勇猛精進，不愧正法時期大法弟子稱號
在回家的火車上，我就對媽媽（同修）說：「媽媽，我要做證實大法的工作。」這句發自內心的話似乎在我心中早已埋藏了很久，純正的一念讓我感到自己是如此的坦然。媽媽笑了，我也笑了。
回到家，有同修建議我復課，爸爸那時還被非法關押在教養院，媽媽也問我要不要復課。我的成績一向很好，很多人認為我不上學太可惜了。然而，那時的我非常堅決：不復課。就這樣，我在家呆了一個星期，就來到了我救度眾生的陣地，開始了新的征程。
做著最神聖的事
聽同修說，我們這個小縣城的資料、週刊最早到外市取，很不方便，後來與本市同修有了聯繫，然而真相資料也不是那麼及時，本地幾個同修想租個房子，業餘時間來做，可是一直都沒租或因方方面面的原因，這事一直拖著，就在我跟一位同修說了我的想法後，一個星期之內房子就租到了，一切是那樣順利。同修給了我一把鑰匙，告訴我：「從現在開始你就是房子的主人了。」聽到這句話，我感到既突然又欣喜。突然的是，我將一個人住在這麼大的房子中；欣喜的是，這是我最想做的最神聖的事。這是我的自豪，我的榮幸。這天晚上，我給師父敬完香，坐在床上發正念，香煙瀰漫整個空間，我感覺到自己彷彿在仙境中一般，一切是那麼美妙。
第二天同修帶著整齊的設備來了，我學會了打印真相資料。本來電信要過段時間才能將網絡開通，結果卻提前了好幾天。當我第一次登陸明慧網，看到師父的照片，我的心情無以言表，那一刻，我的大腦已經空了，只感到自己是多麼的幸福。上網下載，師父講法經文及週刊的打印很快我就學會了。同修說：「我願教像你這樣的，一教就會。」我笑了，我知道師父在盼著我們這裏能夠快點成熟起來啊！眾生在等著我們去救度啊！其實我以前對電腦也只會開關機，但是對於這些，我從未有過疑慮，我相信，只要大法需要，我都能學會，因為我是正法時期大法弟子。
剛開始，一個人生活，同修很關心我的吃飯問題，平時在家都是媽媽做飯，在學校都是去食堂，現在要自己做自己吃了，對於我來說，這也沒甚麼難的，吃著自己做的飯菜，我常常一個人邊吃邊笑，我感覺自己幸福的不得了。有同修誇我做的好吃呢，也許是鼓勵我吧！白天做完資料，晚上吃完飯就開始學法發正念，然後上網下載，之後坐在電腦前看明慧文章，常常一看就看到半夜十二點多。就這樣，我每天做著自己應該做的事情，沐浴著法光，我感到自己是那麼充實，那麼幸福。
這段時間，我看到很多資料點同修發表的切磋文章，對我起到了很大的促進作用，謝謝師父的慈悲安排，儘管看不到，但我也可以感受到師父一直在看護我、鼓勵我。看明慧文章過程中，一位同修談到了專業做資料的同修應找份工作，最大限度符合常人狀態修煉，當時我的心開始搖擺了，我是否應該找個工作呢？是不是我這樣做不符合常人狀態呢？我不想看文章了，怕它再勾起我的甚麼心。通過學法我明白了，逃避不是解決問題的根本辦法，真正的坦然不動，不是說不去觸及，而是當遇到問題能夠用法來衡量一切而不被別人帶動。明白了這個道理，再想想本地的情況，該做甚麼已經很清楚了。
還有一次看明慧文章，看到迫害消息中有一處資料點剛運轉三個月就出了問題，那時我一個人在那也快三個月了，我感到了「怕」的存在，吃過晚飯我就一個人把自己關在臥室開始聽師父講法帶，不敢開燈，上衛生間也摸著黑，怕別人知道屋內有人。我知道這種狀態不對，都是人的觀念在搗亂，不能承認它，但是我心裏總是不那麼踏實。一天晚上，我做夢，夢中在學校，有人讓修煉大法的人簽名，我躲躲閃閃，很害怕，我的班主任老師笑著和藹的對我說：「不要怕。」醒來，我悟到了是師父在點悟我，我的心瞬間變的如此坦然。沐浴師恩，語言難訴。
平時，我除了回家、買菜，就在屋裏，彷彿進入了世外桃源，斷絕了世間的一切，除了媽媽，別人都以為我在上班。到這取資料的一位同修說我家經濟條件不是很好，提出要給我錢。做大法的事是何等神聖的事，豈能用錢來衡量？這是我發自內心要做的，是我應該做的，又怎能要同修的錢呢？師尊在這方面的法理已講的很清楚，媽媽也曾十分嚴肅的與我談過：「每個人都有自己要做的事情，我們是個整體，要互相配合好，我想來做資料，還沒你這個條件，你要珍惜，做好你應該做的，其他的甚麼也別想，一定要嚴格要求自己，走正我們的路。」我默默點著頭，做著最神聖的事，我還求甚麼呢？
證實法過程中走向成熟
記的有一次機器出了問題，拿到同修那去修，運機器的同修回來對我說，機器一拿到別處就好使，拿到你這就不好使，你是不是學法少，心性有問題？應該好好找找自己。
同修一番話，彷彿一塊巨石壓在我的心頭。難道真是我心性有問題嗎？難道我做不了這件事嗎？難道我不行嗎？一向很自信的我開始懷疑自己了。後來修機器的同修說，那機器確實有點問題，運機器的同修不是很清楚，所以無形之中就給我增加了壓力。通過這件事，我更加明確了自己在做甚麼。面對困難、面對問題，我們應該清楚，一切的干擾都只不過是一種假相，只要我們能在法上認識，堅定自己，堅定信念，一切假相都將煙消雲散。
從大學回來後，我幾乎斷絕了與外界的一切交流。這年過年的晚上，我給一個比較好的高中同學打了個電話。他對我表示同情，覺的我很可憐，同時對我表示不理解，還說同學都不理解我，現在除了他我已經沒有朋友了。
同學的話，字字如同針尖刺在我的心上，眼淚止不住的往下流，那時我感覺自己真的挺可憐，也很委屈。明白自己不應那樣，可是卻控制不住。回想自己以前對師父的法認識不高，最大限度符合常人狀態修煉做的不好。那時我與同學距離很遠。他們談論的那些我不願說，也不願聽，常常是獨來獨往，高三最後一次元旦聯歡我沒參加，高考之後同學一起吃飯我也沒去，彷彿我已經與他們脫離了。儘管我在班級各方面表現很好，但我沒有擺正關係，在常人中表現有點太突出了，才造成同學的不解。說起來真是慚愧，我不但沒把真相向同學真正講明白，反而被對方帶動的不知所措。這之後的一段時間我常常陷在自責與後悔中不能自拔。
隨著學法的深入，我漸漸體悟道：有人喜歡安靜，有人喜歡熱鬧，千萬年的輪迴轉世，奠定著我們將要成就的一切，為了我們今天能在不同的環境中各自做好應該做的，久遠的歷史，我們從中走過。有同修曾說他很佩服我，小小年紀一個人做這麼大的事，現在看來這一切不是很自然的嗎？我不再後悔，不再委屈，我也不會再說那時的做法不對，不同層次中大法對我們有著不同的要求，認識到了，我以後要做的更好，一定要走正我的路。
放下自己才能更好的救度眾生
也許是緣份，一位外地同修與我在一起住過三個來月。她是一位比我大三十多歲的阿姨。一個人獨處慣了，素來自我感覺不錯，這一下許多心都暴露了出來。本來每天早上都是我給師父敬香，自從她來以後，她就給師父敬香，其實我們都尊敬師父，我們都是師父的弟子，誰給師父敬香不行啊？可我當時心就是放不下。本來我一個人與機器配合挺好。她來了，她要看機器，似乎沒我甚麼事了，但我走了，有些問題她還處理不了。我的心這個不平衡，恨不得她趕快離開，甚至產生「她不走我走」的想法。然而無論我甚麼態度，阿姨始終對我很好，我卻不知她內心是如何想的，也從未坦誠交流過，也許由於我們都有一些心，造成一段時間機器不好使，經常出問題，我到教我技術的同修那裏去哭訴。同修與我共同學法，對我說那裏根本離不開我，那是我的責任，我的使命。其實我也並不想離開，因為我要救度眾生，做我應該做的，這一點我是十分清楚的。那段時間我的執著心表現的很突出了，機器不好使，心性上不來，看別人哪都不順眼。究其原因，都是我把自己看的太重了，沒有處處為他人著想，離師父的要求差的太遠了。一個真正偉大的覺者在這會怎樣處理這些事呢？緣份已盡，同修要走了，回想這三個月，我看到了自己的許多不足之處，也體悟到：證實法中放下自己，才能更好的救度眾生。
相信師父給我們安排的是最好的一切
一個人的修煉過程中，我有過放下執著的開懷，有過人心難去的困擾，有過明悟法理後的坦然，也有過孤獨寂寞中的搖擺，我曾放聲哭過，也曾欣然笑過，一路走來，回首昨天，剩下的只有美好。
一年的獨處之後我復課了。復課期間，我仍與幾個同修配合著做著最神聖偉大的事。正法的需要，我認識一個和我同歲的同修女孩，她已經上班了，而且工作不是很忙。我發現自己不平衡的心理，妒嫉心理都暴露了出來。我還總覺的自己修的挺好呢，原來有些東西只不過沒有去觸及，它仍然在那，這一下終於暴露了出來。上學了，做大法的事情時間少了，都是同歲，人家都上班了，我還要上學，為甚麼會這樣呢？那段時間妒嫉心表現的淋漓盡致，也將我折磨的很痛苦。我知道這是要去掉它的時候了，我排斥它、否定它，我背師父經文《再去執著》中那段：「我們的學員，包括我們的工作人員，哪怕是為了大法的工作，你們都相互妒忌，你能為此而成佛嗎？」
歷史走過那一頁，想想那時真是很可笑，每個人修煉的路不同，又為甚麼要羨慕別人，看別人呢？難道內心深處你還不相信師父給我們安排的是最好的一切嗎？我也發現身邊有些同修，總是對自己所在的環境不滿，總是看別人如何如何，總是找藉口掩蓋自己的執著不放，還理由一大堆，其實都是法理認識不清。
師父在經文《路》中講：「作為修煉的人，沒有榜樣，每個人所走的路都是不同的， 因為每個人的基礎不同、各種執著心的大小不同、生命的特點不同、在常人中的工作不同、家庭環境不同等等因素，決定了每個人修煉的路不同，去執著心的狀態不 同，過關的大小不同，所以在表現上是很難找到別人給鋪好的路，更不可能搭上便車。如果真有鋪好的路與順風車的話，那也絕不是修煉了。」
環境是自己開創出來的，無論我們在常人中扮演的是哪個角色，只要我們按照大法的要求去做，在法中提高自己，那麼我們周圍的一切都將被我們改變，一切只能是越來越好，儘管許多事情我們還不能一眼看透，但是我們應該以一顆感恩的心來面對我們所要面對的一切，現在就看我們如何精進了。
修煉人不能被情左右
我剛開始做資料時，一位同修就說要給我介紹對像，也是同修。不知怎麼，一聽到「對像」這個詞我就很不自然，總覺的這是說不出口的。同修說，我就笑，也沒想甚麼，以為同修在與我開玩笑。就在我剛剛復課之後，同樣是講真相的需要，我認識了這位同修，互相配合中，同修的言談舉止讓我看到了他高尚的品格。那時，來自家庭的壓力，同修對我上學的不理解，再加上我自身一些因素，造成我思想壓力非常大，常常與他交流切磋，他給了我很大幫助，也許是緣份吧，互相配合中，我發現自己的心已不再像以前那樣純淨了。有一段時間我感到自己掉進了感情的漩渦。我還在上學，有時晚自習我竟然會走神，胡思亂想，我拼命的排斥它抑制它，儘量不讓它干擾自己，然而這種狀態也一次一次的反反復復。這段時間，我們誰都沒有談過這件事，高考之後，一次我們說開了這件事。然而，我要到另一座城市去上學了，擺在我面前的路已經很明朗了，對於我來說，我覺的上學是我圓容好我周圍一切的最佳方式。他也表示理解支持，畢竟都是修煉人，我們都知道自己應該怎樣做。
事是說開了，然而我的心卻沒有真正放下，心裏痛苦極了。「當你們的名、利、情要放下時才感覺苦。」（《精進要旨》〈真修〉）我的思想翻江倒海，想入非非，我開始放縱自己，也不去抑制了，學法也學不進去。有一天我打開電視，幾乎我調過的每個台演的都是這方面的節目，整整一個下午，我硬著頭皮看著。看完後我躺在炕上，突然間，我想明白了，那些不好的東西就是想讓我消沉，讓我陷在情中不能精進，我怎麼能上當呢？
我們在常人中修煉，最大限度符合常人狀態，但是我們要明確，「我們是修煉人，人在俗世中、念在方外的人」（《二零零五年曼哈頓國際法會講法》）我們只是藉著常人社會環境修煉，師父給我們留下了一點常人表面的東西是為了我們能在這裏修煉，救度眾生，但是我們不能被情那樣左右，被其干擾，所以我們要不斷的學法，提高自己。認識了這些，再冒出甚麼想法，我不會再將它看的那麼重了，因為我覺察到看重它的本身就是在執著它了。我就是要做好我應該做的，那麼其它的一切就讓它順其自然吧！
回首走過的路，太多太多的神奇，太多太多的感悟，這一切都是超越常人的，這一切只有修煉者才能夠體會。我會珍惜走過的路，走好以後的路。大法造就了我們──無私無我的偉大覺者，無論身在何方，我們都是眾生得救的僅有的唯一希望。同修們，讓我們共同珍惜這萬古機緣，在正法的最後更加勇猛精進，兌現自己的史前誓言，助師正法，救度眾生，無愧正法時期大法弟子的稱號。
