在家庭小事中去執著
臨近十月長假，我們一家三口準備回老家看望我父母。星期天我把衣櫃整理了一番，準備把一些不穿的衣服帶回老家給老家的人。我翻出兩件丈夫不穿的運動服準備給我爸拿回去穿，因為我爸喜歡運動，玩空竹、打乒乓球等。平時穿運動服時候多一些，公公則不愛穿運動服，婆婆曾給他買了一身運動服還在那放著，一直不穿，所以我也沒考慮給公公留。我直接和丈夫說這件衣服你不穿我就給我爸拿回穿吧。在我拿出一件看上去還不錯的運動服問丈夫時他沒吱聲，我再次用懇請的語氣徵求他的同意時，他卻直接把衣服給了公公，讓公公穿（公婆和我們在一起住 ）。
當時我還沒反應過來，過了一會兒，我突然意識到他不想給我，所以就把衣服給了公公，我一下就受不了了。委屈的情緒一發不可收拾，心想：從結婚到現在，我在公婆家受了多少委屈，多少不公的對待，我受了多少罪，別人不知道，你應該最清楚了，在對待兩家長輩上，我們對公婆的孝敬（包括物質和精神上）都遠遠超過對我父母的孝順。而我父母對我們的付出又遠遠超過公婆對我們的付出。其中在幾件大事上，在關鍵時刻都是我父母伸出援助之手幫我們，而公婆因其它原因卻沒有幫。這麼多的在常人看來太不公平的待遇上，我都忍了，都承受了。因為我是修煉人，明白這都是有因緣關係的，只有在這樣的環境中才能消業、提高心性和長功，所以我對公婆一直很孝順。可今天丈夫卻連一件不穿的運動服都不願給我爸，他的這種突如其來的表現讓我有點受不了。所以我說既然你不願給我，那其它的衣服我也不拿了，我這句話引發了丈夫的怒火，他大聲嚴厲的在公婆面前訓斥了我，說我心眼小等等。我傷心的落淚了，一肚子的委屈和不滿，心想你怎麼能這樣對我呢？其實已經不在法上了，心裏對丈夫有怨恨心，雖然表面上強忍，但心裏已動了氣。
雖然也知道他訓斥我的那些話有道理，但就忍不住，心裏憋的難受，緊接著我出現了嚴重的病業狀態，嚴重的感冒病業狀態。在這期間，我又工作，又送孩子上學、輔導作業，洗衣服等，身心承受著極大的痛苦，可開始丈夫、公婆對我不理不聞不問（後來丈夫在我洗大量衣服時也問過一兩句），就像我不存在一樣，我深切的感受到了常人所說的冷漠無情。心裏的那種痛苦真的讓我有點快撐不住，要爆發了。但我是修煉人，我要忍住，心裏一直求師父幫幫我：是我錯了，我心眼小，自私，沒考慮丈夫的感受，沒做到罵不還口，我和丈夫頂了幾句。心裏不停的念，終於還是強忍住了，心平靜了。
可好景不長，嚴重的身體消業讓我一會兒又快忍不住了，強烈的思想業弄的我精疲力竭，每次出現不好的念頭，我就在心裏求師父幫我並不停的念：師父我錯了，我自私，我沒做好。經過數次反覆消思想業和兩天的身體消業後，我心態穩定了，病業狀態也消失了。我主動和丈夫較心平氣和的交流。把我心裏的疑問和我悟到的一一和他做了交流，他也說了他的感受。交流中，我發現我和丈夫曾經歷過那麼多大事都能過關，而這麼一件小事我卻翻了跟頭。自私心肯定是我應該修去的，但這自私心的背後卻是我對丈夫的情放不下，潛意識中我覺的我和丈夫的關係不一般，他就應該對我稍微好一些，忍讓一些，這些是我以前都沒覺察到的，因此才出現他不給我衣服時，我就賭氣其它的衣服也不要了，這根本就是個常人的做法，哪是個煉功人的所作所為？因此又出現了嚴重的病業狀態。試想這個人不是丈夫，而是其他人，我也許真能忍住，也就不會發生這樣的事情，心裏也不會賭氣了。
哦，我終於明白了，這是我對丈夫的情沒放下，總覺的他應該對我有一絲的忍讓是應該的，試想如果丈夫對我有一絲絲的忍讓，一絲絲的偏袒，可能就會傷害到別人呀，只是傷害的程度大小不一樣而已，這嚴重的違背宇宙真、善、忍特性呀。我們修煉人應該是先他後己，無私無我呀。
悟到這些後，我對丈夫沒有一絲的怨恨，反而更加主動的關心起他來，這種慈悲是發自內心的為他好。這在以前我是做不到純善的為他好。他對我好時，我對他更好；他對我不好時或犯了很大的錯誤時，我也只是為了修煉表面做做樣子關心他而已。
通過這件小事，我真正體驗到了慈悲的那種美好心境，而情只是暫時的、自私的。
個人層次所悟，不當之處請指正。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《長春輔導員法會講法》
