在丈夫和兒子的矛盾衝突中提高心性

【明慧網二零二五年十二月七日】我對丈夫和兒子的情很重，現在就把近年在丈夫和兒子的矛盾衝突中修煉心性的經歷寫出來，向師父彙報，與同修交流。

丈夫和兒子激烈衝突的發生

兒子大學畢業後分配在離我們不遠的城市，開車回來不到一小時的路程。一個星期天，我和丈夫開車去看看兒子房子裝修情況，中途下起了大雨。我給兒子電話，說我們到了叫他出來。一會兒子從宿舍出來，陰沉著臉，看到我們連個招呼也沒打，直接坐在副駕駛位子上。平時兒子很溫和禮貌，今天這怎麼了？但我知道他剛和女朋友分手，工作也累，所以我也沒太介意。

可是丈夫看到他的神態，氣就不打一處來，一見面就訓斥他:「怎麼爸媽冒著大雨過來連個招呼都不打？」兒子面無表情沒回應。跟兒子談裝修的問題，兒子就「嗯」「哦」地不耐煩的應付著。丈夫的語氣也越來越硬。我悄悄勸兒子：「別這樣對待你爸。」兒子沉著臉沒理我。

等丈夫憋著火把裝修看完了，開始訓斥兒子：「我和你媽冒著雨來為你看裝修，你這是甚麼態度！我們欠你了？！」轉身對我說：「走，咱們回去。」我一愣，我看快午飯時間了，雨又大，我對兒子說：「要不咱們去吃個午飯吧，你爸抽空來一趟也不容易。」兒子點頭同意。我想一家人，吃個飯聊個天不愉快就沒了，有啥大不了的事呢。

兒子坐在副駕駛位子，我就開車前往附近找飯店。突然丈夫吼道：「吃甚麼飯？吃飯？把他送回宿舍，咱們回去！」把我嚇了一跳。我說：「先吃飯再回去吧，這麼大雨，吃完飯也許雨就停了。」丈夫一看我也不聽他的，又怒吼道：「你看他（指兒子）那個樣，你就這麼下賤非在這吃嗎？」我聽了有些生氣：這怎麼說話呢，沒理他，繼續和兒子找飯店，還尋思一吃上飯時就好了。

丈夫看到我仍在找飯店，吼道：「你要把我氣死是不是？把他先送回宿舍！咱倆回家！」丈夫的暴怒讓我意外，嚇得我趕緊調轉車頭向兒子宿舍方向開。這時候血氣方剛的兒子被激怒了，他喊到：「停車，不用你們送，我自己能回去！」我說這麼大雨，哪能下車，你也沒帶雨具，兒子不聽，就讓我停車。丈夫看到兒子竟然這麼倔，暴跳如雷，吼道：「讓他下去！」兒子也兇了起來：「停車、停車！」我慌了，趕緊把車停靠路邊，還沒停穩，兒子就猛地推開車門，一頭紮進瓢潑大雨中。

那天的雨特別大，車上的雨刷都忙不過來，我淚水奪眶而出，喊兒子的名字，丈夫卻吼我：「喊甚麼喊，他有骨氣就讓他走！」

突然發生的一切讓我不知所措，那一刻我好恨丈夫的冷酷，可是這時候看到丈夫在後車位，捂著胸口很痛苦，我又不敢對抗他，他得過嚴重心梗。只好往回返，淚水雨水模糊了我的雙眼，我戰戰兢兢的好不容易開回家。

修去對丈夫的怨恨心、鄙視心和恐懼心

回家後丈夫就趴在床上捂著胸口說他快要死了。我勸他去醫院他不去，說就這麼死了也好。我說：「你今天太不冷靜了，兒子肯定有甚麼心事，否則不會那樣，你也不了解一下，就劈頭蓋臉訓斥他。」我這一說，丈夫對我怒目而視，開始惡毒罵我沒管教好兒子。我強忍淚水，去了另一個房間，悄悄給兒子打電話，打了幾遍都打不通，最後通了，我大哭說：「xx(兒子小名)，你在哪，你好嗎？」兒子不說話，我接著說：「別生爸爸的氣，他心臟現在很不好，我有些害怕，你快給他個電話吧。」還沒等我說完兒子就掛了電話，再打打不通。我就不停地發信息給兒子，他一概不回。

這邊丈夫喊罵聲不斷，那邊兒子沒有音信，我崩潰了。好不容易第二天給兒子打通了電話，兒子告訴我他被大雨淋的發高燒，我難受的又流淚。爸爸突然對他歇斯底里的，他又剛經歷戀愛分手，我能感受到兒子的巨大痛苦。我哭著求兒子，「給你爸打個電話吧，不管他做的怎麼不對，他畢竟是你爸，他身體真的很不好，當兒子的就委屈些吧」，兒子冷冷的說：「不打！你也不用再找我了！」語氣很堅定，又掛掉電話，我心幾乎碎了。

丈夫沒想到兒子竟然不管他的死活，這麼不在乎他，就不給他電話，身體的難受加上對兒子的失望，痛苦讓他心態扭曲，他變得異常暴躁。他把對兒子的怨恨全都發洩到我身上，把我當成了出氣筒，天天對我不是指責訓斥就是辱罵，在家如兇神惡煞般，我怎麼做他都不滿意，對他心生恐懼。

而兒子也一直聯繫不上，一個月沒有任何的消息，我不知道他的任何情況，丈夫也因此越來越焦慮和暴躁，越來越遷怒於我。這意想不到的魔難讓我快撐不住了，感覺快被他們父子撕裂碎了，天天以淚洗面，完全像個常人。我僅有的一點正念就是知道要忍著忍著，但我都是強忍著，委屈地忍著，淚流滿面地忍著。慢慢地，我的忍變成了對丈夫極大的怨恨和鄙視──是他深深的傷害了兒子，自己處理不好還遷怒於我。而他還是個政府官員，在外面受人尊重，還經常去調和別人的矛盾家庭，可是回到家卻魔性大發，換了一個人，太虛偽了，差別太大了，我對他產生了嚴重的怨恨心和鄙視心。

我衝不過去這一切，我就發正念清除丈夫背後的邪惡生命，清除這些不好的心，不斷排斥這些心，可是怎麼也排斥不掉。我總是輕易的就被這些壞思想打敗，我幾乎每天都和它們戰鬥，但常常失敗，我很沮喪很痛苦。

有一天我忽然想到，修煉的人是走向神的，神會怕常人傷害嗎？神會恐懼常人嗎，神會這麼憂傷嗎？神會這麼怨恨常人嗎？神會這麼鄙視常人嗎？神只會憐憫慈悲常人。我是要走向神的偉大生命，神性的自己是多麼的堅不可摧啊！正念慢慢恢復了，主意識也漸漸強了。有一次當丈夫又兇狠的辱罵我時，我心裏就一遍一遍的默念「真善忍好，真善忍好，真善忍好……」幾乎不喘氣似的不停的念不停的念，也不知道念了有多久，丈夫的罵聲越來越弱了，這時候一個念頭閃來：「我無論怎麼痛苦我還能尋求師父幫助，師父是我堅強的後盾，我不是孤立無援，可是丈夫他是個常人，這一切的苦難都他自己去承受，作為常人是多麼可憐啊，修煉人有師父是多麼幸福！」那一刻，我忽然對丈夫生出無限的憐憫，不再那麼鄙視和怨恨了，也不那麼怕他了。「

修去對兒子的依賴心、私心

日子在極度壓抑中煎熬著，兒子終於不再掛我的電話了，也不知道從哪天起，我開始常常對兒子訴苦，訴說我在家裏的遭遇。有一次又向他訴說丈夫在家對我的種種不是，兒子脫口而出：「我怎麼這麼倒霉，有這樣的爸！「我大吃一驚，兒子他怎麼竟說出這樣的話來！我打了寒噤，我知道自己錯了，不應該在兒子面前訴苦，增加兒子對丈夫的怨恨和嫌棄，我這不是造業嗎！？

過了大概兩三個月，我終於把兒子勸回家，午飯的時候父子倆卻又爭吵起來，丈夫粗暴地指責兒子。沒想到兒子頂撞他：「你還說我，你看看你對俺媽是個甚麼樣，還說我！」丈夫被激怒了，暴跳如雷：「我對你媽怎麼樣，那是我和你媽的事情，不用你管，你做的像個兒子樣嗎？！」兒子摔門而去，丈夫氣急敗壞，把怒火全撒在我身上：「你竟然還對兒子告我的狀，說我不好，原來是從中挑撥我和兒子的關係，你滾！」我淚如雨下。

我知道自己錯了。我問自己，為甚麼我總想對兒子訴苦呢？我不就是在尋求兒子的安慰來減輕自己的痛苦嗎？我對兒子訴苦，不是在增加兒子的壓力嗎？我對兒子訴苦，不就是希望他對他爸能好點，從而丈夫也對我能好點了、減輕我的痛苦了嗎，我這不是隱藏很深的私心嗎？我感到很羞愧。

我再問自己，我向兒子尋求幫助，我把自己擺在了甚麼位置上？我是修煉人，竟然在尋求兒子的同情關心，兒子是個常人，我這不是貶低自己抬高常人嗎，把自己擺在比兒子還低的層次上了，想到這些，我驚醒了。從此我努力把握好自己，無論在家遭遇怎樣的風暴，我都不再向兒子傾訴。

修去怕親人吃苦的心，有為的心

父子之間的隔閡依然很深，我憐憫丈夫，心疼兒子，看到今生最重要的兩個親人這麼痛苦，我總是無法心靜。我夾在他們中間，總是想方設法勸他們，像一個勸架的人，可是無論我怎麼調和怎麼勸解，都無濟於事。勸丈夫，丈夫又訓斥我，勸兒子，兒子又排斥我。本來兒子對我還挺好，有時候也和我聊聊天，現在對我也敵視起來，好像我和他爸是一個立場的，對我也越來越冷淡，甚至媽也不叫了，我的努力卻適得其反。

我苦悶，感覺自己在努力修啊，可是怎麼越修家裏越冷，把家修的支離破碎的，把家都修散了，問題出在哪兒了？

我開始加強發正念，清除利用丈夫和兒子的矛盾製造家庭魔難，往下拽我，阻礙我修煉阻礙我助師救人的一切邪惡生命與因素，但因為心不靜，正念自然也沒有威力，家庭環境沒有明顯的改善。

我一直在修去對丈夫對兒子各種不好的心，修去追求家庭幸福的安逸心等等執著心，怎麼一直在這家庭的魔難中沒走出來？我還有甚麼心？我卡在哪兒了？

直到最近通過學法，我忽然明白了自己的問題所在了。在街上遇到這樣的事情，我們修煉人都知道怎麼做，都不會去管，都不會動心。可是假如這兩個有爭鬥的人，和我組成了一個家庭，他們之間的業債要在這個家中還，那麼當他們之間出現矛盾爭鬥時，我還會不動心嗎？還會不去干涉嗎？就像丈夫和兒子，不就像這兩個人嗎？！他們之間的業力也許就得用這種方式償還，在我這個家中償還，那麼我這麼痛苦的去勸去管，不就是不讓他們還業債嗎？我的所作所為不就是個常人嗎？

突然醒悟了，甚麼是好？甚麼是壞？這不是好事嗎？他們父子倆不是在還業債嗎？還業債能不痛苦嗎？我卻一直用骨子裏形成的人的理、用常人的倫理道德來勸他們，想方設法化解他們的痛苦，我能化解他們之間的業債嗎？我這不是太自以為是、太有為了嗎？在這件事情上，我的心性根本沒發生本質的轉變。

我已退休在家，家庭就是我主要的修煉環境了，這麼多心不在家庭中修去能提高上來嗎？這不都是師父為我修煉的苦心安排嗎？我卻用人理去對待他們父子眼前的痛苦，為他們操碎了心，而三件事都大打折扣，真是悟性太差勁了。

我們大法弟子有師父啊，偉大的師父甚麼都管，這麼重要的家人師父當然更會管的，而我能管甚麼呢？丈夫和兒子眼前的魔難不也是在奠定他們將來的福報嗎？他們能成為大法弟子的家人，他們是多麼的幸運，他們是來成就我的，我卻抓著他們的痛苦不放手，我對他們最好的幫助就是放下對他們的情，專注自己的修煉，一切都放下，一切都交給師父，否則不就是不相信師父嗎？明白這層法理的時候，感覺全身說不出的輕鬆。

寫到這時，兒子忽然發來信息，說他爸的生日去飯店過吧，他剛訂好飯店了。我突然一愣，丈夫最近要過生日，就在前天，我給兒子打電話，問到時候是否能回家。兒子態度還很冷漠很模糊，弄的我都不想給丈夫過了，沒想到，就在寫這篇文章時，他竟然來了個大轉彎，說預定好飯店了，像變魔術一樣。我流淚了，我知道是自己悟對了，師父就在身邊看護著我！

正法快結束了，可是我好像才開竅，我內心充滿愧疚，覺得對不起師父的慈悲救度，我不敢去想剩下的時間夠不夠用，我也不知道修煉的路上還會遇到甚麼魔難，但我知道慈悲的師父還沒有放棄我這個愚鈍的弟子，還在給我機會，心中升起一股強大的正念！現在我的各種心還是很多，時不時的冒出來，對親情的執著依然很重，尤其睏魔的干擾很大，夜裏十二點的發正念總是醒不來，但我的主意識正在變得越來越堅強堅定，我會嚴肅對待修煉，多學法，在最後寶貴的時間裏修好自己，多救人！

謝謝慈悲偉大的師父！

層次有限，不當之處請同修慈悲指正。