我沒那麼疼，睡著了，中午，吐了，下午，坐著聽法，這時就是陣痛了，但一直到這時，都是只有便意，不排泄。到了晚上七點多，下洩，出來的都是奇臭的黑水，然後就好了，正好一天。然後，兩天後，感覺突然尿出了一個小石頭。

講真相

由於父親建立家庭資料點，所以我幫做一些真相資料、真相幣以及發真相資料，但後來上學，就只能假期做了。開始很害怕（父母被迫害，還是留下了陰影）。

漸漸的明白大法弟子的責任以及真的覺的世人受矇蔽太苦，漸漸的發真相資料不那麼害怕了。但是面對面講真相，還是不敢說大法的美好，只是說邪黨如何的邪。一次走在路上，想著世人多數也是天上的王主，想救他們，但自己為啥就不能有那麼大的慈悲去救他們？這時，我腦中出現了佛道神簽約下世的景象，天上有一個金色大榜，上面出現名字的佛道神就得到一個小的誓約的捲軸，進到心裏，而那寫滿名字的金榜一直在天上作為見證。畫面消失後，我突然想起了師父的法，感覺心裏一下一下地湧出了慈悲的力量。

第二天，跟一個同學講真相的時候，敢講大法的美好了，雖然最後沒有勸退他。後來那次去除對小老師的怨恨之後，自然而然的升起了想救世人的想法。感覺自己講的總是不夠到位，而且想想總是沒啥邏輯，很難去除別人的心結。

然後，我上明慧網，看到交流文章後，覺的發真相郵件很好，就這樣，師父給安排假期回家學會並做好電腦（感謝天地行的技術同修做的「一鍵安裝工具」以及各個詳細的教程），學會了發真相郵件。

感恩師父的慈悲苦度，我們要更加珍惜時間，按師父的要求做，救度更多的眾生，兌現自己的誓約。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《長春輔導員法會講法》