破殼而出

【明慧網二零二六年一月十八日】師父苦口婆心的告訴弟子修煉不是兒戲，可我就是沒往心裏去，直至一個生命的逝去我才如一記重錘砸醒了自己，才開始認真對待起自己的修煉，也才體會到了修煉的艱難，才發現自己得法二十年了卻沒修啊！學了法卻沒有得法，只是做了點事，連表面都沒修，更不要說從內心本質的改變與同化法，這就等於沒有得法。但我內心深處渴望生命的覺醒，也時時感受到師父不離不棄的看護點化。

一年前丈夫病業離世，歷經一年半的刻骨銘心的身心苦痛，我方切身感受到了修煉的嚴肅。這一年來，每週一次的小組學法，說的最多的話：這心怎麼這麼多啊！一個執著還沒弄明白還沒放下呢，可下一個就上來了，就像排著隊一樣，一個接著一個的上來，好像連喘息的機會都沒有。一年流的淚，好像把一輩子的淚都流完了，真是苦不堪言。表面上都是家人的無理傷害，孩子不可理喻的表現，我很努力修、很努力的想，我不應該和常人一般見識，我應該高姿態，我不應該和人生氣，這是不對的，這是妒嫉心，這是錯的，這是惡者，我不要這些。我應該聽師父話，我要做個無怨無恨的生命。

逐漸的我心平靜了些許，對曾經的傷害，也能從修煉角度理解了，知道這是師父利用自己過去的業力讓我提高心性和悟道，都是好事。但是就是覺著心裏並不輕鬆，就覺的哪裏不對，一種悶悶的苦，就覺的這心還在人中，就感覺還是不懂的修煉的內涵，就覺的迷惑不清，仍時不時被執著牽動。

忽一日，我的面前裂開一道縫，感覺我要明白一切了，可瞬間又合上了，感覺整個人是被包在殼裏面的，之後又發生過一次，但也沒細想，只是想我怎麼在殼裏面呢？這個殼不是好東西，我應該把它炸掉，我忽然意識到這個殼是甚麼了，不是只憑發正念能炸掉的，是生生世世的人心觀念與執著形成的，非常的厚重。我知道必須去掉這些東西才能破殼而出，可怎麼去的這麼艱難，一會清醒一會又被帶動。

直到最近被孩子鬧的苦不堪言時，我才忽然想到我為甚麼心裏這麼煎熬呢？這不對呀！如果神佛面對我所面對的這一切會煎熬嗎？會動心嗎？不會的，我開始意識到了是人心觀念與執著在煎熬，在難過，在苦，這些人心執著也是物質、也是靈體、也是活的，它們不符合「真、善、忍」，它們不是我，我應該清除它們，然而我依然做不到遇事不動心。

直到上週在小組發生的事，我的修煉狀態有了些突破、轉變，似乎感到自己到了一個轉折點。

那天學完法之後，我便和大家交流我在某個方面的問題，因為做了一個清晰的夢，悟到自己是不是在那個方面應該有所改變，我正說著，大家也靜靜的聽著，突然被一個同修A打斷，A突然大聲問另一個同修：聽說北京地震了，怎麼樣了？另一個同修便回答說怎麼怎麼樣了，隨後房間裏一片寂靜，我整個人一下子就不好了，臉有點僵，心也抽抽著，覺的顏面有點過不去，心裏甚是不舒服，就不打算繼續自己的談話，就這麼僵著吧！心裏嘀咕著：你是個不懂事的孩子嗎？不懂得不禮貌打斷別人談話是對別人不尊重嗎，但又覺的這樣做有點小氣，便酸溜溜的說：這一打岔兒我也忘了要說甚麼了！A便冷著臉說：說你的夢呢！雖然心裏抽抽著，我還是繼續了自己談話。忽然想起前日在一篇交流文章裏的一句話是：每當心裏難受的時候，就說明自己有與眼睛看到的那個不好的東西相對應的不好的觀念，……我好像一下子清醒了許多，把看向別人的眼睛收了回來，開始思考自己的問題，是甚麼觀念使我對A的作為感到不高興呢，可是不禮貌打斷別人談話不尊重別人這確實不對啊，而我不高興了也不對啊，是執著別人的不對，是妒嫉心，那我應該怎樣思維才對呢？我怎麼轉不過彎兒了呢，真是感到懵了。

但我知道我不應該不高興，我腦子開始迅速的轉，我到底哪裏不對了。我又想起小組B同修連續三週沒來學法，後來聽說去外地了，覺的B同修怎麼也應該言語一聲吧，不知道大家會惦記嗎？還有孩子的無理取鬧不尊不敬，都讓我心裏不舒服。

但現在我知道這個不舒服不高興的不是我，是另外一個生命，它叫人心觀念與執著，我必須清除它們。通過學法，我心中的迷霧終於散去，心裏那久違了的輕鬆也隨之而來，緊接著我竟感受一種暖意和對他人體諒與包容和對師尊無盡的感恩。我也會珍惜和感謝那些使我不高興的人。

我知道我終將破殼而出，成為真正的大法弟子。

師恩難報！唯有精進。